Le jour où j'ai déposé des annonces sur Le Bon Coin

... J'aurais mieux fait de me péter une jambe. Enfin tu me diras qu'une jambe plâtrée ne t'empêche pas de déposer une annonce, malheureusement. 

Le bon coin hein, c'est comme ça que ça s'appelle... Ca fait genre le coin des trouvailles, des bonnes affaires, un truc sympa quoi. Alors qu'en vrai, bah c'est juste le bon coin des bons blaireaux. Je parle des autres bien sûr, pas de moi car moi aussi j'ai acheté sur le bon con. Ah mince, j'ai oublié le "i" (oh finalement, ça choque pas sans le "i").

Ou alors c'est moi qui tombe que sur des débiles profonds.

Mon annonce :

Titre exact : Veste Homme de marque Bip taille M.

(seule la marque a été censurée pour les besoins de l'article, le reste du titre est véridique -me dis pas que tu as cru que Bip était une marque)

Descriptif avec photos (trois pas plus parce que sinon faut allonger la monnaie -le bon con n'est pas si con vois-tu)

Pas folle la guêpe, je ne laisse pas mon numéro de portable au vu et au su de tous les acheteurs potentiels (surtout ceux du Bénin -ou d'ailleurs- qui veulent t'acheter ta veste non pas au prix affiché mais mille fois plus cher, cependant comme ils sont à l'étranger parce qu'ils ont un super boulot qui paye super bien, faudrait juste que tu leur donnes toutes tes coordonnées jusqu'à la taille de ta culotte -et ton code de carte bancaire par la même occasion sinon ils peuvent pas te faire le virement Western Union par Paypal). Non, ces gens qui se battent bousculent pour être l'heureux acquéreur de mon bien ne peuvent que m'envoyer un mail en premier lieu.

J'ai envie de dire OUF, parce que je reçois ce genre de message :

bsr

(déjà tu commences bien toi, manquerait plus que tu me demandes si "sa va"? tu les paies les lettres que tu tapes sur ton ordi?) (ceci dit je suis méchante car tu es somme toute assez poli)

s'agit t'il d'une veste homme?

(à ton avis ducon? tu dirais quoi si tu savais lire?) (et si tu savais écrire, tu enlèverais pas un "t" quelque part? Maître Capello sors de mon corps!!!)

j'ai peur que M taille petit

(j'ai pas fait dix ans d'études, mais je sais pas moi, en réfléchissant un peu même avec un seul neurone je me dis mon con que si tu t'habilles en S ça risque de faire grand, et si tu portes habituellement du L, tu l'as dit Goofy, ça risque de tailler petit et tu as raison d'avoir peur).

Bon sang mais y'a que moi qui tombe sur des demeurés de cet acabit??

Et l'autre là aussi, qui me demande un renseignement sur un petit meuble. Je lui réponds dans la foulée (je n'aime pas faire durer le suspense) (va savoir, elle a peut-être un petit coeur fragile), et elle, elle me répond:

Bonjour madame, merci pour votre réponse, désolée pour la mienne tardive. Bien à vous.

Il s'est passé un mois et demi entre ma réponse et la sienne. J'en avais conclu qu'elle avait été enlevée par un groupe terroriste ou qu'elle avait eu un grave accident qui l'avait plongée dans un coma profond. En fait c'était peut-être juste sa box qui avait un dysfonctionnement. Mais j'ai pas voulu croire à une solution aussi évidente. Ou alors elle est du genre à n'ouvrir sa boîte mail que huit fois par an (je suis forte en maths hein? et sans calculette s'il vous plaît!) (j'ai compté sur mes doigts) (à voix haute) (chut faut pas le dire!).

Bref. Je crois que je vais aller chez Emmaüs.

Ouais bon... Y'a aussi des vendeurs un peu gravos... (je pouvais pas la laisser passer celle-là)

La recette de décembre 2013 : Coulant au chocolat

Je vais te dire un truc, cette recette a failli ne pas être exécutée pour cause de crêpage de chignon!

Hier, dans le rayon chocolat de Carrouf, voilà pas que l'homme et moi divergeons d'opinion (je voulais dire à l'hôtesse au moment du passage en caisse qu'il y avait un erreur dans l'affichage du prix - l'homme ne voulait pas ou je ne sais plus ce qu'il ne voulait pas) (ou qu'est-ce qu'il voulait que je ne fasse pas, en fait j'ai rien compris, bref, on en est venu aux mains à hausser le ton -il m'a fait le coup du lachage de caddie et m'a laissée en plan) (je crois qu'il va avoir ses ragnagnas lui aussi). 

