Le jour où je suis encore tombée amoureuse

 J'avais laissé le blog en veille depuis 2017.

Mon couple allait plutôt bien. 

Et puis l'envie de changer. La routine qu'on a envie de casser.

Je l'ai fréquenté quelques jours avant de me rendre à l'évidence : c'était lui le bon. J'avais un peu peur, l'impression de ne rien savoir, pourtant de l'expérience j'en avais depuis toutes ces années. J'en avais connu d'autres j'étais pas un lapin de 6 semaines hein, y'en avait sous le capot. Pas des dizaines non plus, mais quand même, certains ont duré quelques années. 

Lui a su me séduire rapidement, même avec ses imperfections, il m'a captivée. Il était plein de surprises, il était dynamique. Cela fait 5 ans maintenant. Et je l'aime toujours autant. Quand je me dirige vers lui, l'adrénaline monte automatiquement, j'ai le sourire aux lèvres et de la joie dans les yeux.

C'était lui dont j'avais besoin et pourtant je n'avais jamais osé l'approcher, par crainte de ne pas être à la hauteur.

Depuis 5 ans je travaille dans un service d'urgences.

Le jour où j’ai été jetlaguée

(Cet article je l'ai écrit en juillet 2018, il était resté brouillon. Je le retrouve aujourd'hui tout comme je retrouve le blog et l'envie d'écrire).

Ou la dictature des personnels navigants commerciaux. 

Ce jour c’est maintenant en fait.
J’ai fait un aller-retour France-Nouvelle-Calédonie pour la cinquième fois, et ce retour est dur, principalement parce que je reprends le boulot assez rapidement.
On dit qu’il faut manger aux horaires du pays d’arrivée, je veux bien mais dans l’avion ils n’ont pas l’air de s’encombrer avec ce genre de détails. Tu manges quand ils te nourrissent et c’est tout.
Tu manges toutes les 3h, et puis il n’y a rien de cohérent. Déjà ce n’est pas bon. Tu as faim, et dès que tu sens l’odeur des plateaux arriver, bizarrement ton ventre arrête de gargouiller.
Et puis as-tu remarqué comme alors que c’est le calme plat dans le ciel, il y a toujours, je dis bien toujours messieurs dames des turbulences au moment du repas.
Tu dois dormir lorsqu’ils le décident (extinction des lumières alors que t’es en train de chercher tes écouteurs parce que ceux qu’ils t’ont filés ont un mauvais contact, tu es obligé de mettre le son à fond pour entendre quelques chose et résultat tu perds 40 décibels sur l’oreille gauche car si les dialogues sont inaudibles, la musique elle, l’on l’entend bien).
Et tu dois te réveiller quand ils veulent. Comme une andouille tu t’es dit que tu n’avais pas besoin du masque de nuit vu qu'il fait nuit noire dans l’appareil, sauf que d’un coup sans prévenir, ce n’est pas le clairon qui te réveille mais le néon en plein dans tes yeux secs et rouges (vive la climatisation!)
Comme la clim est à fond, non seulement tu te les gèles (le plaid fait environ 2 millimètres d’épaisseur et si tu arrives à le mettre sur le recto de ton corps, ben désolée mais tes mollets sont givrés) mais en plus tu as un rhume sec. Si si, tu ressens le besoin de renifler mais ce ne sont que des croûtes à l’intérieur de ton appendice nasal. La classe.
Quand enfin tu arrives à dormir, l’hôtesse vient vérifier que tu as bien fait attaché ta ceinture, alors ton plaid bien mis autour de toi, bah... tu peux t’asseoir dessus. 

7 bonnes raisons d'aimer les moustiques

Là où je vis, il y a plus ou moins 10 millions de moustiques au mètre carré.
D'ailleurs on ne dit pas j'ai un jardin de 100m2 mais j'ai un jardin qui fait 1 milliard de moustiques (Jean Blaguin, humoriste).
Il faut cependant arrêter de considérer ce petit insecte comme un monstre alors qu'en vrai, quand on essaie de le comprendre un tant soit peu, c'est un êanimal adorable si si je t'assure.

