Le jour où je suis encore tombée amoureuse

 J'avais laissé le blog en veille depuis 2017.

Mon couple allait plutôt bien. 

Et puis l'envie de changer. La routine qu'on a envie de casser.

Je l'ai fréquenté quelques jours avant de me rendre à l'évidence : c'était lui le bon. J'avais un peu peur, l'impression de ne rien savoir, pourtant de l'expérience j'en avais depuis toutes ces années. J'en avais connu d'autres j'étais pas un lapin de 6 semaines hein, y'en avait sous le capot. Pas des dizaines non plus, mais quand même, certains ont duré quelques années. 

Lui a su me séduire rapidement, même avec ses imperfections, il m'a captivée. Il était plein de surprises, il était dynamique. Cela fait 5 ans maintenant. Et je l'aime toujours autant. Quand je me dirige vers lui, l'adrénaline monte automatiquement, j'ai le sourire aux lèvres et de la joie dans les yeux.

C'était lui dont j'avais besoin et pourtant je n'avais jamais osé l'approcher, par crainte de ne pas être à la hauteur.

Depuis 5 ans je travaille dans un service d'urgences.

Le jour où j’ai été jetlaguée

(Cet article je l'ai écrit en juillet 2018, il était resté brouillon. Je le retrouve aujourd'hui tout comme je retrouve le blog et l'envie d'écrire).

Ou la dictature des personnels navigants commerciaux. 

Ce jour c’est maintenant en fait.
J’ai fait un aller-retour France-Nouvelle-Calédonie pour la cinquième fois, et ce retour est dur, principalement parce que je reprends le boulot assez rapidement.
On dit qu’il faut manger aux horaires du pays d’arrivée, je veux bien mais dans l’avion ils n’ont pas l’air de s’encombrer avec ce genre de détails. Tu manges quand ils te nourrissent et c’est tout.
Tu manges toutes les 3h, et puis il n’y a rien de cohérent. Déjà ce n’est pas bon. Tu as faim, et dès que tu sens l’odeur des plateaux arriver, bizarrement ton ventre arrête de gargouiller.
Et puis as-tu remarqué comme alors que c’est le calme plat dans le ciel, il y a toujours, je dis bien toujours messieurs dames des turbulences au moment du repas.
Tu dois dormir lorsqu’ils le décident (extinction des lumières alors que t’es en train de chercher tes écouteurs parce que ceux qu’ils t’ont filés ont un mauvais contact, tu es obligé de mettre le son à fond pour entendre quelques chose et résultat tu perds 40 décibels sur l’oreille gauche car si les dialogues sont inaudibles, la musique elle, l’on l’entend bien).
Et tu dois te réveiller quand ils veulent. Comme une andouille tu t’es dit que tu n’avais pas besoin du masque de nuit vu qu'il fait nuit noire dans l’appareil, sauf que d’un coup sans prévenir, ce n’est pas le clairon qui te réveille mais le néon en plein dans tes yeux secs et rouges (vive la climatisation!)
Comme la clim est à fond, non seulement tu te les gèles (le plaid fait environ 2 millimètres d’épaisseur et si tu arrives à le mettre sur le recto de ton corps, ben désolée mais tes mollets sont givrés) mais en plus tu as un rhume sec. Si si, tu ressens le besoin de renifler mais ce ne sont que des croûtes à l’intérieur de ton appendice nasal. La classe.
Quand enfin tu arrives à dormir, l’hôtesse vient vérifier que tu as bien fait attaché ta ceinture, alors ton plaid bien mis autour de toi, bah... tu peux t’asseoir dessus. 

Le jour où j'ai changé de vie

Dis voir, qu'est-ce qu'il s'est donc passé depuis octobre, depuis la dernière fois que j'ai écrit?

Plein de trucs. Que voilà en vrac rien que pour toi public (et pour me faire pardonner, j'ai écrit un long article)

Déjà je ne fais plus vraiment le même métier. Un peu quand même, mais plus de la même façon on va dire.

Je ne sais pas si à la fin du mois je vais pouvoir manger du fromage (wouhou grosse fête) ou de la macédoine (de la marque Netto).

Je n'habite plus vraiment au même endroit. En fait je n'habite plus vraiment en France. Ni en Europe. Ni sur le continent. Non, plus vraiment. Je vis dans le Pacifique mon gars.

Avant j'appartenais à un pays. Aujourd'hui c'est moi l'immigrée.

Je mange du riz, souvent.

J'ai chaud, très.

Je fais un pas en avant, qui me demande des efforts. J'y arrive presque.

Et puis d'un coup je recule de deux pas, comme si je me prenais une rafale en pleine tronche.

Et il faut tout recommencer, et recommencer différemment.

Je me demande si je ne me serais pas pris un sort.

J'ai mis du sel dans la maison, paraît que ça éloigne le mauvais oeil. J'y crois à ces trucs moi.

En tous cas, au pire ça enlèvera l'humidité ambiante (c'est la saison des pluies) (mais il fait exceptionnellement sec)

Je n'avance pas comme je voudrais. Ni au rythme, ni dans la direction.

Alors je lâche la corde, à vrai dire je me laisse porter. Mais ce n'est pas dans mon habitude et ça fait bizarre un peu.

Je ne sais pas ce que je vais faire demain. Ni la semaine prochaine. Encore moins dans un mois, encore mins dans un an.

Tout ce que je sais c'est que je veux être heureuse.

Il paraît que l'important est d'avoir un toit et quatre murs. Moi je rajouterai : et de la Kraft (mais c'est tout personnel).

Je trouve que le fils de l'Homme vient beaucoup moins souvent manger chez nous depuis qu'on a déménagé. Pffff, celui-là alors, toujours dans les bons plans (quoi y'a 22 heures d'avion?)

Qu'est-ce qui fait que la vie est intéressante?

Faire ce qu'on voudrait, faire ce qu'on a prévu, ou être surpris, en bien ou en mal, mais vivre avec intensité sans voir l'horizon tout en sachant qu'il est quelque part?

On a tous une raison bien valable de ne pas (cocher la case - plusieurs choix possibles) : faire enfant tout de suite/prendre un animal de compagnie/quitter un boulot ennuyeux/quitter un partenaire ennuyeux/quitter cet appartement ennuyeux/changer de vie. On a tous une raison bien valable de rêver d'une autre vie sans pour autant changer les choses. Il y a 9 ans (quoi déjà???) j'ai changé de vie (le genre de changement qui fait peur aux autres, le genre de changement qui fait dire à ceux qui ont peur  "réfléchis bien", "ne te précipite pas"). Qu'est-ce que j'ai bien fait!

J'ai encore changé de vie, et cette fois beaucoup m'envient et me disent que j'ai de la chance. Non (au contraire!! Mon nom est Scoumoune, Jella Scoumoune), j'ai juste pris une décision qui n'a rien à voir avec la chance mais avec la volonté simplement, un rêve de toujours que j'ai choisi de mettre en forme. Je ne sais pas si j'ai bien fait. L'avenir me le dira. Je préfère me dire que j'ai merdé plutôt que de me poser la question qui va suivre.