A ce moment-là j'avais envie de : 

- manger tout le chocolat du rayon

- laisser le caddie aussi (sauf qu'il n'y avait pas de jeton mais bien UN euro dedans) (et par ces temps de crise, on rigole pas, même avec une pièce d'un euro) (surtout que j'en avais besoin pour jouer au super loto ce soir)

- manger tous les chocolats du rayon

Alors ce que j'ai fait, c'est que j'ai continué les courses l'air de rien. Qui allait obtenir la garde des chats? Comment allais-je rentrer? (c'est lui qui avait les clés de la voiture) (en plus j'ai pas regardé où on était garé sur le parking). Bref, l'air de rien donc.

Et tout ça pour te concocter à toi lecteur, la recette du mois, que j'avais repérée ici il y a fort longtemps.

Ce qu'il y a, c'est qu'hier soir, avec toutes ces émotions, j'ai oublié de faire le dessert. C'est au moment où le repas prenait fin sur une note de wasabi (on a mangé des sushis) (tu es très perspicace) que l'homme m'a dit :

"- On dirait que j'ai encore faim.

 - Prends un yaourt si tu veux.

 - Mouais, bof..."

Il m'a fallu dix cinq minutes pour comprendre son message subliminal.

Putaiiiiiiiiin j'avais oublié de faire le dessert promis!!!

Hop hop hop, ni une ni deux je lui dis : "Attends, ressers-nous un petit verre, je te fais le dessert, y'en a pour vingt minutes, c'est bon?".

Il a répondu oui. Oh la la je te dis pas la pression, surtout que tu connais mes capacités culinaires en matière de pâtisserie!

Mais j'ai bien assuré et en plus c'était super bon. Pour te dire, j'en ai refait ce soir (en améliorant certaines petite choses qui n'allaient pas hier)!

Voilà donc la recette tant attendue avec les photos toutes fraîches.

Les doses sont pour deux ramequins.

J'aime les petits récipients dans lesquels rien ne rentre

Il te faut:

- 75 grammes de chocolat noir pâtissier et aussi 8 petits carrés que tu vas garder à part

- 30 grammes de beurre

- 40 grammes de sucre roux

- 2 oeufs

- 2 cuillères à soupe rases de farine

Déjà, tu peux mettre ton four à préchauffer parce que ça va aller très vite : 220 degrés c'est bien.

Dans un saladier, fouette le sucre et les deux oeufs ensemble jusqu'à ce que le mélange blanchisse (ou jusqu'à ce que tu trouves que ça va bien hein, j'ai trop mal au bras).

Le petit verre pour patienter...

Dans une petite casserole, mets le chocolat (sauf les petits carrés!) et le beurre coupé en dés. Et fais fondre tout ça au bain-marie puis lisse cette délicieuse mixture (oh arrête je suis sûre que tu vas goûter -fais gaffe c'est super chaud j'ai encore mal à la langue). Pendant que ça fond et avant que tu n'aies du chocolat partout autour de la bouche, beurre les ramequins pour pas que ça attache. 

Une fois que c'est bon, verse la farine dans le saladier, fouette et verse le chocolat fondu (j'espère que t'as pas tout mangé hein!), remue bien.

Là tu vois, c'est déjà un peu trop rempli

Puis, verse la préparation dans les ramequins ; alors attention faut pas faire n'importe quoi, écoute-moi bien.

Remplis un ramequin à moitié seulement, ajoute quatre petits carrés de chocolat (ceux que si tu as bien suivi , tu n'as ni fait fondre, ni mangé en douce) puis recouvre de nouveau avec la préparation, mais pas jusqu'en haut parce que ça va gonfler un peu à la cuisson. 

Fais ça pour les deux ramequins bien sûr (t'es blonde ou quoi??).

Et voilà, tu enfournes pour dix minutes, pas une de plus sinon c'est trop cuit.

Et tu dégustes.
Et tu te réconcilies (aussi) (c'est moi qui garderai les chats de toutes façons).

Et là tu peux dire :

"Oh my god!!

... C'est une tuerie!!"

Note de la goûteuse avec du chocolat plein les dents : c'est une gourmandise qui serait mieux à l'heure du goûter parce que comme ça doit être fait à la dernière minute (ça se mange chaud), tu vas devoir t'éclipser avant la fin du repas si tu ne veux pas que tes convives t'attendent. 

Déshabillez-vous, allongez-vous et écartez les jambes

Aujourd'hui l'ami je vais pousser un coup de gueule, et si je le fais aujourd'hui c'est pour pas terminer l'année par un billet quelque peu agressif.