Raison n°1:
Le moustique sait qu'au fond de toi tu as gardé une peur bleue de l'obscurité, pour cette raison il te rappelle sa présence par son chant mélodieux dès que tu as éteint la lumière.

Raison n°2:
Toutefois la dernière des choses qu'il souhaite c'est te gêner, pour cette raison il mettra tout en œuvre pour que tu ne le repères pas lorsque tu allumeras la lumière.

Raison n°3:
Tu aimes les pantalons à pois mais le climat est peu propice au port de vêtements longs? Le moustique avec sa trompe biseautée telle un cathéter intraveineux va gentiment se charger de te barder d'une multitude de petits points rouges sur ta peau. N'est-ce pas merveilleux?

Raison n°4:
Tu aimerais accomplir un acte citoyen mais tu n'en as pas le temps? Le moustique s'occupe de toutes les formalités. Le don du sang est sa spécialité et selon le volume du précieux liquide que tu souhaites donner, il peut même appeler ses copains.

Raison n°5:
Si tu es l'heureux possesseur d'une raquette électrique, le moustique perfectionnera ton coup droit et ton revers pour que tu sois toujours en pleine forme physique et capable un jour de participer à un tournoi du grand chelem et de niquer Federer.

Raison n°6:
Le moustique a compris qu'en ces temps de crise, acheter des parfums de marque peut nuire à ton budget. Grâce à lui, tu n'investiras plus que dans des sprays à la citronnelle, bien plus économiques!

Raison n°7:
Et puis c'est un fait: tout ce qui est petit est mignon! Non?

Bisous bisous!

La femme voilée

A peine réveillée, elle revêt son voile.
Elle imagine que la plupart des gens ignorent qui se cache derrière ce rempart, les gens ne voient que la partie visible, toute petite, un peu comme un iceberg. Ce qu'elle cache est immensément grand.
L'essentiel est invisible.
Certains le savent, d'autres s'en doutent, d'autres s'en foutent.

Le soir, elle quitte son voile, le pose non loin de son coeur.
Subir, ce mot elle le déteste, car il renvoie à l'impuissance, la chose qu'elle déteste le plus au monde.
Elle se dit qu'un jour, ce voile elle le jettera parce qu'elle aura réussi à admettre. Admettre l'inadmissible. Elle n'aura plus besoin de se cacher car elle sera libérée.


Aujourd'hui, elle porte toujours son voile, parce qu'elle n'est pas encore prête. Mais elle sent que le jour où elle n'en aura plus besoin approche. Elle fait des efforts, ça ne se fait pas tout seul. Ca prend du temps, beaucoup.


Son voile, tu sais, ça lui permet d'éviter que tu voies ses yeux se mouiller lorsque tu lui parles de certaines choses. Ne lui en veux pas de ne pas te féliciter alors que le commun des mortels le ferait. Parce qu'elle n'est pas commune.
Alors si jamais un jour, tu vois ses yeux briller un peu trop après lui avoir annoncé ta grossesse, ou si elle te répond de manière évasive après que tu lui aies demandé si elle a des enfants, ne lui en veux pas. Ne crois surtout pas qu'elle n'est pas contente pour toi ni qu'elle est froide. Regarde-la simplement, sans chercher à comprendre. Car il n'y a rien à comprendre.

Les vieux draps

Elle prend le drap troué en son milieu d'avoir si souvent frotté, frôlé, glissé sur des corps.

Elle découpe bien droit avec ses ciseaux récemment aiguisés. Puis elle attrape la bobine de fil et humecte son extrémité dans sa bouche, la fait passer aisément dans le chas de l'aiguille. Elle tire un peu la langue comme lorsqu'on s'applique fort; il ne fait pas très beau aujourd'hui et la pièce manque de luminosité.

Le drap perdra une bonne vingtaine de centimètres mais peu importe, le tissu est encore valable même s'il commence à s'élimer en son nouveau centre.

