Lettre au Père Noël

(Tu es bien le seul père auquel je m'adresse (et paf dans les dents!))

Alors, cher Père Noël, si t'es en galère, voilà une petite liste, une wishlist comme on dit par ici et par là-bas aussi, de ce qui est susceptible de me mettre dans un fol état d'hystérie de griserie.

Je crois qu'on va être plutôt axé bijoux surtout.

Les bijoux de Lucy Luce (clic ici)

bague porte-bonheur "qui voit le ciel dans l'eau voit les poissons dans les arbres"

bracelet ferme les yeux et fais un voeu (j'aurais pu l'inventer!!!)

bague manchette "ferme les yeux et fais un voeu"

Un pendentif ( clic ici)

Des torchons fifties (clic ici)

torchon fifties beefsteack

torchon fifties clin d'oeil

Des boucles d'oreilles (clic ici)

souvenir d'enfance certainement!!

Et si tu veux pas te prendre la tête, y'a aussi des livres qui me bottent sur Amazon.fr :
http://www.amazon.fr/registry/wishlist/301Y4HXSCR1S3

Enfin voilà, je veux pas te mettre la pression mais tu n'as que l'embarras du choix. En plus tu remarqueras que j'ai choisi des trucs pas hyper chers non plus, paraît que c'est la crise par ici et par là-bas aussi.

Paye ta description

Je suis une grande acheteuse devant l'éternel. J'ai nommé internet.

Je ne sais pas pourquoi, j'adore ne pas savoir exactement à quoi m'attendre quand j'achète quelque chose, j'aime avoir l'impression d'ouvrir un cadeau. D'ailleurs, quand je vais chercher l'objet en question à la Poste, je reviens avec non pas un colis mais un "cadeau". C'est chaque fois une surprise lorsque j'ouvre le paquet. Souvent elle est bonne. Parfois elle est mauvaise (couleur-matière-taille-forme merdiques).

Ceci dit, si j'aime les surprises, je n'achète pas les yeux fermés : j'ai besoin d'un minimum de détails sur le-dit objet.

Dernièrement, je tombe sur un joli coussin :

(urban outfitters.com)

 Détendez-vous sur ce coussin rond orné de broderies florales colorées et éclatantes.

Infos produit :

- Fibres mixtes

- Nettoyer en cas de taches

- Diamètre : 40 cm

Alors... Plusieurs questions : "fibres mixtes", ça veut dire quoi? C'est compliqué de marquer les vrais noms qui le composent? Genre le mec qui a écrit, il connaît rien aux tissus. Coton, lin, polyester, s'en fout.

Bref.

Sinon j'aime beaucoup le "nettoyer en cas de taches". Nooooooooooon sans déconner??? Je savais pas, ça c'est de l'info!

Du coup tu l'auras compris : ce coussin a perdu une cliente formidable, moi.

C'est pas sorcier

J'ai finalement réussi!

Je t'ai dit ici que j'avais ouvert ma bouche trop vite.

Juste le temps de dire un truc qui allait me mettre la pression jusqu'au 24 décembre (plus que encore 5 semaines). Mais non, j'ai pas dit que le Père Noël n'existait pas, je me suis proposée à faire un gâteau d'anniversaire. A étages. Pour 20 personnes. Du genre forêt noire. J'ai la pression.

Alors aujourd'hui j'ai fait mon premier essai (sur un seul étage hein faut pas déconner non plus).

Bilan : la génoise, je ne connaissais pas, c'est simple à faire (sauf que je dois laver le fouet et le bol entre deux actions).

Ensuite vient le pire.

La dame de la recette, elle me dit faut "mettre le fouet, le bol avec la crème au réfrigérateur pendant au moins 30 minutes".

Reçu madame, je fais qu'est-ce que t'as dit (je n'improvise pas en pâtisserie, un milligramme c'est un milligramme, on rigole pas avec ça).

J'ai prié le dieu kitchenaid de me venir en aide.

J'ai mis l'engin en route, je me suis dit, si les gens le font au batteur électrique, c'est que ça doit fatiguer le bras. Et si ça fatigue le bras, c'est que sûrement faut aller vite. Erreur. J'ai mis puissance maxi pendant cinq minutes. Grave erreur. Erreur fatale même.

Et là :

"- Dis donc Jamie, pourquoi il fait aussi chaud dans les volcans comme ça se fait que j'ai comme qui dirait du beurre maintenant?"

J'ai donc franchi une étape dans ma connaissance de la chimie : la crème battue, c'est de la chantilly. La crème trop battue, c'est du beurre.

Le jour où j'ai fait des tests à la con

Hier, je surfais sur le net, quand je suis tombée sur des questions ô combien fascinantes je me faisais chier en fait , dont celle-ci : "Quelle héroïne de série has-been es-tu?". Tu penses bien que je me suis empressée d'y répondre!