Dans la famille "ma life est absolument fascinante", je voudrais Mimi. Ah bah oui, je l'ai!

Je te raconte vite fait ma journée :

Tu le sais ou pas, j'ai commencé à faire quelques démarches pour tenter de comprendre la ou les raisons pour lesquelles je suis obligée d'écrire ce genre de lettre au Père Noël.

Certaines personnes se découvrent une vocation de scientifique ès procréation lorsqu'il s'agit d'expliquer une infertilité. J'ai envie de les taper.

Eh ben quand je pense que j'ai déjà dépensé des sommes folles en dépassements d'honoraires chez la gynéco (oui, elle) et au laboratoire alors que la réponse était si simple, si évidente...

C'est un biologiste qui me l'a donnée, pas plus tard qu'il y a deux heures, et au labo.

"- Et c'est pourquoi que vous devez faire ce prélèvement?

 - Ben, j'arrive pas à être enceinte alors ma gynéco m'a prescrit toute une batterie d'examens à faire...

 - Ah d'accord. Mais vous savez, faut pas se focaliser là-dessus, faut pas y penser.

 - Oui mais bon, je suis plus de première jeunesse non plus...

 - Oh, quand même! Arrêtez d'y penser et ça viendra."

Ahhhhhh c'était donc ça!

Mais les gens qui n'ont pas de problème pour se multiplier, savent-ils à quel point cette phrase fait mal à entendre?

Savent-ils à quel point je me culpabilise bien assez de ne pas être capable de réussir la chose qui soit la plus facile à faire au monde? (j'ai l'impression qu'il y a trop de mots dans cette phrase)

Donc quand on décide de faire un enfant, il faudrait ne plus y penser? Ben oui, faire un enfant c'est comme se brosser les dents ou faire la vaisselle, on fait ça tous les jours, pourquoi diable y penser, évidemment c'est de ma faute!

Et puis excuse-moi mais y'a des fois où je suis de garde, ou j'ai pas la tête à batifoler, mais excuse-moi encore, si je n'ai pas la tête à batifoler alors que c'est la période propice, je foire encore un mois. Alors oui faut que j'y pense. C'est rien pour toi un mois, pour moi ça fait déjà douze fois un moins et je peux te dire que c'est long, très long quand quelque chose que tu attends ne vient pas.

Je n'y pense pas en permanence, mais j'y pense. Et dis-toi bien que depuis que j'ai entamé le processus pour comprendre ce qui cloche, je suis bien obligée d'y penser avec tous ces rendez-vous et examens. Parce qu'il faut prendre ta température tous les matins, parce que des examens nécessitent un préparation, parce qu'il faut venir à tel jour du cycle, parce que parce que parce que.

Alors si tu m'estimes un tant soit peu, ne me sors pas (ou plus) des phrases aussi débiles que "faut pas y penser". Je préfère encore que tu te taises.

Sinon comme tu l'auras compris car je l'ai glissé subrepticement au milieu de l'article, aujourd'hui j'ai été baptisée. Le fond de mon anatomie intime a vu un oeil d'homme. Oh punaise rien que d'y penser j'en ai la chair de poule.

http://jeveux1bebe.com/WordPress/la-courbe-de-temperature-mode-demploi/

Lettre au Père Noël

Salut vieux,

Dis voir, j'ai été une très gentille fille cette année, si si c'est vrai, tout le monde peut te le dire (tu veux des témoignages?)

Alors si tu pouvais m'envoyer dans ta hotte ce qui va suivre, ça serait bien sympa de ta part. Ca tiendra dedans sans problème, ça prend pas beaucoup de place (par contre ça peut faire du bruit, fais gaffe à ton sonotone)

La plupart des autres y ont droit, alors que parmi eux y'en a plein qui ne le méritent pas, alors je vois pas pourquoi moi, je ne pourrais y prétendre.

Si tu pouvais m'amener un petit baby, je t'en serais bien reconnaissante. C'est pas que, mais bon, ça commence à bien faire ces histoires. Dame Nature, à qui j'ai écrit, n'a pas l'air de vouloir faire d'effort alors je m'en remets à toi. Tu feras tout ce que tu peux, hein, dis?

Bon alors sinon en fait je ne veux rien de particulier. J'ai déjà (presque, donc) tout ce qu'il faut pour être heureuse.

L'homme, les chats, le boulot, un toit, une voiture, de la nourriture... (et aussi un aïe-phone, et ça c'est pas mal quand même)

Allez, je te laisse aller faire tes courses (au fait, te prends pas la tête avec le cadeau de mon petit voisin, il a pas arrêté de faire des caprices cette année)

Tu vois, ça prend pas de place