Elle coud patiemment, doucement et méthodiquement, fait en sorte que sa couture soit la plus plate, la moins visible possible et qu'on ne la sente pas sur la peau. Elle n'aime pas ça.

Elle coud tout en réfléchissant à sa vie. Y' aura-t-il suffisamment de pommes de terre pour le ragoût de samedi? Et les carottes, il faudra qu'elle aille en chercher demain chez le père Dédé, il lui avait dit de venir se servir si elle en avait besoin un de ces quatre, tu sais maintenant que je suis seul je n'en mange plus autant, c'est surtout Mado qui les aimait, avec un peu de crème et du persil. Il avait dit ça avec des yeux brillants d'émotion, comme à chaque fois qu'il évoquait sa petite Mado qui lui manquait tant.

Elle irait après avoir emmené le petit à l'école, en marchant vite elle serait revenue à temps pour préparer le déjeuner. Oh et puis tiens, elle lui apporterait des œufs frais au père Dédé pour le remercier, et pourquoi pas aussi une bouteille de vin. Elle sait qu'il aimait en rajouter juste avant de terminer sa soupe, pour ne laisser aucune trace de légumes au fond de son assiette. Et puis ça réchauffait aussi un peu ses soirées esseulées.

Elle a fini de coudre, elle est plutôt satisfaite, le drap tiendra pendant encore de longues années, c'est sûr.

Ce drap, je le tenais dans mes mains hier, j'en avais besoin pour recouvrir des blocs de mousse qui remplaceront les assises de mon canapé. Je l'ai approché de mon visage. Il est resté un an dans mon placard. Avant ça il est resté quelques années dans une malle chez ma maman. Et avant ça il était au fond d'une armoire chez ma grand-mère. Il sentait encore cette armoire. Il sentait le siècle dernier. Un mélange de savon de Marseille et de lavande. J'ai observé longuement la couture centrale et ai admiré le travail réalisé. J'ai failli ne pas le découper par respect pour cette femme qui l'avait raccommodé avec tant de précaution.Ce drap tiendra encore pendant encore de longues années, c'est sûr.

Lettre à ma chienne

Aux prémisses de notre relation, l'Homme m'a avoué qu'il avait deux rêves.

Le premier étant de vivre sur une île du Pacifique sud.

Le deuxième étant de vivre avec moi jusqu'à la fin de temps d'avoir un chien.

Un yorkshire précisément. What??

Quand j'imagine un mec avec un yorkshire, j'ai cette image qui me vient immédiatement en tête:

Un peu beauf le truc, nan?.

Tu me diras ça aurait pu être pire:

(je pense surtout aux blagues de Jean-Claude le cultivéturiste quand je dis que ça aurait pu être pire)

Un chien, et plus précisément une femelle qué s'appellorio Poppy.

Comme toi, c'est dingue non???

Un jour (au bout de sept ans), j'ai proposé à l'Homme de réaliser son deuxième rêve.

Il était excité comme un acarien au Salon de la Moquette.

Après moult recherches sur le web (oui, tu es née d'une rencontre sur internet)(en fait de moult recherches tu savais que moult était invariable toi? je l'apprends à l'instant, l'Homme avait consciencieusement rangé un site d'élevage spécialisé in the yorkshire terrier dans ses favoris et comme de par hasard il y avait des chiots à adopter, et pas loin de chez nous en plus, c'est fou comme coïncidence tu ne trouves pas ma chérie!?).

J'ai téléphoné et une semaine après nous étions devant toi, minuscule boule de poil, et d'autres sœurs d'un gabarit plus important et pourtant du même âge.

C'est celle-là que je veux a-t-il dit en te serrant contre lui.

C'est celle-là qu'on prend ai-je dit à l'éleveuse.

Tu connais le principe de la lingerie : moins tu as de matière et plus c'est cher. Je ne savais pas encore que c'était pareil pour les chiens.

La dame m'a dit le prix.

