Gallus (Pi)gallus domesticus nanus

Ma petite poulette, quelle surprise quand tu m'as été offerte, je ne m'y attendais pas du tout!

Je t'ai ramenée dans ton carton, tu n'as pas arrêté de piailler pendant le trajet qui a duré une heure. Tes caquettements étaient adorables. Tu étais minuscule, on aurait dit une petite caille. D'ailleurs on t'avait appelée Nimbus.

Dès que tu as été à la maison, tu t'es révélée être un petit gallinacée très affectueux, un peu trop même. Car au lieu de faire le tour de la maison toute la journée comme feu tes prédécesseures prédécesseuses ('tin il est chiant ce mot en fait!) grandes soeurs afin de zigouiller les fourmis, au lieu d'aller traîner tes basques dans l'herbe pour taquiner le scolopendre, au lieu de nicher dans ton superbe poulailler, tu as décidé de passer tes jours et tes nuits sur la terrasse!

Tes plumes aux pattes auraient dû me mettre la puce à l'oreille...

Alors c'est vrai que sur la terrasse, il n'y avait plus aucune fourmi, mais alors, impossible pour nous d'y marcher sans risquer de poser le pied sur une de tes innombrables mines! C'est le problème d'une poule : ça chie partout. D'ailleurs on t'avait rebaptisée momentanément "Maria". Maria chie. On regarde trop la chaîne Comédie.

Sans parler que tu t'étais prise d'affection pour nos tongs qui ont toutes été relookées couleur fiente.

Mais tu étais câline comme tout, toujours après nous suivre, à essayer de rentrer dans la maison, à sauter dans une main pour te percher... Vraiment attachante la bestiole.

Du coup, on a été obligé d'acheter une petite palissade en bambou pour entourer la terrasse et t'empêcher d'y laisser des traces. Tu as été très vexée et je sais qu'aujourd'hui encore tu nous en veux. Tiens , la preuve tu fais la gueule là.

Mais rien ne nous préparait à ce drame.

Ce matin, samedi 11 février 2012, à 5h30, alors qu'il faisait déjà bien jour, je t'ai entendue. Tu as essayé de faire cocorico. Tu t'y es reprise à trois fois. TROIS FOIS!

Je crois que ma poule est un travelo. Désormais,tu t'appelleras Michou.

Lettre à ma meilleure amie

Ce post est pour toi mon amie, et tu sais ce qu'on ferait?

Le péché originel. Originel de la cellulite of course!

On s'enfilerait trois un paquet de fraises tagada, et on ferait le concours de la langue la plus colorée (c'est moi qui gagnerais)... Et puis ces fraises, on les mangerait devant un film de filles, genre "Meilleures Ennemies", et on pleurerait à la fin en se serrant dans nos bras... Z'êtes bien des gonzesses!

Trop LOL les copines!

Ce Big est vraiment, mais alors vraiment un SALAUD!

On matterait les épisodes de Sex and the City et on rigolerait comme des tordues. Ce Big est vraiment un SALAUD!!

On mettrait une serviette sous nous quand même

On irait faire lézarder sur la plage, à parler pendant une heure des produits solaires et des marques de bronzage, on lirait les articles de Cosmo ensemble, on poufferait comme des gamines en regardant les gens autour... (Et on se foutrait de leur gueule accessoirement)

Hihihi hihi (ricanement niais mais du -70% dans le sac héhé)!

On irait faire du shopping pendant une journée entière tout un après-midi, on essaierait plein de vêtements... Et quand je sortirais de la cabine, tu n'aurais pas peur de me dire "ce jeans est vraiment beau mais il ne met pas tes fesses en valeur!"... En fait, il te fait carrément un gros cul.

On s'échangerait nos vêtements, non il te va mieux à toi ce petit haut, de toute façon je le mettais plus. Menteuse. Mais je t'adore. C'est vrai qu'il me va mieux qu'à toi assez bien!

Popopopopopopopopoker face!!!!!

On chanterait et on danserait comme des débiles sur le dernier Lady Gaga (on aurait bu quelques verres de bon vin rouge avant ça - on aurait été censées n'en boire qu'un, mais on se serait laissées entraîner par la folie du dance floor). Dans mon salon. 

Hé t'as oublié le ketchup mec!

On irait au MacDo et on prendrait un hamburger et une petite frite "parce qu'on fait attention à notre ligne pardi!"... Et on prendrait même pas de mayo.

Tu serais mon alter ego, l'autre côté de mon miroir, tu comprendrais mes doutes, et serais bienveillante quoi que je t'avoue, tu serais toujours de bon conseil...

Quel dommage que tu n'existes pas, on se serait bien marrées!

Parce que mon chat il fait pas tout ça. Même s'il est sympa. De toutes façons il aime pas Sex & The City. Ni les fraises Tagada.

PS : J'espère que vous aurez remarqué les subtiles couleurs insérées dans les légendes des images hein! Je suis la pro du camaïeu!

Classe mannequin

Pour héler un taxi, à la limite...

Quand j'étais plus jeune, allez on va arrondir, disons il y a vingt ans (woputaingue le coup de vieux!), des gens m'ont dit "Mais pourquoi tu fais pas mannequin??". Eh bien 20 ans après, je vous réponds. Ah et au fait les gens, c'est pas parce qu'on fait un mètre quatre-vingt que forcément on doit tenter le mannequinat. Ou le basket d'ailleurs.

Parce que j'ai beau me forcer, j'arrive pas à voir ce qu'il y a de bien à être mannequin :

- Tu peux pas lézarder au soleil sous peine de 1) attraper un coup de soleil 2) te retrouver avec des marques de bronzage pourries 3) te rider prématurément la peau.

- Tu dois faire des nuits d'au moins 10h sous peine de réveil tout cerné.

- Tu peux pas boire ni manger ce que tu veux parce que 1) l'alcool ça fait des poches sous les yeux 2) le Macdo ça fait grossir.
Et surtout, manger ça ne t'angoisse pas, mais alors pas du tout. D'ailleurs, c'est des bêtises, tu manges ce que tu veux, tu ne prends pas un gramme : une pomme le midi, une feuille de salade le soir. Et tu bois ce que tu veux : de l'eau plate A VOLONTE.
Eh dis donc tu trouves pas que j'ai grossi depuis que j'ai regardé ce croissant? Nan? T'es sûre!??

- Tu peux pas te cogner tranquille contre l'angle de la table basse sous peine de ressembler à un dalmatien rapport à tous tes bleus.

- Tu peux pas te remettre à faire du sport sous peine de marcher sur le podium avec une allure de polio, rapport à tes courbatures. Donc du coup si t'as arrêté le sport plus de 3 jours d'affilée, c'est mort.

- Quand on passe à l'heure d'été, je mets une semaine à m'en remettre ; franchement tu me vois faire Paris/Tokyo/Milan/New-York en 10 jours? Il me faut hiberner pendant 6 mois après un tel périple!

- Je suis pas trop rando, alors aligner les kilomètres perchée sur des talons de 15 devant des centaines de personnes, non merci.

Non décidément, les défilés c'est pas pour moi.