Pour moi, le pire serait de finir vieille et de me dire "Et si?". Parce qu'à un moment donné il est trop tard. Parce que le temps perdu, eh bien il l'est à tout jamais, on ne le rattrape pas.

Ce n'est pas facile tous les jours, mais si tout s'était passé comme je l'avais plus ou moins espéré, imaginé, est-ce que ça aurait valu le coup?

Le jour où l'as de pique a failli me mettre sur le carreau

Ou comment une banale sortie à Carrefour a failli tourner au drame (eh oui, encore une fois).

Comme tu le sais depuis longtemps, je suis très sensible aux signes du destin, genre si telle chose est comme ça c'est qu'il va se passer telle chose.

En sortant de la voiture, je trouve une carte à jouer sur le parking. Je la retourne, surprise c'est un as de pique.

Et là je me dis "Attends mais un as quoi, un as, c'est un tour du destin, c'est un signe, ça aurait pu être n'importe laquelle des 51 autres cartes, mais non, c'est un as qui vient de me tomber dessus. La chance m'habite désormais".

Je prends la carte, la range précieusement dans mon sac à main et vais chercher un caddie. En avançant, je m'aperçois qu'il y a d'autres cartes par terre, mais d'un jeu différent. La dame de carreau, le 10 de je ne sais plus quoi. Moi je m'en fous j'ai eu l'as, hé hé!!

J'entre dans le magasin, prends une scannette que je pose dans son emplacement. Enfin, que je voudrais bien poser dans son emplacement. Parce que figure-toi que ce dernier n'existe pas. J'ai le seul caddie qui n'a pas l'endroit spécial pour porter mon appareil. Bref, c'est pas grave, j'ai l'as hé hé!!

Je file dans le rayon condiments. Je prends un bocal de cornichons extra fins (les meilleurs selon moi). Alors, où est le code barre... Derrière non, dessus non, dessous non, retournons la chose... Non mais sérieusement, où est le code barre!!!??? J'en prends un autre : pas de code non plus. Il m'arrive des choses bien étranges quand même...

En revenant à la maison, je gogolise "as de pique signification". Je n'aurais pas pu tomber sur pire carte. Genre il va m'arriver que des merdes, et pas des moindres. J'ai sorti la carte de mon sac, j'ai pris l'allume-gaz et je l'ai brûlée jusqu'au dernier millimètre.
Non mais c'est pas un as de pique qui va décider de ma vie!

Le jour où j'ai essayé la cup (ou coupe menstruelle)

Non mais allô quoi, tu connais pas la cup?

Je ne te ferai pas l'affront de te dire que tu es ignare parce que je fais la maline aujourd'hui, mais je t'avoue qu'il y a six mois j'ignorais totalement son existence.

La cup c'est quoi? Non attends, si t'es un mec pars pas, tu vas peut-être apprendre des choses à ta copine. C'est un petit réceptacle, en silicone souvent, que la fille vient placer dans son frifri lorsqu'elle a ses ragnagnas vé un peu le vocabulaire scientifique. Ca évite d'utiliser des tampons ou des serviettes hygiéniques.

Une fois pleine, tu l'enlèves, la vides, la rinces à l'eau froide et c'est reparti!

Avantages :

- économique puisque réutilisable pendant environ 10 ans (et quand on voit le prix des tampons hem hem le calcul est vite fait)

- on ne la sent pas une fois en place (j'ai bien dit une fois en place)

- rien qui dépasse

- zéro odeur

- étanche (au début)

- pas de frifri qui barbote dans la Mer Rouge (serviettes) ni de chlore inséré dans le frifri (tampons)

Inconvénients:

- pas très étanche si les ragnagnas mensuelles sont très hémorragiques et caillotteuses (amis de la poésie)

- besoin de temps afin d'apprivoiser l'insertion et la désincarcération de la chose

- merdique à changer dans des WC publics (besoin d'eau, de gants, d'un poncho, d'un parapluie)

Ce blog n'a pas vocation à faire l'éloge d'un produit en particulier, mais sache que ça a été une expérience plutôt sympathique. Même s'il faut connaitre un minimum son corps. Même s'il est souhaitable de mettre/enlever la chose sous la douche.

Oui parce que moi j'ai fait ça au boulot figure-toi. Et j'étais un peu comme ça quand j'en suis ressortie (au bout de 20 minutes):

Le jour où je me suis désinscrite de Facebook

J'avais déjà écrit un billet sur facebook ici même (clic), mais faut croire que j'en avais pas assez!

Je pense que mon humble blog va perdre une graaaaande partie de son lectorat, mais après tout, y'a pas tant de gens qui me lisent alors bon. Tant pis.

Ca faisait déjà quelques temps que je réfléchissais sérieusement à l'intérêt d'avoir un compte actif sur facebook. Car pourquoi être sur facebook? Quand je me connectais, je tombais sur :

- des photos de vacances de personnes qui ne me les montreraient pas en vrai.

- des photos de gamins avec des commentaires bien gnangnan. Avec des statuts vraiment très intéressants les concernant.

- Des photos de profil qui changent tous les quatre matins, parce qu'elles attendent des compliments, des félicitations, des approbations.

Moi le problème c'est que j'ai envie de commenter des choses du genre :

- Tes photos sont pourraves

- Tes mioches on s'en fout. Qu'ils aient cagué ou non, on s'en fout. Qu'ils mangent enfin à la fourchette, on s'en fout.

- T'es moche sur ta photo. Et puis t'es grosse. Mal habillée. Arrête de te prendre pour un mannequin (ou alors postule chez Herta t'as tes chances) ET TA DUCK FACE, J'EN PEUX PLUUUUUUUUUS!!!

Eh bah moi , je n'ai plus envie de penser ça des gens que j'ai choisis pour "amis".

Les gens qui écrivent tout ce qu'ils pensent (et encore, je t'ai pas parlé de twitter, le SUMMUM de la débilité profonde avec une pensée de merde toutes les dix secondes -à se demander ce que font les gens à part taper comme des hystériques sur leur smartphone), bon sang mais gardez vos pensées dans votre tête! Tu t'imagines toi, sortir de chez toi, te mettre au milieu de la rue et hurler ce que tu penses ou ce que tu manges, ou que tu vas aller dormir? Non? Eh bah c'est pareil là, ça se fait pas et surtout, SURTOUT on s'en fout.

Punaise, dire que j'ai fait partie de cette population, j'ai honte pour moi. Heureusement que je me suis réveillée. Attention, je ne suis pas en train de dire que les gens sur facebook me débectent, loin de là. Ca ne concerne que moi-même. Il y a plein de gens que j'adore en vrai et qui sont sur le réseau. Mais ça ne me convient plus.

Je sais pas si tu as remarqué, mais il se passe quelque chose de grave sur ces réseaux sociaux. Certes, c'est bien pratique parfois, mais principalement, ça commence à m'effrayer.

