She's a maniac 2 (le retour)

La dernière fois, je t'ai pas tout dit de mes petits travers.

Aujourd'hui si tu veux bien, je vais t'en dévoiler d'autres.

Autant les premiers pouvaient porter atteinte à autrui (genre "et si autrui préfère les tableaux penchés, kiffe les coutures d'abats-jours" etc -mais me dis quand même pas que ça existe les gens qui aiment les tableaux pas droits??), autant ceux-là, il n'y a personne pour s'en rendre compte car ils ne portent atteinte à quiconque.

Lorsque je regarde une photo de mode prise en studio, pour présenter un haut ou un bas (genre les photos des sites de ventes sur internet), je ne peux m'empêcher d'observer les chaussures portées par le mannequin.

Oui car j'ai remarqué que souvent, ce n'est pas la pointure adaptée, les chaussures sont trop grandes et le pied nage dedans. Tu sais, les deux centimètres entre l'arrière du pied et la chaussure. Ca baille quoi. Ce petit détail qui paraît sans importance, je l'ai constaté maintes fois. Trop intéressante ma vie. Punaise mais j'y pense maintenant, j'aurais dû devenir détective privé de la chaussure option espionnage de la pointure inadéquate!

Tu vois ce que je veux dire...

Alors elle, elle cumule et l'avant, et l'arrière!
Bravo Megan Fox the champion!
(huhu elle peut même pas se payer une paire à sa taille la honte!)

Et les nu-pieds trop courts, c'est moche!! (les orteils touchent le sol, autant marcher pieds nus!)

La preuve en image :

C'est trop laid

Vois ces orteils qui s'agrippent tels à une branche dans le vide!

(je t'ai mis les photos en grand pour que tu voies bien de quoi on cause)

Ou sinon, pour continuer dans les photos, lorsque j'en regarde des vraies parfois, je m'attarde longuement sur les arrière plans. Pourquoi me diras-tu? Parce que figure-toi qu'il y a quelques années, je me suis rendue compte que sur une photo où j'apparais en premier plan en short, il y a un pervers dans un coin qui me matte le cuissot, oui le cuissot m'sieurs dames!!! Du jarret bien frais en veux-tu en voilà!

Quand quelqu'un meurt dans un film, je scrute ses carotides pour voir si elles battent, ou sa poitrine pour voir si elle se soulève, ou ses yeux pour voir si on voit cligner par-dessous les paupières (mais si tu sais, quand tu fais semblant de dormir ça se voit trop que tu dors pas!).

Je déteste les fils qui dépassent surtout ceux des tampax genre les fils des coutures d'un vêtement neuf.

Quand ce truc de mon stylo casse, c'est presque ma vie qui est foutue (il écrit soudain beaucoup moins bien):

Allez zou, à la poubelle!

Quand je me suis retenue trop longtemps de faire pipi et que je vais enfin aux toilettes pliée en deux, je déclenche le chronomètre. Une minute quarante-cinq, c'est mon record. Et j'en suis pas peu fière. Mais après ça fait mal à la vessie de s'être retenue trop longtemps, c'est nul.

Dans les magazines, les miens hein faut pas charrier non plus, j'enlève systématiquement les échantillons de crème/shampoing collés aux pages. En prenant bien soin de surtout, mais alors SURTOUT virer toute la petite morve adhésive qui servait à les tenir plaqués (on me dit dans l'oreillette que ça s'appelle de la colle thermofusible autoadhésive, beaucoup plus élégant que morve). Après je la colle sur le dos de mon chat. Mais bon là il a plus de poils sur le dos alors ça marche plus aussi bien.

Et toi dis-moi, t'as des petites manies?

Dessine-moi un mouton

Et tu fais quoi dans cette situation?
(Je veux dire à part crier et tomber dans les pommes)

Vous en avez parlé, vous l'avez rêvé, et au bout d'une semaine de suspense insoutenable, le voilà.

Le post sur le mouton.

Rien que d'écrire ce mot, j'en ai la chair de poule. On devrait faire comme dans le dernier spectacle de Florence Foresti et le nommer autrement juste le temps qu'il faut. Avec un mot à même consonance, genre futon ou bâton.

D'aucuns m'ont conseillé de visionner le film "Black Sheep". Déjà regarde les différentes affiches du film, ça fout pas les jetons?

Je me demande laquelle m'effraie le plus.

Y'a pas pire!

Ah bah si, y'a pire

Faut pas croire, j'ai grandi à la campagne et nos voisins avaient des moutons. Je veux dire, beaucoup de moutons. Et un bélier. Et des fois y'avait des bébés, des "agneaux" comme on dit. Un agneau je trouve ça mignon même si j'ai pas particulièrement envie de le toucher. Je sais pas pourquoi on dit "doux comme un agneau".

Bon j'avoue, ces deux-là sont mignons
(surtout le premier, on dirait qu'il est mort)

Oui mais voilà, comme chaque bébé animal trop-mignon-quand-il-est-petit-j'en-veux-un-oh-oui-dis-moi-quand-est-ce-que-j'en-aurai-un???, l'agneau finit par grandir, et devient un jour ou l'autre un MOUTON. Un bâton.

Et un mouton franchement, tu trouves ça beau? Ne trouves-tu pas un air maléfique à cette créature  avec son regard perfide?

