lundi 4 février 2013

La fille qui ne sait pas se décider



Oui? On m'appelle?

Non mais c'est pas vraiment que j'arrive pas à me décider, c'est que j'ai souvent le cul entre deux chaises.
Je t'explique.

Par exemple mes pieds.
Tu crois qu'ils auraient réussi à se décider entre un 39 et un 40? Que nenni, ces petits bâtards ont choisi de faire dans l'originalité en se trouvant une pointure bien au milieu! Et tu crois qu'il y a beaucoup de fabricants normaux qui font du 39,5? Bah non, en tous cas pas dans mes moyens.
Alors si je veux des chaussures fermées rondes, je prends du 39 , fermées un peu pointues, ce sera un 40. Si c'est des chaussures ouvertes, du 39 ira très bien. Non mais tu imagines un peu la gymnastique mathématique de mon pauvre petit cerveau. C'est pas pour rien qu'on dit bête comme un pied, je te le dis, y'a une raison.

Ensuite mes doigts, ou plutôt mon doigt.
Oui car je ne porte de bague qu'à l'annulaire, gauche ou droit peu importe. Je voudrais avoir dix annulaires. Tu crois qu'il aurait choisi de s'arrêter à une taille ronde genre un 52 ou un 54? Eh non bien sûr, il a dû se dire "tiens et si je faisais un joli petit 53 rien que pour qu'elle soit emmerdée?". 54 je perds la bague quand il fait froid, 52 je ne peux pas la mettre ou l'ôter s'il fait chaud.
Bref, mon corps parle de lui-même. Il n'a pas su se décider pour une taille nette, sans bavure. Du coup, tu l'auras compris, ma taille de vêtements est aussi une entre-deux taille. Plus on est de fous plus on rit. Jaune.

J'ai aussi de grands problèmes existentiels.

Par exemple, j'adore les asperges. Mais je déteste l'odeur du pipi d'asperges. Tu sais l'odeur bien reconnaissable quand tu fais pipi juste après. Allez fais pas celui qui sait pas, tout le monde y a droit moi pas plus qu'un autre.
Je déteste avoir un coup de soleil. Mais j'adore m'ôter de grands lambeaux de peau pelée. Ca fait des guilis.
J'adore la cerise. En fruit frais. Tu ne me feras jamais manger un yaourt à la cerise, ni un bonbon, ni un clafoutis.
Pareil pour les abricots mais en moins violent. Juste un petite tartelette alors. Avec pas beaucoup d'abricots dessus. Non bah juste la croûte là. Voilà comme ça c'est bien.
J'adore les pois chiches. Eux non.
Je m'achète du maquillage. Je peux te dire que j'ai de quoi faire. Mais je ne me maquille jamais. Et ceci pour plusieurs raisons. La première, il suffit que je mette un peu de rose aux lèvres et j'ai l'impression de ressembler à une voiture volée. La seconde, l'homme ne remarque jamais quand je prends la peine de me peinturlurer les yeux (et aussi je peux pas l'embrasser si j'ai du rouge à lèvres, pfff nul). Et enfin et surtout j'ai envie de dire donc je le dis, il y a toujours, je dis bien toujours une espèce de poussière qui vient s'incruster sur ma rétine. Uniquement si je suis fardée cela va sans dire.
J'aime tourner les pages d'un journal. Mais après j'ai de l'encre plein les annulaires doigts.
J'adore me baigner dans la mer. A condition que je puisse me rincer ensuite sinon j'ai la peau qui tire et qui gratte. La chochotte. J'ai donc des "bouteilles-douches" dans le coffre de la voiture, au cas où.
J'adore me coucher dans des draps fraîchement lavés. Mais je déteste faire le lit. Surtout rentrer la couette dans sa housse, non mais tu aimes bien ça toi? Qui aime ça? Qu'il parle maintenant!

Je te disais pas plus tard qu'il n'y a pas longtemps que j'avais passé un bac A1 (lettres et maths), ça y est ça te revient? Eh oui j'étais pas trop mal en maths mais pas suffisamment pour me diriger vers une carrière scientifique à la prix Nobel.
J'ai même pas eu la moyenne au bac. J'avais oublié mon compas.
En philo non plus. J'avais oublié mon cerveau.
Et puisque tu veux tout savoir, l'année d'avant au bac de français j'ai eu 6 à l'oral et 8 à l'écrit. Sur 20 fais pas le malin. Je suis tombée sur un con à l'oral. Et mon correcteur à l'écrit aussi en était un de toute évidence.
Mais sinon j'étais assez douée niveau littéraire. Ou je sais on dirait pas présenté comme ça.


Je pourrais t'en dire plein d'autres. Mais j'ai que ceux-là qui me viennent en tête.

La prochaine fois nous parlerons sport si tu veux bien, ça fait longtemps qu'on n'a pas parlé sport. Et tu sais comme il tient une place importante dans ma vie. (LOL)


MIAM MIAM!!!

BEURK arrête je vais vomir


10 commentaires:

  1. ben ça confirme ce que je pense...t'es bien une femme! ;)

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    1. Cher (chère?) Anonyme, puisque tu n'as pas voulu signer, je te dirai simplement que... Oui!

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  2. J adore vos commentaires.Votre blog est super et je vois maintenant de qui tire Chiffon......Michelle

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  3. Continues!!!J'adore.Bisous.
    SAM

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    1. Merci Sam! Je vais essayer de continuer, le plus difficile étant d'être assez constant dans la fréquence des articles!
      Bisous

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  4. c'est extra !!! j'attend avec impatience la rubrique du sport .....
    gros bisous

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    1. Et tu peux être impatient Nico car tu vas en prendre plein les yeux!
      Bisous bisous

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  5. L'odeur du pipi d'asperges quelle horreur. Et même deux bouts d'asperge au milieu d'une salade c'est fatal à l'urine.

    Pareil, je fais un 36 et demi. Le 36 me fait un pied boudin et les ongles incarnés (amis de la poésie bonsoir), et je perds les chaussures dans un 37.

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    1. Je ne réponds que maintenant, honte à moi (j'ai pourtant horreur qu'on ne me réponde pas).
      Ah non mais l'asperge, l'asperge!!

      Pour les pieds, pfffff, qu'est-ce qui est pire? Avoir des moignons ou des ampoules?

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