Je trouve qu'on est devenu des observateurs de la vie des autres. On poste quelque chose, et on veut une réaction immédiate, sinon c'est la frustration. On se parle pas, on se contente d'aimer un statut, point barre.

J'ai travaillé avec une collègue qui ne passait pas cinq minutes sans regarder son smartphone. Comme si la vraie vie ça ne l'intéressait pas. Comme si la vraie vie l'ennuyait et qu'il se passait des choses bien mieux dans la vie des autres à cet instant.

Facebook c'est un peu devenu un trou de serrure par lequel regarder la vie des autres.

C'est lire, voir des choses sur des gens qu'en vrai, bah on s'en fout.

C'est un peu comme regarder Secret Story, ou la vie des Kardashian. On s'en fout.

Non, parce que mes amis facebook, dans l'ensemble, je ne leur veux pas de mal, mais quand même, sur les 180 amis que j'ai j'avais, combien ont mon numéro de téléphone? Une dizaine?

C'est ça qui m'a mis la puce à l'oreille aussi. Mis à part s'observer, combien s'intéressent réellement à moi?

Non pas que je veuille qu'on s'intéresse à moi, loin de là, mais je veux dire, ça me sert à quoi de voir leur vie s'étaler?

Oh et puis comme ça, ça reste politiquement correct : les amis dont je n'ai absolument rien à battre (oui, j'en ai, c'est mal mais j'en ai et je n'ose pas les virer parce que virer un ami facebook, c'est limite une déclaration de guerre de nos jours), du balai!

Facebook m'a tuer.

Le jour où je suis allée au laboratoire d'analyses

Aujourd'hui quoi.

Je te vois venir : non ce n'était pas la première fois que j'allais me faire ponctionner de mon sang tu m'as pris pour un lapin de six semaines ou bien?

Mais aujourd'hui, contrairement à d'habitude, j'y suis allée en avance. Je me suis dit allez soyons large, je pars tôt au cas où il n'y ait pas de place où se garer, et puis comme ça j'arrive la première, ni vu ni connu je t'embrouille clic clac kodak.

J'ai trouvé une place tout de suite j'ai même fait un créneau que si tu l'avais vu t'en aurais bavé de jalousie héhé.

Ca me faisait un quart d'heure d'avance. Sûre de moi, je me dirige vers le labo et là stupeur, non pas un, non pas deux, non pas trois, mais quatre, oui QUATRE clients qui attendaient déjà! Comme ça, à la fraîche, à 6h45!

Et puis pas des gens faisant partie de la population active (genre faut qu'ils aillent bosser après) (genre j'estime qu'ils sont prioritaires), non, des VIEUX (des vieux qui pourraient se faire piquer à domicile par une infirmière libérale, mais bon passons) (passons je t'ai dit!).

J'ai demandé à quelle heure les portes ouvraient pour le concert de Lady Gaga, ils ont fait ceux qui ne comprenaient pas. J'ai cherché leurs tentes, pas trouvé. Ils n'avaient laissé aucune trace de leur vie nocturne dans les parages (je suis sûre qu'ils avaient une quechua 2 secondes) (au moins eux ils savent comment la replier fissa). En tous cas ils s'étaient bien cachés les bougres.

Bref, le labo ouvre enfin ses portes, et voilà pas que le plus vieux d'entre eux, qui était arrivé après ses compères (aux dires de ceux-ci -pas contents), voilà pas qu'il entre en prem's. 

Tout le monde s'enregistre, et le vieux s'étonne qu'on appelle les autres avant lui. "C'est parce que ces messieurs dames étaient là avant vous monsieur". Dégoûté l'ancien. Paf dans ta face!

Attends mais moi je le comprends quoi, il était certainement pressé d'aller se recoucher, il avait sûrement plein de trucs à faire au bout de cinquante ans de retraite. Et puis peut-être que plus jeune il se faisait griller sa place par des vieux, il avait besoin d'assouvir sa vengeance, qui sait? Allons, ne jugeons point l'ami.

Quoi qu'il en soit, je pensais mon tour arrivé, en plus j'étais contente, vu comment ça se goupillait cette affaire, j'allais passer avec la technicienne quifaitpasmalquandellepique. Eh bah non! Elle a appelé le mec qui était arrivé après moi! Tout ça parce que pendant l'enregistrement, il a fallu que j'écrive la date de mes dernières règles (donc sortir l'iphone et cliquer sur l'application quiconnaittoutdemoncycle)! Les boules! Du coup je suis passée avec l'autre technicienne, celle quifaitmalquandellepique.

(et je confirme : elle faitmalquandellepique)

Voilà, mon calvaire est fini, enfin c'est ce que je crois, je sors. Et tu sais pas ce que je vois? Non mais dites-moi pas que c'est pas vrai!!! L'ultravieux en train de parler avec l'autre vieux qui m'avait grillé la place!! Ils étaient donc de mèche! Ils avaient fomenté un plan diabolique pour griller le tour des autres ce matin! De rage je ne leur ai pas dit au revoir (t'as vu je me suis bien vengée hein!) (je rigole pas avec la vendetta moi).

Je suis montée dans ma voiture, et je suis rentrée à la maison. J'ai bien eu envie de me recoucher.

Ouiiiiiin, bobo bras!!!!!

Le jour où je me suis prise pour Ally McBeal

I've been searching my souuuuul tonight!!!!! (quoi je chante faux??)

Bon sang les gars mais on a touché le fond du fond là!

Je n'écris plus! Ni sur le blog, ni sur mes carnets, qu'est-ce qui nous arrive, hein dis-moi, qu'est-ce qui nous arriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiive???

A ma décharge je dois t'avouer que j'ai une vie hyper remplie ces derniers temps : du boulot à gogo avec des heures sup' exécutées juste pour le plaisir (hem hem), un besoin physiologique de faire des grandes nuits, des examens médicaux pour ce que tu sais déjà (avec le stress qui va avec siouplait -et les traitements pas sans effets secondaires, oh la non), une nouvelle lubie de bracelets, un bébé chien...

Et puis aussi je sais pas si tu l'as remarqué (toi qui ne vis peut-être pas dans le midi -peuchère), il fait HYPER beau depuis quelques jours, alors qu'est-ce qu'elle fait Mimi, hein qu'est-ce qu'elle fait? (oui c'est à cause du chien que je parle comme ça). Ben elle synthétise encore et encore! En clair, elle se fait dorer la couenne dans son jardin, eh oui! Non mais attends tu crois quand même pas que je vais me pointer à la plage cet été, blanche comme un cachet d'aspirine?? On va me prendre pour une touriste oui! Oui pire une touriste allemande!!

Bref tu l'as compris, ma vie actuelle n'est pas de tout repos et dis-toi bien que tu as de la chance, oh oui beaucoup de chance que j'écrive encore la recette du mois.

(alors arrête de te plaindre)

On papote on papote mais à la base, c'est pas de mon emploi du temps dont je voulais te causer.

Aujourd'hui, je suis persuadée plus que jamais que la fortune sourit aux audacieux.