Tu es le Docteur Michaela Quinn

Dévouée aux autres, tu exerces ou aimerais exercer une carrière dans la médecine, le social, la recherche ou l'aide à autrui en général. C'est beau, et c'est tout à fait louable. 

À l'instar du Dr Quinn - ou des clés de voiture quand on les laisse tomber par mégarde dans la rue - tu es du genre à aller là où ne t'attend pas. À Carrefour Market quand on t'a donné rendez-vous au Super U, à Saint-Denis de la Réunion au lieu de Saint-Denis dans le 93, dans des études de langues alors que ta passion, c'est la physique quantique, etc. Tu n'as qu'une règle : suivre ton instinct. Parfois ça te mène loin, et parfois nulle part mais qu'importe : tu es seule maîtresse de toi-même, en plus d'être excessivement bien dans tes pompes. C'est cool. Mais ton gros point fort, c'est ta faculté d'adaptation : tes pensées et tes réflexions évoluent au même rythme que la société et tu es quelqu'un d'aussi réfléchi que tolérant.

OK, ça commençait pas mal.
Et puis j'ai répondu à "Avec quel mec de série finiras-tu tes jours?".
Et là mon gars, le choc de ma life :

Tu finiras tes jours avec "le mec de Bref."

Désolée, on ne connait même pas le nom de ton futur amoureux. Bon, d'accord, c'est une espèce d'anti-héros loser, mais il a aussi un bon potentiel fun – on l'a vu par exemple dans Bref. On était des gamins. De catastrophe en désillusion, il finira par tomber sur toi et vous vivrez des jours heureux ensemble. Un peu pépère, un peu gosse attardé, tu ne partiras pas à l'aventure avec lui mais vous pourrez jouer à la console... et c'est déjà pas mal. 

Je t'avoue, j'avais caressé l'espoir de tomber sur Sawyer, tu sais le mec de Lost.
Lui, là :

Bref, j'arrête les tests.

Tout ce que j'ai toujours voulu dire sans jamais oser le dire

Eh bah voilà ce que je vais demander au Père Noël!

Les amis tu en conviens, je suis née sans l'option diplomatie. Oui, je suis assez douée pour dire les choses de façon abrupte, sans gant. Tant pis c'est comme ça mais sache que j'ai toutefois développé un formidable savoir-vivre. Ohé, je n'ai pas que des tares non mais!
C'est-à-dire que je sais quand même me tenir en public, je ne suis pas du genre à inciter à l'émeute. Mais j'aime me rebeller intérieurement surtout. Des fois ça sort de ma bouche, des fois non. Et les fois où ça veut pas sortir, voilà ce que ça donnerait si je ne la bouclais pas :

- Tu voudrais pas arrêter de parler 2 minutes secondes pour voir? Ah ouais c'est pas mal!
- On t'a jamais dit que t'étais un relou mon capitaine?

- Excuse-moi, mais tu voudrais pas mourir 2 heures secondes pour voir? Ouaiiiiis, bien, très bien même!!

- Ton nouveau pantalon dont tu es si fière? Ben en fait il te fait un super gros cul, désolée je le rendrais si j'étais toi!

- Ton chien? Il est moche et il pue du bec. Pardon Chiffon.

- Oh la la, mais t'aurais jamais dû  faire ton piercing à cet endroit ma pauvre!

- Sympa ton tatouage dans le bas du dos. Ah mais attends, tu n'as pas encore d'enfant? Dommage pour toi gné gné gné... Ceci dit, des millions de femmes accouchent sans péridurale, tu peux le faire toi aussi.

- Ta nouvelle voiture? Non, décidément j'aimerai jamais cette marque.

- On n'a jamais rien à se dire, tiens j'ai une idée, et si on espaçait nos visites d'environ au moins 30 ans?
- Ta mère a vraiment fait une belle connerie neuf mois avant ta naissance.

- Dis donc chéri, t'étais pas un peu plus musclé quand on s'est rencontré?

Voilà, et une dernière que je vais tout de même te dire : continue à ne pas écrire de commentaire et j'arrête le blog. Oui oui!

Commando

Mon ami, il est grand temps de parler d'un sujet qui me tient à coeur et qui va forcément changer ta vie surtout si tu envoies ce post à 5 personnes dont le nom commence par un K dans les 3 minutes qui suivent.

Je vais te faire partager mes techniques de survie dans ce monde hostile qu'est ce monde (hostile donc).

*Premier scénario :

Un samedi après-midi, en plein boom des soldes, alors que tu farfouilles tel l'archéologue autour des pyramides, tu décides de ne rien acheter tu t'en mordras les doigts plus tard, mais là n'est pas le propos putain!!! mais pourquoi je l'ai pas prise cette petite robe??? 

Et tu veux te diriger vers la sortie du magasin surtout que tu es en nage après ces fouilles frénétiques.

Sauf que tu peux pas et pourquoi, vas-tu me demander?

