Le retour en métropole

Jamie, il paraît que c'est le mâle qui chante (je vais postuler pour c'est pas sorcier)

Je reprends ma plume azerty aujourd'hui pour te dire que justement, je n'ai rien à te dire.

Incroyable mais vrai : je ne sais pas de quoi parler.

Ces derniers jours ont été bien stressants, entre le voyage, les chats, la difficulté de trouver un logement (sais-tu que lorsque tu n'as pas d'adresse tu n'existes pas? Et ce quelque soit ton revenu?), les formalités administratives, les squats à droite à gauche, et enfin hier la présentation à mon "chef".

Pfiou, ça en fait des choses d'un coup pour moi pauvre petite sensible, car même si je m'adapte assez bien à presque tout, ben trop c'est trop, il faut me laisser un peu le temps de digérer avant de me resservir.

Donc là ça va, je me sens presque en vacances et mes amies les cigales (je t'ai pas dit mais je me suis documentée sur la vie des cigales depuis que j'en ai vu une sortir de sa peau) sont là pour me le rappeler (et l'eau de la piscine à 29° aussi -ouh c'est un peu froid quand même).

Je dis en vacances, presque, car dans trois jours je réceptionne mes meubles que je n'aurai pas le temps de placer puisque le lendemain et la semaine prochaine je vais dans la maison qui m'a vue grandir -celle de ma grand-mère-, et la semaine suivante j'aménage mon logement, enfin. La gueule des vacances quoi.

Mais on dirait que je déprime un peu à me lire, non?

Non non, je déprime pas loin s'en faut, mais j'ai envie de me poser, retrouver mes boules de poils après ces deux années loin d'elles, mon mobilier aussi qui est celui que j'ai choisi  -et pas celui qu'on m'a attribué avec le logement meublé-, me refaire des petits rituels, parce que là figure-toi que je n'ai strictement aucune habitude depuis trois semaines, et je m'aperçois que j'ai besoin de gestes débiles mais rassurants (t'inquiète, je fais toujours mes petits tas de nourriture -comment ça, je ne t'en ai jamais parlé?).

Bref, toutes ces petites choses qui font que tu es chez toi et chez personne d'autre, et que tu t'y sens bien. 

Ma future maison est un peu vieillotte, plutôt défraîchie, mais je pense qu'il sera agréable d'y vivre. Il y a même une cheminée! J'adore les feux de cheminée et surtout me coller les fesses contre l'insert pour avoir bien chaud (à ne pas faire si tu portes un jeans : les rivets ça brûle beaucoup, je sais de quoi je parle).

J'ai hâte aussi de recevoir d'ici un mois et demi toutes mes petites affaires qui me servent à coudre/tricoter/crocheter/écrire/coller/découper et j'en passe...

J'ai hâte de retourner dans les endroits qui me plaisent, et d'ailleurs pour la première fois je crois, je vais faire un peu de pub pour un restaurant exquis, Les Tables Rondes situé à Bargemon (Var). En hiver un menu truffes est servi, avec du Tuber Melanosporum en veux-tu en voilà de l'entrée au dessert (et je viens de voir qu'en été aussi!). Bien sûr, les hôtes sont adorables (la semaine dernière j'ai mangé dans un super bon resto, avec l'envie d'y revenir vite pour goûter d'autres plats mais la serveuse en chef m'en a dissuadée à tout jamais, on se serait cru dans un routier l'horreur!).

J'ai envie de refaire du sport (voilà que ça me reprend et j'ai ni tapis ni haltères, rien ne va plus! Putain je sens que ma période sportive va passer sans que j'aie rien fait! Qui sait quand la prochaine envie reviendra?!)

Enfin bref tu vois, j'ai envie de plein de choses et ce dont je ne me rends pas encore compte, c'est que mes horaires professionnels ne vont plus du tout être les mêmes et que ça va peut-être bien aussi influer sur mes envies. Et finalement, j'en avais des choses à raconter!

Sur-ce, je t'envoie un bout de mes "vacances" pour te faire rêver un peu :

Un Ricard et c'est déjà les vacances!

La vue depuis le premier Ricard
(après le deuxième, le paysage est un peu plus flou)

C'est marqué dessus

Bronzer à l'ombre, ça évite les coups de soleil

Y'a pas qu'à La Réunion qu'il faut se méfier

La Bonne Mère de Marseille (oui bah j'ai pas pu zoomer plus)

Ca n'arrive qu'à moi!

Objet de malheur!

Si je te dis que j'ai la poisse, tu vas me dire : oh non mais l'autre eh, elle abuse un peu, elle est quand même pas si mal lotie!