Aujourd'hui, j'étais dans la peau d'Ally McBeal qui gagne un procès (sans déconner tu connais pas Ally? Toute une éducation à refaire!) (j'ai adoré cette série à l'époque -j'ai même pleuré toutes les larmes de mon corps au générique de fin du tout dernier épisode).

Ouais donc, je t'explique succintement l'histoire : j'étais en désaccord avec mon patron depuis plusieurs années, je suis montée au créneau, on m'a déboutée, j'ai tenu bon et voilà pas qu'aujourd'hui je reçois un recommandé qui m'annonce que ma demande est agréée! Oh joie joie joie! Tout ça sans avoir fait appel à une aide juridique! Ouais je sais je me la pète un peu, mais mon gars, je suis pas peu fière de moi! (en parlant de fierté, un jour je te ferai un article sur ce thème parce que je trouve qu'il est important d'aborder le sujet avec toi) (Ou toute seule hein, on n'est pas à ça près).

Ouais bah moi aussi je peux m'habiller court avec les
guiboles en l'air si Robert est dans les parages oh!

Le jour où j'ai failli aller au cinéma

Des larmes j'ai failli en verser!

J'ai toujours aimé aller au cinéma.

Pas forcément pour le film en lui-même mais pour l'atmosphère qui se dégage du lieu (le popcorn surtout)

Déjà quand j'étais petite, aller au cinéma voulait dire aller à la ville, et c'était toute une expédition. Je crois que mon premier film ça a été "Les aristochats", en tous cas sûr c'était un Disney.

Comme tout le monde j'ai pleuré devant E.T., Titanic... Quoi t'as pas pleuré toi? Mais tu n'es qu'un robot! 

Plus grande, j'ai vécu un temps dans la capitale, j'allais souvent dans les salles obscures. Il y avait un petit cinéma de quartier tout près d'où j'habitais, et comme je passais devant en rentrant du travail, je jetais un oeil aux séances. Ca ne coûtait pas trop cher, les horaires me convenaient, et du coup j'allais m'enfoncer dans les gros fauteuils moelleux en velours bordeaux. Il y avait même encore un entracte, tu te rends compte?? Avec la dame qui vient te vendre des glaces et autres friandises! Punaise j'ai l'impression que c'était au siècle dernier.

Et puis est venu l'abonnement à Canal + et du coup j'y suis moins allée.

D'autant plus qu'ensuite je vivais à 45 kilomètres du premier cinéma potable (potable=multiplex où mes jambes tiennent mieux que dans un airbus).

Un soir on a voulu aller à une séance. On est arrivé, je m'étais trompée de jour et le film n'était pas diffusé. Bon tant qu'à faire, on a mangé au Mac Do pour noyer notre dépression dans le cholestérol.

Ensuite, j'ai encore déménagé, et là, le ciné autant mettre une croix dessus, le plus près était à 300 kilomètres ("Mais t'habitais oooooù???").

Ca fait plusieurs semaines que je me dis "Tiens, et si on se faisait un ciné??" (j'étais certainement possédée par le diable quand j'ai dit ça).

Hier, je regarde sur le site du Pathé de ma ville les horaires des séances. Comme on est lundi, il m'affiche les séances de lundi 27.

17h30 - 22h20.

Ok, je regarde, il y a les horaires pour mardi 28, très bien, on ira mardi, à la séance de 17h30.

Donc cet après-midi, nous voilà partis pour cette fameuse séance.

On se gare pile en face, l'affiche n'y est pas mais bon, hein, peut-être qu'ils n'avaient plus de place.

" - Bonjour madame, est-ce que "Du sang et des larmes" passe encore?

  - Oui madame.

  - A quelle heure s'il vous plaît?

  - La séance est à 22h20.

  - ... (qu'est-ce qu'elle me dit celle-là?)

  - ... (bon elle les prend ses billets ou quoi?)

  - Mais il n'y a pas une séance à 17h30?(ohé je sais encore lire hein j'ai vu sur internet espèce de menteuse!)

  - Attendez je regarde... C'était hier. Aujourd'hui, il n'y a que celle de 22h20."

Voilà comment une fois de plus, je ne suis pas allée au cinéma.

Le jour où j'ai déposé des annonces sur Le Bon Coin

... J'aurais mieux fait de me péter une jambe. Enfin tu me diras qu'une jambe plâtrée ne t'empêche pas de déposer une annonce, malheureusement. 

Le bon coin hein, c'est comme ça que ça s'appelle... Ca fait genre le coin des trouvailles, des bonnes affaires, un truc sympa quoi. Alors qu'en vrai, bah c'est juste le bon coin des bons blaireaux. Je parle des autres bien sûr, pas de moi car moi aussi j'ai acheté sur le bon con. Ah mince, j'ai oublié le "i" (oh finalement, ça choque pas sans le "i").

Ou alors c'est moi qui tombe que sur des débiles profonds.

Mon annonce :

Titre exact : Veste Homme de marque Bip taille M.

(seule la marque a été censurée pour les besoins de l'article, le reste du titre est véridique -me dis pas que tu as cru que Bip était une marque)

Descriptif avec photos (trois pas plus parce que sinon faut allonger la monnaie -le bon con n'est pas si con vois-tu)

Pas folle la guêpe, je ne laisse pas mon numéro de portable au vu et au su de tous les acheteurs potentiels (surtout ceux du Bénin -ou d'ailleurs- qui veulent t'acheter ta veste non pas au prix affiché mais mille fois plus cher, cependant comme ils sont à l'étranger parce qu'ils ont un super boulot qui paye super bien, faudrait juste que tu leur donnes toutes tes coordonnées jusqu'à la taille de ta culotte -et ton code de carte bancaire par la même occasion sinon ils peuvent pas te faire le virement Western Union par Paypal). Non, ces gens qui se battent bousculent pour être l'heureux acquéreur de mon bien ne peuvent que m'envoyer un mail en premier lieu.

J'ai envie de dire OUF, parce que je reçois ce genre de message :

bsr

(déjà tu commences bien toi, manquerait plus que tu me demandes si "sa va"? tu les paies les lettres que tu tapes sur ton ordi?) (ceci dit je suis méchante car tu es somme toute assez poli)

s'agit t'il d'une veste homme?

(à ton avis ducon? tu dirais quoi si tu savais lire?) (et si tu savais écrire, tu enlèverais pas un "t" quelque part? Maître Capello sors de mon corps!!!)

j'ai peur que M taille petit

(j'ai pas fait dix ans d'études, mais je sais pas moi, en réfléchissant un peu même avec un seul neurone je me dis mon con que si tu t'habilles en S ça risque de faire grand, et si tu portes habituellement du L, tu l'as dit Goofy, ça risque de tailler petit et tu as raison d'avoir peur).

Bon sang mais y'a que moi qui tombe sur des demeurés de cet acabit??

Et l'autre là aussi, qui me demande un renseignement sur un petit meuble. Je lui réponds dans la foulée (je n'aime pas faire durer le suspense) (va savoir, elle a peut-être un petit coeur fragile), et elle, elle me répond:

Bonjour madame, merci pour votre réponse, désolée pour la mienne tardive. Bien à vous.