Bah vas-y, demande!

Eh bien tout simplement parce que la démographie à l'instant présent est comparable à celle de Mexico (aux heures de pointe).

Que faire?

C'est très simple gros. Mais attention, ça ne marche que si tu es à deux (avec ta mère, une amie, ton mec, ton siamois, ton chien).

Prends un air dégoûté, en plus comme tu sues ça passera pour un malaise imminent, et dis à vois basse à ton accompagnateur, mais suffisamment haute pour que la gente présente alentours puisse entendre :

"- Pfou la la, je sais pas ce que j'ai, j'ai mal au coeur là, je me sens pas bien."

Comme par miracle, et comme l'autre là qui fendait les eaux en deux ou un truc du genre, une haie d'honneur va s'ouvrir devant toi, jusqu'aux portes de sortie.

Si jamais ça ne va pas aussi vite que tu veux, n'hésite pas à en rajouter :

"- Oh non mais là je crois que je vais vomir, je me sens VRAIMENT pas bien!"

Ca marche à tous les coups.

Laissez-moi sortiiiiiiiir!!!

*Deuxième scénario : 

Un samedi après-midi, en plein boom des soldes ah non mince je l'ai déjà dit ça.

Donc je reprends.

Tu parles avec quelqu'un, dans un lieu public. Soudain tu aperçois quelqu'un que tu veux désigner discrètement à ton interlocuteur.

Comment faire ça discretos, je te le demande?

Comment faire ça discretos? (je te le demande là).

Là aussi, c'est très simple.

Au lieu d'utiliser la banale méthode du "à 3 heures et demie, le mec blond, vu?" qui foire à tous les coups une fois sur deux, utilise donc mon astuce infaillible. Alors attends, avant que je te divulgue mon secret, je vais te dire pour quoi je n'utilise plus la méthode de l'heure. Déjà parce que quand on te réponds "mais 3 heures et demi du matin ou de l'après-midi", tu sens que ton pote n'est pas un pro de l'orientation. A ce titre, évite aussi le "à 35 degrés sud-sud-ouest, vitesse du vent 8 noeuds".

Bouge (je voulais utiliser le verbe mouvoir mais je crois qu'à l'impératif ça fait meus) ton corps de façon à ce que quand tu passes la main dans tes cheveux ou que tu te recoiffes le sourcil, ton coude soit en direction de la personne visée. Et là tu ajoutes "regarde dans la direction de mon coude".

Imparable. Eh oui, il fallait y penser.

Faut juste avoir l'humérus et le radius qui forment le bon angle.

Vu?

Bollywood

Je suis une quiche pour résumer les histoires.

C'est-à-dire que soit je développe trop (c'est l'histoire de deux soeurs, ouais enfin elles sont pas vraiment soeurs tu vois, en fait elle ont été adoptées et patati et patata), soit je vais au plus direct (sujet-verbe-complément ).

Je viens de finir de lire un livre qui raconte l'histoire d'une famille en Inde.

C'est ce livre

J'aime lire des histoires qui font voyager. Dans un autre pays ou en soi. En l'occurrence celui-ci m'a emmenée dans une famille de caste moyenne à Calcutta. Avec son lot d'amours, de drames, enfin un livre à la Bollywood.

Et ça m'a donné envie de regarder l'excellentissime film Devdas. Quoi, t'as pas vu Devdas? Tu connais rien à la vie, je te le dis moi. S'il n'y en a qu'un seul à voir, c'est celui-là (parce que tout est beau dedans et que de toutes façons, les histoires d'amours impossibles sont toujours les mêmes, alors autant voir Devdas).

Amour impossible, mmh, voyez-vous ça...

Ouais en fait, c'est pas de ça que je voulais te parler.

Les indiennes qui dansent et chantent : elles m'énervent. Pourquoi? Je m'en vais t'expliquer sur le champ.

Elles ont de longs cheveux lâchés, et comme de par hasard, quelle que soit leur position, le vent leur vient toujours de face, dégageant leur beau visage. Moi, les rares fois où je détache mes cheveux, tu peux être sûr qu'il y a au moins vingt noeuds. Dix noeuds de plus et ça me fait des rastas ou sinon je ressemble à Ke$ha. Du coup t'oublies le gloss qui te colle ta mèche sur la bouche et que si tu l'enlèves tu te prends un filet de glue sur la moitié du visage.

La grande classe!

Et puis elles sont bien maquillées. Moi avec un vent pareil dans la tronche tu peux être certain que je me prends la première poussière qui passe en plein dans la cornée. Et vas-y que je me frotte et refrotte le mascara parce que j'ai oublié que j'étais maquillée. Et après je ressemble à Rambo ou à un mineur de fond. Allez tous ensemble : Au nooord, c'étaient les corooons, la teeeerre, c'était le charboooon!!!!!

C'est pas ma gueeeeeeeerre!

Fais péter le démak'up!