Je te répondrais oui et non l'ami, car s'il est vrai qu'à la roue de la fortune de la vie, je n'ai pas à me plaindre (mais il faut aussi dire que je sais rebondir -peut-être grâce à mes grandes jambes va savoir), pour les choses un peu plus futiles, j'ai une guigne d'enfer.

Voilà une liste non exhaustive des petits malheurs de Mimi. Avec un titre pour chaque, comme ça, ça fait bien liste. Je vais même te mettre de l'italique et du souligné (attends je suis en plein déménagement et je trie un max, j'ai besoin d'ordre en ce moment).

Les tirages au sort

Chaque fois que j'ai passé un concours avec une épreuve orale, et lorsqu'il a fallu tirer au sort un papier au milieu de mille autres dans un chapeau, eh bah banco bingo king of the bongo : le seul sujet auquel je ne connais rien, il est où? Dans ma main pardi!

Ou sinon un exemple un peu plus récent, pas plus tard que ce midi, alors que le pain était déjà un peu entamé (le fameux quignon bien croustillant que tu peux pas laisser sur la baguette quand tu sors de la boulangerie -c'est moi qui l'ai mangé hihi), l'homme coupe quatre tranches et les pose dans la panière (oui on a une petite panière toute jolie tressée au Vanuatu). Devine quel morceau je pioche? Je vais pas faire durer le suspense, tu l'auras deviné : celui qui est tout sec d'un côté! Et voilà! (en plus l'homme me regardait j'ai pas pu le remettre ans la manière en douce) (mais quand il a vu ma tête il a voulu me l'échanger... je t'aime toi)

Mon tee shirt préféré

J'étais en train de me dire, en l'étendant alors qu'il sortait du lave-linge, "Oh mais que je l'aime ce maillot avec mon année de naissance (2007 donc -hum hum) dessus!". Voilà qu'Eole, ce petit bâtard, souffle un bon coup sur le tancarville (trop bizarre ce mot -tu le connaissais toi? moi ça fait pas longtemps) et paf, ce dernier tombe à terre et avec ses côtés arrondis mais un peu pointus il m'a tout déchiré mon tee-shirt! J'ai failli pleurer.

D'ailleurs à ce sujet, j'ai normalement mais pas encore tout à fait apparemment, arrêté de faire l'éloge d'objets. Le coup du tee-shirt est là pour en témoigner. Et le jour où j'ai dit "Qu'est-ce qu'elle est bien cette voiture quand même!" (la mienne donc -une 306), et bien paf, je bois l'apéro sur mon balcon et je me rends compte qu'elle n'est plus garée là où je l'avais laissée dans l'après-midi. Je sais pas si ça t'est déjà arrivé de te faire voler ta bagnole, mais moi j'aime pas du tout!

Ne jamais dire jamais

Une fois au lycée (il y a bieeeeeen bien longtemps), lors d'une conversation branchée orthopédie de toute évidence, une copine me dit "Ben moi je me suis jamais rien cassé". Tu me crois tu me crois pas, le lendemain elle revient avec le bras plâtré! Je te jure! Je l'ai vu comme un signe du destin : ne jamais pas le provoquer avec un jamais. Y'a rien de tel pour que ça arrive. Il vaut mieux employer l'expression "pas encore".

Sur-ce je t'annonce que je ne sais pas si je vais réécrire d'ici que je déménage et surtout que j'ai trouvé un autre lieu d'habitation (je vais encore être une SDF du wifi -vive MacDo!), alors tu peux lire et relire le blog dans son intégralité, il doit bien y avoir une soixantaine de messages. Ca peut occuper tes soirées au coin du feu. Ah merde non c'est l'été en métropole (il paraît).

Lettre à Dame Nature

La même tête je t'assure!

Je t'écris parce que comme tous les mois depuis quelques temps, eh bien ça va moyen. Alors à chaque fois je me motive pour le mois suivant, et c'est comme ça, on tourne en rond. C'est un peu le serpent ou le chat je sais jamais qui se mord la queue.

Je ne sais pas quel complot tu as organisé me concernant, mais si je puis me permettre de faire juste une toute petite critique de rien du tout : c'est du GRAND N'IMPORTE QUOI (oui je crie un peu parce que je suis à deux doigts de m'énerver).

Je sais, je sais, tu fais ce que tu veux, ça on avait bien compris, y'a qu'à voir la tronche de certains (une fois j'ai vu un nouveau-né, c'était le portrait craché de Jean-Claude Dreyfus -les pizzas Marie ça te parle?)(mais le pire dans l'histoire, c'est que le bébé en question, c'était une fille! Je l'appelais Jean-Claude en cachette).