Il s'est passé un mois et demi entre ma réponse et la sienne. J'en avais conclu qu'elle avait été enlevée par un groupe terroriste ou qu'elle avait eu un grave accident qui l'avait plongée dans un coma profond. En fait c'était peut-être juste sa box qui avait un dysfonctionnement. Mais j'ai pas voulu croire à une solution aussi évidente. Ou alors elle est du genre à n'ouvrir sa boîte mail que huit fois par an (je suis forte en maths hein? et sans calculette s'il vous plaît!) (j'ai compté sur mes doigts) (à voix haute) (chut faut pas le dire!).

Bref. Je crois que je vais aller chez Emmaüs.

Ouais bon... Y'a aussi des vendeurs un peu gravos... (je pouvais pas la laisser passer celle-là)

Le jour où je suis allée chez le dentiste

Aïïïïe!!!!

Ca non plus c'est pas une partie de plaisir sauf en cas de rage de dents avérée.

Je viens pour un simple contrôle je vois pas pourquoi j'ai les mains moites alors, le dentiste fait un petit examen avec son mini miroir et sa tige affûtée, hop hop hop, et là crrrrr, le bout pointu reste un peu coincé... Aïe, si mes souvenirs sont bons ça pue la carie ça...

Lorsque mon dentiste est un homme, je ne peux m'empêcher d'avoir des idées saugrenues et hors sujet.

Du genre, quand je suis bien calée sur le fauteuil en position allongée et qu'il approche son visage à dix centimètres du mien, j'imagine qu'il va peut-être m'embrasser. Même s'il est moche (de toutes façons on s'en fout il porte un masque). C'est grave docteur?

Alors du coup, dès que je suis installée, je ferme les yeux.

Aussi parce que j'ai un projecteur de trois mille volts en pleine face, oui. C'est fort pratique en cas de projection d'eau. Car crois-moi, il va y avoir de la brumisation dans l'air. Oui, tu sais, l'eau qui est expulsée des instruments électriques pendant leur utilisation, que le mini aspirateur coincé dans ta bouche est censé aspirer mais qui à part faire un bruit de liposuccion n'aspire pas grand-chose.

Comme si j'avais déjà pas assez de bave qui coulait dans le fond de ma gorge.

Et c'est toujours chez le dentiste que je réalise qu'on produit environ un litre de salive par jour. Pour ma part, ce litre est sécrété en moins d'un quart d'heure pendant le rendez-vous. C'est toujours quand il ne faudrait surtout pas déglutir (au risque d'y laisser un morceau de langue) que je suis prise d'une envie irrépressible, que dis-je, un besoin vital d'avaler tout-de-suite-là-maintenant-je-peux-plus-me-retenir-sinon-je-vais-mourir-étouffée. J'ai même droit à un petit arrière goût de lidocaïne, c'est pas merveilleux? Parce que moi je suis un petite douillette, je ne veux pas avoir mal (alors des fois je fais exprès de dire aïe avant d'avoir mal pour être sûre que j'aurai pas mal quand ça fera mal pour de vrai). Tu me suis?

L'anesthésie, c'est quand même ce que je préfère. J'entends le ballet des roulettes (la bien aigüe, celle qui fait peur quand t'es gamin et que t'es dans la salle d'attente, et la bien grave, celle qui te fait vibrer la boîte crânienne), mais pffff même pas peur, je vais rien sentir hihihi (j'ai bien fait de dire aïe avant). J'ai juste l'impression d'avoir été piquée par un essaim d'abeilles rapport au gonflement que je ressens quand le produit fait effet.

"Voilà c'est fini pour aujourd'hui, vous pouvez vous rincer".

(j'ai toujours trouvé mignon ce mini bar à portée de main)

Toute contente d'en avoir terminé, je fais le bain de bouche. Je cra.. Attends... Je craa... Punaise... Je craaaaache... Enfin j'essaie parce qu'avec la moitié de la mâchoire endormie, va faire un O avec ta bouche (oui essaie, tu vas bien rire). Et là, non mais c'est fait exprès, je sais pas moi, quand je me brosse les dents ça m'arrive jamais : un espèce de filet de bave de dix (je m'écarte un peu), vingt (je m'écarte encore plus), trente centimètres, oui trente m'sieurs dames, qui reste bien agrippé entre ma bouche et le fond du mini lavabo. Et vu que je contrôle pas mes lèvres, impossible de m'en débarrasser, impossible de m'en défaire! Il me suit l'enfoiré! (heureusement que je tourne le dos au dentiste parce que là pour le coup je suis sûre qu'il ne va pas m'embrasser)

Quand le soin est fini, je me lève, me regarde dans la glace (y'a toujours une glace dans les cabinets dentaires, tu as remarqué?) pour voir ma tête de Mohamed Ali qui en est à son vingtième round, sauf que je suis pas gonflée du tout. Ouf. J'ai juste la tête de quelqu'un qui a eu un accident vasculaire cérébral, la bouche qui pendouille. Ah. Avec une salive normale mais que j'arrive plus très bien à avaler (finalement, c'était bien la position allongée, pas vrai?)

Un truc qui me fait bien rire, c'est quand le dentiste me dit de lever la main pour prévenir que j'ai mal, au cas où j'aurais mal (comprendre : au cas où il aurait foiré son anesthésie).

J'ai voulu lever la main une fois, j'ai failli renverser son plateau stérile. C'est-à-dire que je suis un peu emprisonnée sous les bras de son fauteuil high tech. En fait, je suis prise au piège de ses tentacules. C'est pour ça aussi que j'anticipe le aïe.

Et lui (oui en ce moment c'est un homme -donc je ferme les yeux), il lui prend envie de taper la discute, comme si je pouvais participer autrement que par des "hahh", "hehhh".

"- Et donc c'est plutôt celle-là ou celle-là qui vous gêne?

 - Hellllllll-llllla.

 - Celle-là alors...

 - Hoooon, hellllllll-lllllaaaaaaa!"

J'envisage d'apprendre la langue des signes. Mais qu'avec les paupières (fermées).

Le jour où je suis allée chez le gynéco

Ca devait être trop pratique tiens!

Oui enfin je devrais plutôt dire chez LA gynéco, parce que vois-tu je ne peux me faire à l'idée d'être tripotée à cet endroit par un homme autre que le mien. Je te rassure, nos jeux sexuels n'ont rien à voir avec une consultation (encore heureux).

Chaque année (oui si tu ne le sais pas, il est important de consulter un fois par an -c'était la minute prévention du Dr Mimi), le jour du rendez-vous qui approche m'angoisse.

C'est pas que je sois vraiment pudique, la preuve je fais du topless sur la plage (j'aime pas les marques de bronzage quand je porte un décolleté dans le dos), mais l'idée de me mettre nue comme un ver dans un cabinet tout froid me glace le sang comment ça je fais dans le mélodrame?

Ah et puis les pieds sur les étriers, jambes écartées et fesses sur le rebord de la table, la grande classe! On est trop à l'aise dans cette position.

