Le sport et moi

Ca fait deux.

Ca fait même douze des fois.

Ouais je sais, tu te dis qu'avec des jambes de cette longueur, j'ai un corps taillé pour les Olympiades. Que nenni l'ami.
Je suis comme un Tom-Tom, tu sais le GPS. T'as l'appareil, le logiciel ça c'est bon, mais les plans non.
Oui j'ai des jambes. Non elles ne courent pas vite (voire même pas du tout). J'ai pas l'option qui va bien à part l'option poilopatte -qui soit dit en passant ne sert strictement à rien, mais ça c'est une autre histoire.

Je ne suis pas très assidue, mais comme tu me connais, tu sais qu'avec moi c'est tout ou rien non je ne suis pas excessive qui c'est qui a dit ça. J'ai mes périodes grosse larve dans le canapé ou grande prêtresse du fitness.

Je vais surtout te parler de cette deuxième option.

Quand ça me prend (attention, c'est du jour au lendemain que ça arrive, pire que les ragnagnas!), je ne vis plus que pour ça. Je mange fitness, je bois fitness, je bouge fitness, je dors fitness, je parle fitness, je suis le gourou du fitness. Bref je saoule l'homme en fait -qui voudrait bien se resservir en mayo, lui.
Parce que non contente de m'y mettre moi, je m'emploie à convertir un maximum de personnes à coups de "Non mais regarde-moi cet abdo, tu le vois? comment ça tu le vois pas tu le fais exprès ou quoi il est énorme eh bah figure-toi que la semaine dernière je ne l'avais pas, hé oui tout ça grâce aux crunchs!" et autres "Mais je te dis que c'est de la connerie de manger ça avant d'aller te coucher le soir, attends je t'explique, je te fais un schéma du corps humain, tiens regarde, là c'est ton gros cul, là c'est ohhh bah non mais pourquoi tu fais la gueule?".

Et puis bien sûr, pour être vraiment certaine d'être devenue une vraie sportive devant le miroir, il faut que je m'achète le déguisement qui va avec (parce qu'à la précédente orgie sportive, je me suis rendue compte qu'elles couraient moins bien ces chaussures, si je t'assure, les turquoises c'est des chaussures qui courent plus vite!). Mais oui, j'estime que la motivation vient aussi de la tenue : si elle est chouette, t'as envie de la mettre, et si tu la mets, tu vas pas faire de la couture, si? Non!!!

Et je me prends à rêver que dans un mois (oui je suis l'optimisme incarné) :

J'irai cueillir quelques cerises

Je ferai un peu de ménage (avec les chaussures qui courent vite, t'as vu??!)

J'accrocherai enfin mes tableaux au mur

Je changerai la litière du chat

J'emmènerai promener le chien gentil le chien-chien

J'attendrai le bus tranquillement

Et puis finalement, c'est pas vraiment ça qui se passe.
Je déteste courir sauf avec les baskets turquoise mais le cardio étant très important, je pars pour un footing, confiante, sauf que :

Je suis un peu surprise de ne pas croiser tous ces regards émerveillés par tant de grâce marathonienne, et là je me rends compte que :

Et qu'en plus de ça, au sortir de la piscine :

Ouais enfin au sortir de la piscine quoi

Et soudain toutes mes bonnes résolutions en prennent un coup.
Je m'installe dans le canapé et je guéris mon hypoglycémie -attends j'ai quand même couru 12 minutes- avec un paquet de Pringles fruit.
C'est parti pour la période grosse larve.