Je suis d'accord avec le fait d'avoir les ragnagnas quelle connerie tous les mois, oui, même si je suis au bord de l'anémie à chaque fois et que Tampax fait son chiffre d'affaires seulement sur ma pomme. Avant c'était Always, mais quand j'ai compris un peu l'anatomie féminine, j'ai changé de sponsor. Et puis hein, la "patacul" que tu retrouves collée sous ton coude, merci mais non merci! (ça ne m'est pas arrivé personnellement mais je l'ai vu!)

Tu me diras, il est vrai que je m'y prends un peu tard, mais vois-tu, ton pote Le Destin ce petit rigolo avait de toute évidence d'autres plans pour moi. Donc on peut dire que c'est pas totalement de ma faute.

Des fois je me dis heureusement que ça n'a pas marché avant, je n'aurais pas voulu avoir un enfant de divorcés avec les dimanches soirs pourris qui vont avec.

Donc qu'est-ce qu'on fait là?

Ca fait des années que je m'entraîne, c'est bon je suis prête, mais toi t'as pas l'air de te souvenir que j'existe. Tu voudrais pas me filer un petit coup de pouce histoire de favoriser une rencontre qui porterait ses fruits?

Quand je pense qu'il y en a qui essaient juste une fois, ou même qui n'en ont pas envie, qui y arrivent...

Et moi ohé je suis là! Et moi j'en ai envie! Et moi j'en suis pas à mon premier coup d'essai!

Alors s'il te plaît, je te le demande, fais quelque chose pour moi.

Parce que les histoires d'éprouvettes, depuis que j'ai vu un reportage très bien fait là-dessus, eh bien ça me  branche beaucoup moins qu'avant...

En plus tu me connais, je ne supporte pas de rester impuissante face à la fatalité, tu sais que je suis bélier. Et dans des cas comme celui-là, je suis capable de prendre des décisions assez radicales et souvent sottes.

Ou alors sinon arrête mes ragnagnas vu qu'elles me servent à rien (ces s******).

Pardon je suis un peu vulgaire mais vois-tu, comment dire? J'ai les boules. Et un peu peur aussi.

I had a dream! (les hommes de ma vie)

Pourquoi??

POURQUOI SEIGNEUR POURQUOI mon réveil a sonné??????

Il y a quelques temps, je me tâtais concernant l'écriture d'un post sur ce qui va suivre.

Et puis le destin a parlé. Il y a de ça quelques nuits, j'ai fait un rêve.

Bob me faisait un clin d'oeil au détour d'un couloir; et plus tard, lors d'une soirée, George tombait fou amoureux de moi. Faut dire que je lui avais sorti mon regard de braise -il n'a pas pu résister.

Bref, aujourd'hui  il est donc temps de te faire partager les hommes que je n'aime pas partager.

Voici donc ma petite sélection perso. (C'est à moi ça)

Te rappelles-tu de ce charmant monsieur qui courait tout nu dans son appartement? C'était pour une publicité dont le logo est un crocodile. Ahhhhhh, que dire de plus? Rien, savoure.

Ian Lawless

Et lui là, le grand steak sur son petit bateau qui embrasse à pleine bouche une blondasse (pffff elle m'énerve elle!). J'ai bien envie de me mettre à la voile moi.

David Gandy

Et Jojo qui a succombé à mon regard de séductrice... J'étais quand même un peu embêtée rapport à l'homme (le mien), parce que bon, est-ce qu'on peut se refuser à George? Je ne sais pas. Je n'ai malheureusement pas eu le temps dy réfléchir, même en appuyant sur snooze.

George Clooney -est-il besoin de légender?

Et enfin, last but not least, Bob.

Bob qui est mon presqu'idéal (l'idéal étant mon homme, je te l'ai pas déjà dit ça? Ne lui répète pas il risquerait de prendre la grosse tête).

Mais revenons à nos moutons bâtons : Bob, victime actuellement d'une vague d'amour incontrôlé de la part de la gente féminine depuis seulement quelques années, eh bien moi, j'étais déjà folle de lui à ses débuts télévisuels, quand il jouait le petit avocat merdeux d'Ally MacBeal. Oui, m'sieurs dames, j'étais là, toute frétillante à chaque apparition de ce petit junky. Alors aujourd'hui, je revendique le droit à la propriété intellectuelle (et physique -surtout physique en fait).

Robert...

... Downey...

... Junior. 