En plus je sais jamais où mettre mes mains. Jointes sur le ventre : pas possible avec l'examen digital. Les bras croisés sur la poitrine : non plus avec la palpation. J'ai même envie de siffler pour montrer ça passe comme une lettre à la poste. Oui enfin façon de parler hein parce que c'est pas vraiment le cas... Surtout si t'es un peu "tendue"...

Bref, tu vois, ce n'est pas si facile.

Il y a quelques années, arrivée en avance pour mon rendez-vous, je m'installe tranquillement dans la salle d'attente. J'aime pas les salles d'attente, surtout chez le gynéco, j'ai l'impression de devoir imaginer la vie sexuelle de toutes les patientes. (ho ho mais dis tu m'as l'air d'avoir un petite mycose toi!) ( et elle, elle vient pour quoi? Coquine va!)

Et là bien sûr je prends envie de faire pipi proportionnellement à mon stress (alors que j'ai bien dû vider ma vessie une vingtaine de fois avant de venir -avec autant de petites toilettes pour être sûre d'être fraîche de chez fraîche quand l'heure sera venue). Ben oui je me fais nickel pour mon gynéco, tout comme je me brosse les dents avant d'aller chez le dentiste, la base!

(Une fois je n'avais pas uriné avant l'examen, je me suis presque fait gronder par la dame) (je crois qu'elle a eu peur que je lui fasse pipi dessus quand elle s'est mis à appuyer sur mon bas-ventre).

Je me lève et entre dans les WC qui sont tout petits et sombres. Après avoir mis à l'épreuve mes talents de gymnaste pour me glisser entre le lave-mains et la cuvette, je fais ma petite affaire, sors une lingette intime pour assainir la zone. Et au moment où je remonte mon pantalon, que vois-je à côté du distributeur à savon liquide? Mais quelle excellente idée d'avoir mis un produit à appliquer sur la marguerite pour se rafraîchir! J'appuie sur le distributeur, mmmm ça sent un peu fort dis donc, et me tartine l'entrejambe.

Erreur fatale.

Tu sais ce que c'était?? Du gel hydroalcoolique, celui qui sert à se désinfecter les mains!

et puis c'est pas comme si je m'étais épilée quelques heures avant pour être bien nette

Eh bien mon gars, on peut dire que pour la première et unique fois de ma vie de femme, j'ai bien eu le feu aux fesses devant mon gynéco.

Le jour où j'ai lu 50 nuances de Grey

L'arme du crime

...

...

...

... Ah pardon, t'es là depuis longtemps? J'étais allée prendre une douche glacée, histoire de me rafraîchir les idées, tu trouves pas qu'il fait chaud? Non? C'est moi? Mais non je rigole!!! (tu sais bien que je déteste l'eau froide) (mais il fait un peu chaud quand même depuis que j'ai lu ce livre)

Aujourd'hui c'est la minute littéraire, sauce pharmacologie. Me demande pas pourquoi, c'est comme ça.

Avertissement/Mise en garde/Précautions d'emploi:

Ne pas lire ce livre si ton homme (ta femme) n'est pas dans les parages (genre à 400km) (chez ton cousin) (c'est les vendanges)(Pffff)

Mode d'emploi:

Bref, j'ai lu 50 nuances de Grey. Oui moi aussi j'ai succombé à la tentation (comme cette petite cochonne coquine d'Anastasia).

Et j'ai aimé ça qui plus est! J'ai honte un peu. Pas beaucoup en vrai.

J'ai honte un peu mais pas beaucoup en vrai parce qu'on ne peut pas dire que ce soit le roman du siècle hein.

Et puis tous ces clichés gros comme un camion, c'est un peu lourdingue.

Genre:

Elle, la petite sainte-nitouche, belle, tout juste majeure (faudrait pas choquer les puritains), qui n'a jamais eu de relations sexuelles avec un garçon (ni une fille d'ailleurs) mais qui bizarrement va s'adonner à la luxure comme une petite fofolle de dévergondée.

Lui, le beau gosse, riche, intelligent, rusé, séducteur, dieu du sexe (tieeeeens comme de par hasard!).

Et on voudrait nous faire croire que dès son premier rapport elle atteint le septième ciel? 

Que la deuxième fois c'est l'apothéose?

Que la troisième fois c'est le nirvana?

Que même après le sport elle sent super bon? Qu'elle a même pas mal au ventre quand elle a ses ragnagnas?

Qu'à chaque fois qu'elle fait des cochonneries elle prend un pied d'enfer? De qui se moque-t-on l'ami??

Elle qui n'a jamais exploré son corps, voilà qu'elle se paye un orgasme à tous les coups.

Mouais. Tu m'en diras tant. Ou alors c'est moi qui n'ai rien compris à la vie.

Et puis alors, je sais pas si l'auteure autrice auteuse autiste celle qui a écrit le bouquin a touché des royalties pour énoncer tant de marques, mais entre l'Audi, le Blackberry, le MacBook et j'en passe, on est servi les amis.

Attends mais moi aussi je peux t'en sortir des marques si je veux, et gratos en plus. La preuve. Confidence.

Moi aussi un jour j'ai eu une Audi. Noire. Neuve. J'avais l'impression d'être riche à son volant. Ok j'ai mangé souvent (30 jours par mois environ) des pâtes au beurre sans gruyère le temps que je l'ai gardée (soit environ une tonne cinq de pâtes, tu t'imagines??).

Posologie: 

Apparemment, trois doses seraient nécessaires, une seule n'étant de toute évidence absolument pas suffisante.

A lire plutôt le soir, afin de ne pas être déconcentrée pendant la journée et de ne penser qu'au sexe au lieu de bosser.

Effets secondaires:

Risque de dépendance.

Sevrage difficile (et aussi une furieuse envie de sauter sur ton partenaire -là tout de suite sur la table on s'en fout des épluchures de tomates, tu nettoieras après). 

Le jour où je me suis fait décolorer les cheveux

Le coup des cactus tu vas comprendre après

Je suis devenue une vraie fausse-blondasse quoi.

Attends mais tu sais pas que je me suis toujours pas remise de ma cuite, oui enfin j'aime pas trop utiliser ce mot, ça fait un peu pochtronne non? Sors de ce corps Sue Ellen!

Bref, là n'est pas le sujet, mais ça fait longtemps que je ne t'ai pas donné de nouvelles; je répare l'erreur et te donne du croustillant sur-le-champ.

Il y a de ça deux mois semaines -non je dis mois car vu la longueur des racines on dirait que ça fait deux mois-, il m'est venu l'idée farfelue (j'adore ce mot) de devenir blonde, mais blonde vraiment claire, tu vois le tableau?

Je suis tombée dans un salon de cagoles on peut le dire, de gentilles coiffeuses, mais des coiffeuses cagoles. Attention je ne critique pas puisque j'envisage d'y retourner. Même si j'ai remarqué certains détails que j'ai tôt fait de généraliser. Je sais pas si c'est moi qui ai un problème ou si dans tous les salons c'est pareil.

