La dernière lettre à ma grand-mère

J'aurais du parler sport aujourd'hui. 

Ce sera beaucoup moins drôle (oui parce que ça devait être drôle, sport=drôle je vais pas te la refaire, si?).

Je me suis souvent demandé ce que je ressentirais quand tu quitterais ce monde. On ne le fait pas avec les personnes que l'on est sûr d'aimer, d'ailleurs simplement imaginer un instant que la personne chérie n'est plus là, c'est tellement douloureux qu'on veut vite ne plus y penser. Mais toi oui, j'y pensais. Parce que je ne savais pas si j'allais être soulagée ou triste.

Il y a quelques années, ta disparition je ne pouvais pas la concevoir. Je t'ai aimée comme ma mère. Je t'appelais maman quand nous n'étions que toutes les deux. Maman deux lorsque ma vraie mère était là. Je me souviens j'appelais : "Maman!! - Oui? - Mais non, l'autre, pffff... - Oui? - Tu peux venir voir? (parce que les enfants aiment bien dire aux parents de venir voir, même si y'a rien  voir)". Genre comme si dans l'intonation de ma voix c'était évident que je m'adressais plus à l'une qu'à l'autre.

Et puis les choses ont changé les fleurs ont fané ah non ça c'est Céline Dion.

Que s'est-il passé dans ta tête, dans ton coeur, on ne le saura jamais.

Mais c'est là que je me suis posé la question. Et si...

J'ai essayé de te parler, tu étais hermétique à la moindre parole, car dire les choses qu'on ressentait vraiment ce n'était pas permis dans la famille. Tu nous as entraînées dans la spirale de la culpabilité. Si encore ça t'avait fait du bien, mais non, tu t'es rendue malheureuse toi aussi. Pourquoi? On ne le saura jamais.

Maintenant il est trop tard.

Tu nous laisses aujourd'hui avec des doutes, des incertitudes, des regrets plus pour toi que pour nous car qui sait ce que toi tu pouvais penser, à part toi. Et encore.

On ne le saura jamais.

Je suis normale. Et je me mets à pleurer d'un coup car j'ai dit "On mange mon chéri?" et que les souvenirs de toi voulant à tout prix me forcer à me resservir d'un plat me submergent.

Je sais que ça va durer plusieurs jours, plusieurs semaines, plusieurs mois? Je ne sais pas.

Est-ce que j'ai des photos de toi assez récentes? Je ne crois pas. Je ne voulais pas capturer ce visage tant aimé autrefois et que je ne voulais plus voir.

Tu as été deux personnes. Une que j'ai aimée passionnément et une autre que j'ai haïe.

Je n'aurais même pas eu le temps de te revoir. Et à quoi aurais-je passé ce temps? A me dire "oh mon dieu mais quand va-t-elle enfin s'en aller?". Eh bien voilà, tu t'es en allée. Pour toujours. Je ne pourrais même plus souhaiter ton départ.

Dernièrement j'ai lu le livre "La grand-mère de Jade". J'ai pensé à toi. C'est bizarre, non?

Il paraît que c'est par le récit que l'on garde vivants ceux qui sont morts. Je vais essayer de ne me rappeler que des bons souvenirs. Et tu continueras à vivre.

Paix à ton âme. Je crois qu'elle a du travail afin de la trouver.

Les trois âges de la femme - Gustav Klimt

Au revoir Yvonne. Je n'arrive pas à te dire adieu. Je ne suis pas encore prête.