What else?

Pfiou... Il fait chaud là ou c'est moi? Ah bah non il fait pas spécialement chaud.

She's a maniac 2 (le retour)

La dernière fois, je t'ai pas tout dit de mes petits travers.

Aujourd'hui si tu veux bien, je vais t'en dévoiler d'autres.

Autant les premiers pouvaient porter atteinte à autrui (genre "et si autrui préfère les tableaux penchés, kiffe les coutures d'abats-jours" etc -mais me dis quand même pas que ça existe les gens qui aiment les tableaux pas droits??), autant ceux-là, il n'y a personne pour s'en rendre compte car ils ne portent atteinte à quiconque.

Lorsque je regarde une photo de mode prise en studio, pour présenter un haut ou un bas (genre les photos des sites de ventes sur internet), je ne peux m'empêcher d'observer les chaussures portées par le mannequin.

Oui car j'ai remarqué que souvent, ce n'est pas la pointure adaptée, les chaussures sont trop grandes et le pied nage dedans. Tu sais, les deux centimètres entre l'arrière du pied et la chaussure. Ca baille quoi. Ce petit détail qui paraît sans importance, je l'ai constaté maintes fois. Trop intéressante ma vie. Punaise mais j'y pense maintenant, j'aurais dû devenir détective privé de la chaussure option espionnage de la pointure inadéquate!

Tu vois ce que je veux dire...

Alors elle, elle cumule et l'avant, et l'arrière!
Bravo Megan Fox the champion!
(huhu elle peut même pas se payer une paire à sa taille la honte!)

Et les nu-pieds trop courts, c'est moche!! (les orteils touchent le sol, autant marcher pieds nus!)

La preuve en image :

C'est trop laid

Vois ces orteils qui s'agrippent tels à une branche dans le vide!

(je t'ai mis les photos en grand pour que tu voies bien de quoi on cause)

Ou sinon, pour continuer dans les photos, lorsque j'en regarde des vraies parfois, je m'attarde longuement sur les arrière plans. Pourquoi me diras-tu? Parce que figure-toi qu'il y a quelques années, je me suis rendue compte que sur une photo où j'apparais en premier plan en short, il y a un pervers dans un coin qui me matte le cuissot, oui le cuissot m'sieurs dames!!! Du jarret bien frais en veux-tu en voilà!

Quand quelqu'un meurt dans un film, je scrute ses carotides pour voir si elles battent, ou sa poitrine pour voir si elle se soulève, ou ses yeux pour voir si on voit cligner par-dessous les paupières (mais si tu sais, quand tu fais semblant de dormir ça se voit trop que tu dors pas!).

Je déteste les fils qui dépassent surtout ceux des tampax genre les fils des coutures d'un vêtement neuf.

Quand ce truc de mon stylo casse, c'est presque ma vie qui est foutue (il écrit soudain beaucoup moins bien):

Allez zou, à la poubelle!

Quand je me suis retenue trop longtemps de faire pipi et que je vais enfin aux toilettes pliée en deux, je déclenche le chronomètre. Une minute quarante-cinq, c'est mon record. Et j'en suis pas peu fière. Mais après ça fait mal à la vessie de s'être retenue trop longtemps, c'est nul.

Dans les magazines, les miens hein faut pas charrier non plus, j'enlève systématiquement les échantillons de crème/shampoing collés aux pages. En prenant bien soin de surtout, mais alors SURTOUT virer toute la petite morve adhésive qui servait à les tenir plaqués (on me dit dans l'oreillette que ça s'appelle de la colle thermofusible autoadhésive, beaucoup plus élégant que morve). Après je la colle sur le dos de mon chat. Mais bon là il a plus de poils sur le dos alors ça marche plus aussi bien.

Et toi dis-moi, t'as des petites manies?

Dessine-moi un mouton

Et tu fais quoi dans cette situation?
(Je veux dire à part crier et tomber dans les pommes)

Vous en avez parlé, vous l'avez rêvé, et au bout d'une semaine de suspense insoutenable, le voilà.

Le post sur le mouton.

Rien que d'écrire ce mot, j'en ai la chair de poule. On devrait faire comme dans le dernier spectacle de Florence Foresti et le nommer autrement juste le temps qu'il faut. Avec un mot à même consonance, genre futon ou bâton.

D'aucuns m'ont conseillé de visionner le film "Black Sheep". Déjà regarde les différentes affiches du film, ça fout pas les jetons?

Je me demande laquelle m'effraie le plus.

Y'a pas pire!