Déjà, j'étais passée la semaine précédente pour expliquer ce que je voulais. On s'était mise d'accord avec la patronne. Le jour J, elle me demande de confirmer ce que je veux, jusque là ça va, sauf qu'en partant préparer sa mixture, elle me lance un "ça va faire blanc, ce sera joli". Et là j'ai eu envie de :

1- Partir

2- Pleurer

Je suis restée et j'ai pas pleuré. Mais j'avais les chocottes mon pote!

Donc elle me tartine le crâne de son mélange, me prévient que ça va picoter.

PICOTER?? J'avais envie de me brosser avec un cactus tellement ça me grattait, et puis c'est pas tout, ça chauffe bien le cuir chevelu aussi, ça on m'avait pas dit!

Et avec ça j'ai l'impression d'être un plat cuisiné à cause du minuteur.

Driiiiiiiiiiiing. "Oh ça a pas encore bien pris, on va laisser encore un peu, dix minutes"

Driiiiiiiiiiiing. "Allez encore cinq minutes et ce sera bon".

Putain j'ai envie d'aller sur lastminute et me prendre direct un billet pour le Mexique. Je dois avoir des croûtes. Les poux ça doit être une partie de rigolage à côté de mes démangeaisons.

Une fois que je suis cuite (on peut parler d'autre chose que de la cuite SVP??), on me rince. Et puis ensuite, au bac, une apprentie me lave les cheveux. Je crois qu'ils embauchent pour ça des gens qui ont la sclérose en plaques ou un truc du genre, en tous cas des gens qui de toute évidence ont perdu la sensation de chaud-froid.

" - Ca va la température de l'eau? (j'aime l'eau chaude mais mon crâne doit fumer et peut-être même commencer à fondre)

  - Euh, c'est un chouïa chaud."

Elle baisse la température.

Elle pose un masque, hop le temps d'agir, et la voilà repartie à me rincer.

" - Ca va la température de l'eau? (des stalactites sont en cours de formation sur les pointes et j'aperçois un pingouin au loin)

  - Euh, c'est un chouïa froid"."

Elle augmente la température.

Enfin, le coup du thermostat, ça me dépasse.

Après je sais pas ce qui m'a pris non plus, à la question "on fait un brushing??", j'ai répondu oui.

N'importe quoi. J'avais envie de lui mettre un pain à chaque fois que sa brosse me touchait le crâne.

Oui parce que sache-le si l'envie te titille, une décoloration, ça fait mal. Surtout quand à la base on est châtain clair (et non pas brune comme je le croyais).

Et puis une fois que tout a été terminé, j'ai encore bien rigolé en me voyant dans le miroir.

Sinon j'ai eu le crâne anesthésié toute la soirée et toute la nuit. Tu sais, comme quand t'as des fourmis.

La nature est mal faite parfois; j'aurais dû être blonde.

Le jour où j'ai trop bu (et c'était pas de l'eau)

Un article par mois, à ce rythme-là on peut pas dire que je casse des briques.

Il fallait quand même que je te fasse part d'un genre de drame qui m'est arrivé très récemment. Genre il y a une semaine. Ce jour sera marqué d'une pierre blanche jusqu'à la fin de ma vie.

Comme tu ne le sais peut-être pas, j'ai passé une dizaine de jours en pays Beaujolais.

Et le dernier week-end, on a fêté les retrouvailles avec mon cousin vigneron. Il fait un rosé mon gars, du sirop (en plus il faisait chaud j'avais très soif). Pour ajouter à ça, voilà pas qu'il avait aussi de nouveaux verres, enfin des vases devrais-je dire vu leur capacité de contenance.

Et vas-y que je te raconte des souvenirs, ha ha ha oui ça aussi c'était drôle, et vas-y que je remplis ton verre vide, hi hi hi on avait bien rigolé ce jour-là, et vas-y que je commence à parler fort, et vas-y que les autres invités s'en vont tôt hein dis-donc, bah tiens oui mon verre est presque vide remets la tienne, quelle heure il est tu dis j'ai pas compris? Mais quand tu dis quatre heures c'est plutôt du matin ou de l'après-midi?

Sam à la base c'était moi, celui qui conduit et patati et patata.

Bref, je suis pas folle non plus, on a dormi sur place. Et cinq heures plus tard on s'est levé.

Genre j'avais bien la tête qui tournait (et la bouche pâteuse et les traits gonflés; une Sue Ellen plus vraie que nature).

Et le midi j'étais invitée chez un autre cousin.

Je sais pas pourquoi mais je me sentais pas super bien. Un sacré mal de tête et comme un barbouillement au niveau digestif...

Bah ça a pas raté mon gars : après avoir été mal mal mal je me répète mais c'est pour que tu comprennes que j'étais vraiment mal pendant des heures, blurps, j'ai rendu les armes (et ce qu'il y avait dans mon estomac) (ça faisait 18 ans que j'avais pas gerbé, record à battre).

Quand j'ai commencé à sortir (à 17 ans), je m'étais dit "Mimi, regarde les mecs bourrés qui sont malades, tu veux pas être comme eux, si?". Non. Alors naïve que j'étais, je m'étais juré que JAMAIS je ne boirais à en être malade. C'était avant de savoir les mots qu'il ne faut pas prononcer.

Quand je te dis qu'il ne faut jamais dire jamais, ça porte la poisse!

Mais je te rassure, on ne m'y reprendra plus!

Oh un Jacob Delafon!

Le jour où j'ai pleuré en mangeant

J'ai rien trouvé d'autre qu'un chien

J'ai hésité beaucoup pour trouver le titre de ce post.

Tu sais que je suis en plein challenge accepted, et que bien que je ne vais ni avoir mes ragnagnas ni que je suis enceinte, j'ai les hormones qui font n'importe quoi en ce moment. Et vas-y que je te donne envie de pleurer dès la moindre sensiblerie genre dès que je trouve par hasard au bout de plusieurs semaines les bottes que je cherchais désespérément.

Ce matin, j'ai encore raté ma chantilly au KitchenAid, cet engin de satan.

Rien n'y a fait : j'avais tout bien mis au congélo. La crème commençait à prendre, j'ai accéléré et paf, avec quoi je me retrouve je te le donne dans le mille : du beurre. Ouh la la mais ça commence à me gonfler cette histoire de chantilly, j'en ai ras le bol de me la farcir à la main!!! Il faut que je trouve une solution et vite!

Heureusement que j'ai réussi haut la main une recette de poulet aux noix de cajou Applause!. Mais j'étais toujours grognon.

Et là, le drame est arrivé.

Il y avait l'émission 30 millions d'amis qui passait à la télé. Ils montrent un chat malade qui se fait euthanasier avec sa maîtresse qui lui donne une ultime caresse. Ni une ni deux, je me mets à pleurer, mais tu sais toi qui me connais, pas les larmichettes de princesse romantique, non, les vrais gros sanglots avec le nez qui coule et tout et tout! Impossible de me retenir!

