Challenge completed!

Si les Incas ou les aztèques je sais plus étaient plutôt nuls en astrologie, on peut dire qu'ils avaient quand même un sacré sens de l'humour. Bref tu l'auras compris, la fin du monde n'a pas tout à fait eu lieu vendredi 21.

Je me suis donc vue dans l'obligation d'entamer le forêtnoirothon. Epreuve qui a duré 24h. Un participant. Pas de remplaçant. Pas de numéro vert non plus.

Bon bref, pour le dernier post de l'année (je pars en vacances demain, je te l'avais pas dit?), j'avais envie de te le faire version roman-photos (c'est surtout que j'avais pas envie de me fouler).

Voilà ce qu'il s'est passé ces 48 dernières heures.

J'ai commencé par mettre un peu d'ambiance:

Mon beau sapin

Chiffon aussi s'est mis dans l'ambiance :

Couché sur du tulle, l'air circule par en-dessous : climatisation écologique!

Et puis, deux intrus sont entrés dans ma vie sauras-tu les reconnaître?:

Ensuite après la tuerie des 2 indélicats, il a vraiment fallu s'y mettre:

Les oeufs en neige, le KitchenAid sait faire

Ouh qu'ils sont beaux!

J'ai cassé 18 oeufs

J'ai même fait de l'art horticole, vise un peu la belle fleur

Est venu le moment tant attendu appelé : le ruban de Fifi

Un petit peu de blanc pour aérer l'appareil (oui on dit un appareil)

Un peu de poudre magique

Tadaaaaaaaaaaa!!

Ca il a fallu le faire trois fois.
Entre temps, Chiffon est venu me donner un coup de main:

Ah bah non en fait

Sinon, on a mangé aussi ça:

Poivrons

Champignons

On a décongelé des petites crevettes grises :

Comme on n'a pas trop faim, on en mangera que trois

Ensuite, j'ai repris les hostilités pâtissières.
Mais ça valait le coup mon gars, parce qu'après, on est arrivé à ça:

Allez, sur ce, je te souhaite un joyeux Noël et te dis à l'année prochaine!

Edition spéciale fin du monde ou jetez-moi la première pierre tant que vous y êtes

Une sculpture qué s'appellorio La Honte

Aujourd'hui, et parce qu'on va tous mourir il paraît, tu as le grand honneur de pouvoir apprendre dix choses sur moi, dix choses inavouables que de ce pas je m'en vais t'avouer. 

Tu me diras, je prends pas trop de risque : la fin du monde étant pour ce jour-même, et n'ayant qu'un tout petit nombre de lecteurs (mais ô combien fidèles!).
Par inavouables, j'entends qui me font honte (quand j'y repense, mais j'y repense jamais alors je m'en fous)

1. J'ai fait pipi en plein centre de Marseille, dans une rue (il était une heure du matin). Je venais de boire 3 déspé.

2. J'ai pleuré de peur deux fois.

3. Il m'arrive de mentir parfois puisque je te dis que c'est pas moi qui ai fini le pot de Nutella.

4. A une même soirée, j'ai embrassé trois garçons différents ou quatre je me souviens plus - mais pas les trois ou quatre ensemble, je te rassure. T'es rassuré?

5. J'ai volé dans un magasin à Oléron mais c'était pour offrir un cadeau à ma maman, elle m'avait pas donné assez d'argent.

6. A une soirée - une autre, je précise - où j'étais carrément déchenillée un peu pompette et où j'étais venue avec ma voiture, j'ai pas pu prendre le volant au retour, il a fallu que je trouve quelqu'un pour me ramener.

7. J'ai peur dans le noir des fois - surtout quand il fait nuit en fait.

8. En cours de physique j'ai grillé un circuit électrique mais j'ai dit que c'était pas moi, puisque je vous dis madame que j'ai pas débranché la prise que vous aviez dit qu'il fallait surtout pas débrancher!!

9. J'ai lu un journal intime. Ou deux. Un qui m'a bien fait rigoler. Et un qui m'a bien fait pleurer. (Les gens devraient mieux ranger leurs affaires).

10. J'ai fait semblant de mettre de l'argent dans une corbeille lors d'une quête à l'église. En même temps, qu'est-ce que je foutais dans une église, tu peux me dire?

T'as vu, j'ai mis de grands espaces entre les paragraphes, histoire que tu reprennes ton souffle ou que t'ailles vomir ou que tu m'appelles pour m'engueuler.

Ferme la bouche quand tu parles

Méchante!

Parmi la multitude de joies indescriptibles du fait d'être située dans la catégorie féminine de l'humanité - citons en vrac :

* la trilogie épilation des sourcils-des guiboles-du maillot

* le duo tartinage de crème sur le visage-sur le corps

* les gracieux dessins des vergetures

* les ondulations laissées par la cellulite

* l'achat compulsif de... Ben de kits fringues-shoes-sacàmain

... Bref, au milieu de tous ces petits bonheurs, parlons aujourd'hui du syndrome prémenstruel le p'tit bâtard.

Tu sais, celui qui fait que tu passes du rire aux larmes, celui qui te rend irritable à tous propos :

" - ♪ Chérie, on prend de la mayonnaise ♪?

  - MAIS COMMENT CA, T'AS PAS REGARDE SI Y'EN RESTAIT AVANT QU'ON PARTE FAIRE LES COURSES???"

Charmant.