Observe ses yeux :

Ah non pardon pas celui-là (on dirait Slash en blonde, non?)

Donc je disais, regarde ses yeux :

Alors? Me dis pas que ça te laisse de marbre??!

C'est moche, c'est stupide et ça pue. Je sais c'est pas une excuse, je connais des gens qui sont moches, stupides et qui puent, c'est pas pour autant que j'en ai peur. Quoique...

Un autre pour te convaincre de la nécessité de créer un comité anti-mouton :

Enfin mais tu vois pas le problème?
Les yeux écartés là!

En fait, le seul mouton que j'aime d'amour, car oui à toute règle son tampax exception, eh bah c'est lui. C'est Shaun.

Shaun le futon.

Toi je te kiffe

Lettre à Mark Z.

Ouiiiiiii je sais, JE SAIS, on devait parler de moutons, mais ça va venir, je ne suis pas du genre à faire des promesses en l'air. Allez bah je te promets que la prochaine fois que je viens écrire ici on en parle. Je sens que ça va te faire du bien, que c'est bon pour ta santé.

C'est juste que j'ai la trouille pas la tête à rire en ce moment.

Fais pas trop le malin quand même

Marco faut qu'on cause toi et moi.

T'as pas un peu l'impression d'avoir comme qui dirait foutu ta merde dans les rapports entre les individus?

Nan parce que j'ai le sentiment que c'est une arme à double tranchant ton truc là.

Explication de texte (je t'ai dit que j'étais une littéraire à la base) :

Ton facebook pour pas le nommer, il est bien pratique pour envoyer un message universel (=à tous tes amis de la terre entière) sans avoir à trier tous tes contacts comme dans un mail. Certes.

C'est bien pratique aussi de tchater surtout quand t'as oublié ton mot de passe msn -enfin bref j'me comprends.

Et partager une petite photo par-ci par-là, un petit gag, une petite vidéo, si si je t'assure, c'est sympatoche purée mais elle a quel âge cette expression???

Mais y'a un problème mon gars, un gros problème.

Comment qu'on fait quand un collègue de boulot te demande en ami en douce? En douce, c'est-à-dire sans même t'en parler avant ou même après, genre en secret? Genre une maladie honteuse et taboue?

Et comment qu'on fait quand ce collègue, bah c'est juste un collègue que t'as pas envie d'avoir comme ami?

Faut faire comme si j'avais pas reçu la demande? Lui refuser l'amitié en douce aussi? Lui dire de vive voix? Lui inventer un "Une demande? Ah non j'ai pas vu, tu sais je ne vais que TRES rarement sur facebook une fois par jour seulement".

Ou alors, est-ce que Marco, tu pourrais pas mettre un bouton-réponse où on pourrait répondre à la demande de l'autre par :

- Casse-toi je suis pas une fille facile.
- T'as vu ta tronche? Dégage!
- Euh, on se connaît?
- Euh, on se connaît mais en vrai je t'aime pas.
- Toi un ami??? Ha ha ha ha je me pâme devant tant d'absurdité!
- Et pourquoi on serait ami?

Et je parle pas de quand tu regrettes d'avoir accepté l'amitié (parce qu'en vrai le potentiel ami c'est quelqu'un d'à peu près normal, mais que dans sa vie facebookienne c'est un vrai taré). "Pourquoi tu m'as enlevé de tes amis?". Je sais pas moi, je m'ai trompé de bouton, un bug?... Bon pour une connaissance ça va encore, mais quand tu vires de la famille, c'est un peu bizarre non? Ca m'apprendra d'être amie avec de la famille!

Non vraiment Marco, c'est pas super au point ton truc.

Et pourquoi il existe pas ce bouton??

Le syndrome de l'asperge

Oui je sais, tu t'attendais à ce que je parle de moutons aujourd'hui.

Mon pote c'est pas pour tout de suite tout de suite.

Cesse don de trépigner l'ami, ça va venir notre histoire d'ovins.

Car il s'est passé un truc aujourd'hui. Suspense, hein?!!

Ce matin j'ai mesuré un mec non non je te rassure je ne bosse pas dans l'industrie porno ou juste quelques castings par-ci par-là rien de plus, rooo mais non je rigole eh!

Ce mec-là donc, je le trouve grand en temps normal (entendez "bien plus grand que moi"). Ben en fait je me suis rendu compte car la toise a parlé d'elle-même, on fait la même taille pile poil. Putain le choc (rappel: arrêter de dire putain). Je suis toujours surprise quand je me compare à un grand ou une grande (je t'en parlais ici souviens-toi).

Tu m'étonnes que je porte pas de talons.

Et dieu lui là-haut sait à quel point je voudrais être petite parfois juste pour porter ça :

Avec un jean ça claquerait trop!

Avec une petite robe noire

Attends non ça fait un peu Heidi là

Bref, je suis grande, tu le sais.

Je rêve de choses fluo en ce moment, genre ça :

Back in the 80's !

Bref, je suis grande, tu le sais. Ah non merde ça le l'ai déjà dit.

Je sais plus trop pourquoi je fais un article en fait.

Pour les chaussures? Pour les talons? Pour le mètre quatre-vingt un?

Bref, je suis grande.