L'homme me tient la main (en fait il avait lui aussi les yeux tout rouges et brillants - les hormones aussi?), et moi je luis dis :

"En plus j'ai raté ma chantilly!!".

Une belle connerie tiens!

Le jour où j'ai fait des tests à la con

Hier, je surfais sur le net, quand je suis tombée sur des questions ô combien fascinantes je me faisais chier en fait , dont celle-ci : "Quelle héroïne de série has-been es-tu?". Tu penses bien que je me suis empressée d'y répondre!

Tu es le Docteur Michaela Quinn

Dévouée aux autres, tu exerces ou aimerais exercer une carrière dans la médecine, le social, la recherche ou l'aide à autrui en général. C'est beau, et c'est tout à fait louable. 

À l'instar du Dr Quinn - ou des clés de voiture quand on les laisse tomber par mégarde dans la rue - tu es du genre à aller là où ne t'attend pas. À Carrefour Market quand on t'a donné rendez-vous au Super U, à Saint-Denis de la Réunion au lieu de Saint-Denis dans le 93, dans des études de langues alors que ta passion, c'est la physique quantique, etc. Tu n'as qu'une règle : suivre ton instinct. Parfois ça te mène loin, et parfois nulle part mais qu'importe : tu es seule maîtresse de toi-même, en plus d'être excessivement bien dans tes pompes. C'est cool. Mais ton gros point fort, c'est ta faculté d'adaptation : tes pensées et tes réflexions évoluent au même rythme que la société et tu es quelqu'un d'aussi réfléchi que tolérant.

OK, ça commençait pas mal.
Et puis j'ai répondu à "Avec quel mec de série finiras-tu tes jours?".
Et là mon gars, le choc de ma life :

Tu finiras tes jours avec "le mec de Bref."

Désolée, on ne connait même pas le nom de ton futur amoureux. Bon, d'accord, c'est une espèce d'anti-héros loser, mais il a aussi un bon potentiel fun – on l'a vu par exemple dans Bref. On était des gamins. De catastrophe en désillusion, il finira par tomber sur toi et vous vivrez des jours heureux ensemble. Un peu pépère, un peu gosse attardé, tu ne partiras pas à l'aventure avec lui mais vous pourrez jouer à la console... et c'est déjà pas mal. 

Je t'avoue, j'avais caressé l'espoir de tomber sur Sawyer, tu sais le mec de Lost.
Lui, là :

Bref, j'arrête les tests.

Le jour où je suis devenue blonde

Si si, je vous l'avais promis ici.

Il y a presque deux ans, au retour du Nulleparistan, je voulais rafraîchir ma coupe de cheveux (cheveux très courts qui avaient poussé sous un casque pendant six mois), et faire des mèches pour éclairer tout ça. 

Me voilà donc partie à chercher des photos sur le net afin que mon coiffeur se fasse une idée de mes envies.

Le jour J, je lui explique un peu ce que je souhaite - un peu plus court par là que ça fasse moins touffasse et puis des mèches plus claires aussi, genre oui comme que la photo là, c'est exactement ça. 

"- C'est clair quand même.

 - Oui, mais j'avais des mèches claires avant, j'ai l'habitude.

 - Ah oui, d'accord, on va faire ça alors."

OK, c'était parti.

Une fois que je me suis fait empapillotter la tête dans l'alu comme un filet de flétan, et le temps de pose écoulé, je suis passée au bac.

La coiffeuse a enlevé l'alu :

"- Ah oui, ça change quand même!

 - Ca change, c'est-à-dire? (j'essayais de pas être trop affolée)

 - C'est plus clair quoi!

 - ...

 - Ca change."

Sur le moment j'ai pas trop compris, quand elle s'est mise à rincer, j'ai cru que c'était l'eau qui coulait sur mes tempes. En fait non, c'était des gouttes de sueur. La sueur de la peur.

Revenue sur le fauteuil, c'est à peine si j'osais lever les yeux pour regarder le résultat dans le miroir.

Bon, ça a duré peut-être 2 secondes et demi, tu me connais je suis curieuse.

Et là, comment dire... Tu sais que quand on a les cheveux mouillés, ils sont plus foncés que ta vraie couleur.

Là j'était déjà bien blonde. BLONDE, oui, tu m'as bien entendue, blonde. Bé-Elle-O-Enne-Dé-Euh.

Purée, j'ai eu envie de rire. Ou de pleurer, je me souviens plus très bien. Quoi qu'il en soit, j'ai l'impression que c'était nerveux.

Et puis elle a pris le séchoir. Et là je me suis mise à rire, mais le fou-rire quoi. Le fou-rire de blondasse.

De l'eau coulait sur les joues. Pas de sueur cette fois, mais des larmes de rire.

Qu'est-ce qu'on a bien rigolé ce jour-là! Je me suis marrée pendant deux jours, à chaque fois que j'ai croisé un miroir.

Attends mais le pire c'est que ça m'allait super! 

Ils étaient juste un peu moins longs
(et mes yeux un peu plus noirs).

La prochaine fois je te raconterai comment je suis devenue rousse. Mais non, je rigole!

Le jour où j'ai tenté la coloration maison

Aujourd'hui j'ai envie de te faire partager une de mes expériences capillaires.

Normalement, je veux dire naturellement, la couleur de mes cheveux c'est le châtain.

Ca c'est ce qu'on a bien voulu me faire croire! Ouh les menteurs!! Même sur mon passeport ils se sont trompés! Branquignols!

Car une fois, je suis allée acheter de la coloration maison dans un super marché, même que vu que j'avais une longue tignasse il a fallu que j'achète 2 boîtes. Et croyant que j'étais châtain, moi qu'est-ce que j'ai fait bêtement : j'ai acheté du châtain. L'erreur. Et vas-y que je te badigeonne le crâne, les oreilles, le cerveau, tout. Je rince, j'essore, j'enlève la serviette éponge et me regarde dans la glace : l'horreur!!!

Et pourtant j'avais pas le goût de tricoter en voyant ça!

Noir. Noir noir. Noir jais même. Je peux te dire que personne n'avait idée de me faire chier dans la rue, au cas où je lui lance un sort ou je ne sais quoi.

Je suis retournée fissa acheter un ton en-dessous, donc 2 boîtes en sus (bruit de la caisse enregistreuse).

Rien n'y a fait.

La semaine suivante, je vais chez le coiffeur pour arranger la cata  à la base, j'avais fait une coloration maison pour justement éviter la note du coiffeur, j'ai vraiment gagné au change hein! Re-bruit de la caisse enregistreuse!

"Ouh la la mais faut plus refaire ça, c'est coriace comme couleur!".

Il paraît que le noir n'est pas une couleur. Je te garantis que si.

Tout ça pour en revenir au fait que je croyais être châtain mais qu'en fait, je l'ai appris plus tard, on se voit toujours plus foncé qu'on ne l'est réellement. Oui, même en été quand tu admires le nouveau hâle sur ta peau dorée - que tu crois!- en fait t'es cachet d'aspirine qui a viré.

La prochaine fois, si tu veux bien, je te parlerai du jour où je suis devenue blonde. Si.