Le pire, c'est que je m'en rends compte que je suis insupportable pendant ces quelques jours pré-hémorragie. Mais rien à faire, c'est plus fort que moi, je ne peux rien contrôler.

Rien que pour ça l'Homme mériterait un titre de guerre.

Yes I can!

Aujourd'hui c'était le dernier essai avant le jour J, le D-day si tu préfères.

Le week-end dernier, ne pouvant rester impuissante face aux forces de la nature j'ai nommé le KitchenAid ayant décidé sans mon accord de me faire foirer TOUTES mes chantilly (ça s'écrit comment au pluriel ça? chantillies??), j'ai décidé de m'équiper autrement.

J'ai acheté ça :

Je te laisse convertir moi ça me fait saigner du nez.

J'ai aussi pris ça :

C'est traduit en espagnol alors que ça vient de chez les kiwi.
Cherche pas à comprendre.

Pas folle la guêpe, j'ai quand même agi là-dedans :

J'ai pas de commentaire pour celle-là.

Et ça m'a donné ça !

Halléluiah!!

Attends je te le fais en plus grand :

Un pur délice...

Et j'ai même pas mal là :

Je suis vachement poilue des bras ou bien??

Le syndrome Amélie Poulain

... Ou le syndrome Saint-Bernard, c'est comme tu veux. Mais Amélie c'est plus classe que Bernard. Surtout pour une fille.

Quand je vois quelqu'un qui n'est pas au top de son moral, c'est plus fort que moi, il faut que je trouve une solution à son mal-être, ou du moins que je lui rende la vie plus belle par des paroles réconfortantes. Même si je ne connais pas trop cette personne. Alors du coup il peut m'arriver de faire croire à un connard (vu que je sais pas que c'en est un) qu'il ne mérite pas ce qui lui arrive et patati et patata.

C'est comme s'il fallait que tous les gens qui m'entourent, que je croise, soient heureux.

D'où ça vient, mystère...

Quand mes parents se sont séparés, j'ai fait ce que je pouvais pour rendre ma mère heureuse. Et ça passait par le fait de ne pas la décevoir : ramener de bonnes notes, ne pas faire trop de bêtises, gagner les matchs de tennis... Bref, lui donner plein de sources de satisfaction.

Aujourd'hui, je sais que même si je montre mes notes à quelqu'un de déprimé, ça ne lui redonnera pas le sourire (ou alors il se foutra bien de ma gueule, ce qui peut aussi être drôle - pour lui).

J'aime voir du bonheur autour de moi, même si moi je ne suis pas forcément au top.

Ceci dit, je bave beaucoup moins.

Si petite et pourtant...

Tu es arrivée sans crier gare...
Je n'ai pas cherché à t'avoir, mais je n'ai rien fait pour t'éviter.
On pourrait croire que tu es arrivée exprès.
Je ne t'attendais pas si tôt tu comprends?
Je n'étais pas prête!
Ce n'était pas le moment!
Mais après tout, y'a-t-il un moment pour ça?
Maintenant quoi qu'il arrive, il faut que je m'y fasse.
Que je vive avec la sensation d'un petit quelque chose extérieur à moi, un petit quelque chose qui pousse en moi.
Etrange sensation...
Ce n'est pas ce que je préfère, vois-tu.
Je t'ai vue aujourd'hui.
Première rencontre. Premier choc.
Tu n'es pas plus grosse qu'un noyau de griotte, et pourtant...
Pourtant.
Tu es là.
Tu es bel et bien là.
Tu es là mais maintenant je voudrais que tu partes.

Fucking hémorroïde!

Daflon mon ami viens-moi en aide!!

Le jour où j'ai pleuré en mangeant

J'ai rien trouvé d'autre qu'un chien

J'ai hésité beaucoup pour trouver le titre de ce post.

Tu sais que je suis en plein challenge accepted, et que bien que je ne vais ni avoir mes ragnagnas ni que je suis enceinte, j'ai les hormones qui font n'importe quoi en ce moment. Et vas-y que je te donne envie de pleurer dès la moindre sensiblerie genre dès que je trouve par hasard au bout de plusieurs semaines les bottes que je cherchais désespérément.

Ce matin, j'ai encore raté ma chantilly au KitchenAid, cet engin de satan.

Rien n'y a fait : j'avais tout bien mis au congélo. La crème commençait à prendre, j'ai accéléré et paf, avec quoi je me retrouve je te le donne dans le mille : du beurre. Ouh la la mais ça commence à me gonfler cette histoire de chantilly, j'en ai ras le bol de me la farcir à la main!!! Il faut que je trouve une solution et vite!

Heureusement que j'ai réussi haut la main une recette de poulet aux noix de cajou Applause!. Mais j'étais toujours grognon.

Et là, le drame est arrivé.

Il y avait l'émission 30 millions d'amis qui passait à la télé. Ils montrent un chat malade qui se fait euthanasier avec sa maîtresse qui lui donne une ultime caresse. Ni une ni deux, je me mets à pleurer, mais tu sais toi qui me connais, pas les larmichettes de princesse romantique, non, les vrais gros sanglots avec le nez qui coule et tout et tout! Impossible de me retenir!

L'homme me tient la main (en fait il avait lui aussi les yeux tout rouges et brillants - les hormones aussi?), et moi je luis dis :

"En plus j'ai raté ma chantilly!!".

Une belle connerie tiens!