Classe mannequin

Pour héler un taxi, à la limite...

Quand j'étais plus jeune, allez on va arrondir, disons il y a vingt ans (woputaingue le coup de vieux!), des gens m'ont dit "Mais pourquoi tu fais pas mannequin??". Eh bien 20 ans après, je vous réponds. Ah et au fait les gens, c'est pas parce qu'on fait un mètre quatre-vingt que forcément on doit tenter le mannequinat. Ou le basket d'ailleurs.

Parce que j'ai beau me forcer, j'arrive pas à voir ce qu'il y a de bien à être mannequin :

- Tu peux pas lézarder au soleil sous peine de 1) attraper un coup de soleil 2) te retrouver avec des marques de bronzage pourries 3) te rider prématurément la peau.

- Tu dois faire des nuits d'au moins 10h sous peine de réveil tout cerné.

- Tu peux pas boire ni manger ce que tu veux parce que 1) l'alcool ça fait des poches sous les yeux 2) le Macdo ça fait grossir.
Et surtout, manger ça ne t'angoisse pas, mais alors pas du tout. D'ailleurs, c'est des bêtises, tu manges ce que tu veux, tu ne prends pas un gramme : une pomme le midi, une feuille de salade le soir. Et tu bois ce que tu veux : de l'eau plate A VOLONTE.
Eh dis donc tu trouves pas que j'ai grossi depuis que j'ai regardé ce croissant? Nan? T'es sûre!??

- Tu peux pas te cogner tranquille contre l'angle de la table basse sous peine de ressembler à un dalmatien rapport à tous tes bleus.

- Tu peux pas te remettre à faire du sport sous peine de marcher sur le podium avec une allure de polio, rapport à tes courbatures. Donc du coup si t'as arrêté le sport plus de 3 jours d'affilée, c'est mort.

- Quand on passe à l'heure d'été, je mets une semaine à m'en remettre ; franchement tu me vois faire Paris/Tokyo/Milan/New-York en 10 jours? Il me faut hiberner pendant 6 mois après un tel périple!

- Je suis pas trop rando, alors aligner les kilomètres perchée sur des talons de 15 devant des centaines de personnes, non merci.

Non décidément, les défilés c'est pas pour moi.