Ah bah si, y'a pire

Faut pas croire, j'ai grandi à la campagne et nos voisins avaient des moutons. Je veux dire, beaucoup de moutons. Et un bélier. Et des fois y'avait des bébés, des "agneaux" comme on dit. Un agneau je trouve ça mignon même si j'ai pas particulièrement envie de le toucher. Je sais pas pourquoi on dit "doux comme un agneau".

Bon j'avoue, ces deux-là sont mignons
(surtout le premier, on dirait qu'il est mort)

Oui mais voilà, comme chaque bébé animal trop-mignon-quand-il-est-petit-j'en-veux-un-oh-oui-dis-moi-quand-est-ce-que-j'en-aurai-un???, l'agneau finit par grandir, et devient un jour ou l'autre un MOUTON. Un bâton.

Et un mouton franchement, tu trouves ça beau? Ne trouves-tu pas un air maléfique à cette créature  avec son regard perfide?

Observe ses yeux :

Ah non pardon pas celui-là (on dirait Slash en blonde, non?)

Donc je disais, regarde ses yeux :

Alors? Me dis pas que ça te laisse de marbre??!

C'est moche, c'est stupide et ça pue. Je sais c'est pas une excuse, je connais des gens qui sont moches, stupides et qui puent, c'est pas pour autant que j'en ai peur. Quoique...

Un autre pour te convaincre de la nécessité de créer un comité anti-mouton :

Enfin mais tu vois pas le problème?
Les yeux écartés là!

En fait, le seul mouton que j'aime d'amour, car oui à toute règle son tampax exception, eh bah c'est lui. C'est Shaun.

Shaun le futon.

Toi je te kiffe

Lettre à Mark Z.

Ouiiiiiii je sais, JE SAIS, on devait parler de moutons, mais ça va venir, je ne suis pas du genre à faire des promesses en l'air. Allez bah je te promets que la prochaine fois que je viens écrire ici on en parle. Je sens que ça va te faire du bien, que c'est bon pour ta santé.

C'est juste que j'ai la trouille pas la tête à rire en ce moment.

Fais pas trop le malin quand même

Marco faut qu'on cause toi et moi.

T'as pas un peu l'impression d'avoir comme qui dirait foutu ta merde dans les rapports entre les individus?

Nan parce que j'ai le sentiment que c'est une arme à double tranchant ton truc là.

Explication de texte (je t'ai dit que j'étais une littéraire à la base) :

Ton facebook pour pas le nommer, il est bien pratique pour envoyer un message universel (=à tous tes amis de la terre entière) sans avoir à trier tous tes contacts comme dans un mail. Certes.

C'est bien pratique aussi de tchater surtout quand t'as oublié ton mot de passe msn -enfin bref j'me comprends.

Et partager une petite photo par-ci par-là, un petit gag, une petite vidéo, si si je t'assure, c'est sympatoche purée mais elle a quel âge cette expression???

Mais y'a un problème mon gars, un gros problème.

Comment qu'on fait quand un collègue de boulot te demande en ami en douce? En douce, c'est-à-dire sans même t'en parler avant ou même après, genre en secret? Genre une maladie honteuse et taboue?

Et comment qu'on fait quand ce collègue, bah c'est juste un collègue que t'as pas envie d'avoir comme ami?

Faut faire comme si j'avais pas reçu la demande? Lui refuser l'amitié en douce aussi? Lui dire de vive voix? Lui inventer un "Une demande? Ah non j'ai pas vu, tu sais je ne vais que TRES rarement sur facebook une fois par jour seulement".

Ou alors, est-ce que Marco, tu pourrais pas mettre un bouton-réponse où on pourrait répondre à la demande de l'autre par :

- Casse-toi je suis pas une fille facile.
- T'as vu ta tronche? Dégage!
- Euh, on se connaît?
- Euh, on se connaît mais en vrai je t'aime pas.
- Toi un ami??? Ha ha ha ha je me pâme devant tant d'absurdité!
- Et pourquoi on serait ami?

Et je parle pas de quand tu regrettes d'avoir accepté l'amitié (parce qu'en vrai le potentiel ami c'est quelqu'un d'à peu près normal, mais que dans sa vie facebookienne c'est un vrai taré). "Pourquoi tu m'as enlevé de tes amis?". Je sais pas moi, je m'ai trompé de bouton, un bug?... Bon pour une connaissance ça va encore, mais quand tu vires de la famille, c'est un peu bizarre non? Ca m'apprendra d'être amie avec de la famille!

Non vraiment Marco, c'est pas super au point ton truc.

Et pourquoi il existe pas ce bouton??