Hot couture

Quant tu vois mon regard se poser sur tes courbes cachées, l'oeil un peu lubrique, tu sais que le moment est venu.

Aucun mot n'est nécessaire, nous sommes en communion.

Je m'approche de toi, te découvre lentement, te caresse et te murmure quelques mots doux.

Puis je m'installe plus ou moins confortablement, prends une inspiration et tu commences à pilonner sans répit.

Doucement au début afin de ne pas brusquer les choses, et puis de plus en plus vite, tu t'agites frénétiquement, tu fais du bruit et ça m'excite.

Et puis tu ralentis, je te fais faire un dernier va-et-vient pour terminer. Je recule, ton oeuvre est finie.

Je suis satisfaite mas j'ai envie de recommencer tellement tu as bien travaillé.

Je te connais par coeur et pourtant tu réussis encore à m'étonner. Comme le jour où tu as eu une petite panne; une fois ce triste épisode passé, c'était reparti comme en quarante. On en rigole encore aujourd'hui.

Je suis fière de toi, du plaisir que tu me procures depuis tant d'années.

Toi ma petite Singer, qui donne vie à mes idées.

Vé l'engin! Pimp my Singer!

Le jour où j'ai lu 50 nuances de Grey

L'arme du crime

...

...

...

... Ah pardon, t'es là depuis longtemps? J'étais allée prendre une douche glacée, histoire de me rafraîchir les idées, tu trouves pas qu'il fait chaud? Non? C'est moi? Mais non je rigole!!! (tu sais bien que je déteste l'eau froide) (mais il fait un peu chaud quand même depuis que j'ai lu ce livre)

Aujourd'hui c'est la minute littéraire, sauce pharmacologie. Me demande pas pourquoi, c'est comme ça.

Avertissement/Mise en garde/Précautions d'emploi:

Ne pas lire ce livre si ton homme (ta femme) n'est pas dans les parages (genre à 400km) (chez ton cousin) (c'est les vendanges)(Pffff)

Mode d'emploi:

Bref, j'ai lu 50 nuances de Grey. Oui moi aussi j'ai succombé à la tentation (comme cette petite cochonne coquine d'Anastasia).

Et j'ai aimé ça qui plus est! J'ai honte un peu. Pas beaucoup en vrai.

J'ai honte un peu mais pas beaucoup en vrai parce qu'on ne peut pas dire que ce soit le roman du siècle hein.

Et puis tous ces clichés gros comme un camion, c'est un peu lourdingue.

Genre:

Elle, la petite sainte-nitouche, belle, tout juste majeure (faudrait pas choquer les puritains), qui n'a jamais eu de relations sexuelles avec un garçon (ni une fille d'ailleurs) mais qui bizarrement va s'adonner à la luxure comme une petite fofolle de dévergondée.

Lui, le beau gosse, riche, intelligent, rusé, séducteur, dieu du sexe (tieeeeens comme de par hasard!).

Et on voudrait nous faire croire que dès son premier rapport elle atteint le septième ciel? 

Que la deuxième fois c'est l'apothéose?

Que la troisième fois c'est le nirvana?

Que même après le sport elle sent super bon? Qu'elle a même pas mal au ventre quand elle a ses ragnagnas?

Qu'à chaque fois qu'elle fait des cochonneries elle prend un pied d'enfer? De qui se moque-t-on l'ami??

Elle qui n'a jamais exploré son corps, voilà qu'elle se paye un orgasme à tous les coups.

Mouais. Tu m'en diras tant. Ou alors c'est moi qui n'ai rien compris à la vie.

Et puis alors, je sais pas si l'auteure autrice auteuse autiste celle qui a écrit le bouquin a touché des royalties pour énoncer tant de marques, mais entre l'Audi, le Blackberry, le MacBook et j'en passe, on est servi les amis.

Attends mais moi aussi je peux t'en sortir des marques si je veux, et gratos en plus. La preuve. Confidence.

Moi aussi un jour j'ai eu une Audi. Noire. Neuve. J'avais l'impression d'être riche à son volant. Ok j'ai mangé souvent (30 jours par mois environ) des pâtes au beurre sans gruyère le temps que je l'ai gardée (soit environ une tonne cinq de pâtes, tu t'imagines??).

Posologie: 

Apparemment, trois doses seraient nécessaires, une seule n'étant de toute évidence absolument pas suffisante.

A lire plutôt le soir, afin de ne pas être déconcentrée pendant la journée et de ne penser qu'au sexe au lieu de bosser.

Effets secondaires:

Risque de dépendance.

Sevrage difficile (et aussi une furieuse envie de sauter sur ton partenaire -là tout de suite sur la table on s'en fout des épluchures de tomates, tu nettoieras après).