J'ai failli lui répondre que j'avais pas la tête à rire, puis devant son air sérieux qui attend une autre réaction que rire-s'étouffer en déglutissant de travers-s'évanouir-vomir-dire à l'Homme qu'à la SPA y'aurait peut-être le chien de ses rêves qui ressemblerait à celui dans ses bras?, non au lieu de ça j'ai dit ok c'est bon on la prend. On peut payer en plusieurs fois? genre au moins sur 24 mois attends faudrait peut-être que j'en parle avant à mon banquier de cette histoire, t'es vraiment sûr que c'est celle-là que tu veux chéri?

C'est que j'allais devoir en faire des week-ends de garde et des nuits (et on allait en bouffer des pâtes à la fin du mois du 8 au 30)

Alors on est revenu avec toi à la maison et la vie à trois six a commencé (oui j'ai trois chats aussi).

Je ne vais pas m'éterniser sur les difficultés de dressage du début, enfin d'éducation devrais-je dire, les parties interminables de lancer de balle/lapin/renard-qui-couine-quand-on-appuie-dessus qu'au bout de cinq minutes ça me soûle mais que toi tu pourrais y jouer pendant des journées entières, les regards de chien battu pour obtenir ce que tu désires, bref toutes ces petites choses qui font que tu es une chienne plutôt sympathique (et bien élevée finalement).

Et puis il y a eu ce 25 février dernier où tu t'es faite attaquer par un gros chien qui plus que brusque était réellement méchant, où j'ai roulé vite jusqu'à la clinique -avec l'Homme on n'a rien dit pendant 85 kilomètres (bah oui c'est tellement plus marrant quand les accidents arrivent loin d'une clinique vétérinaire), où je n'arrêtais pas de te regarder pour être sûre que ton petit cœur à toi ne s'était pas arrêté de battre, où nous sommes rentrés sans toi à la maison car tu devais te faire opérer en urgence, cette maison qui paraissait bien vide sans ta présence, où je n'ai pas cessé de pleurer en espérant de tes nouvelles, où j'ai marchandé que si tu t'en sortais je jouerais jour et nuit à te lancer la balle, où j'ai ramassé ton renard mort, celui dont je me plains qu'il pue ton haleine de chien de traîneau, et je l'ai reniflé du plus profond que mes poumons -qui eux allaient bien- m'autorisaient à le faire, et entre deux sanglots j'ai dit non ce n'est pas possible que ça s'arrête aujourd'hui après cette belle journée, ce n'est pas possible que tu meures prenez-moi ce que vous voulez mais pas les êtres que j'aime non pas ça pas maintenant ni jamais d'ailleurs je vous en supplie.

Je ne vais pas faire durer le suspense, tu t'en es sortie, une vraie battante, et pourtant ce n'était pas gagné vu la gravité de ta blessure et ta petite taille.

Bon en fait Poppy il faut que je t'avoue... Je regrette un peu de t'avoir promis cette histoire de lancer de balle à n'importe quel moment, je me suis peut-être un peu trop avancée...

Douleur exquise

Je t'avais plus ou moins remarqué cet après-midi là.

Disons que je t'avais vu mais que tu ne m'avais pas non plus sauté aux yeux; il faut dire que tu étais bien entouré. Toi par contre, tu avais apparemment jeté ton dévolu sur moi.

Pourquoi toi et pas un autre? Le hasard de la vie certainement...

J'étais légèrement vêtue, je ne t'ai pas vu arriver. Par contre je t'ai bien senti par derrière.

T'enfoncer lentement mais fermement en moi, dur et lisse, déterminé à aller au plus profond, jusqu'à la garde.

J'ai dit "aïe" sans grande conviction, j'étais surtout surprise, cette douleur fulgurante et brève était-ce toi qui me l'infligeais ou un autre?

Et puis ce sang tout à coup.

Et là j'ai compris.

Je me suis demandée si j'étais bien protégée, avec les maladies qui traînent on ne sait jamais. Que l'on se connaisse ou pas.

Je t'avais malencontreusement marché dessus.

Avis aux démonteurs de palettes du dimanche (ou du lundi) : ne pas faire ça en tongs quel que soit le climat. Mon talon s'en souvient encore.

Le jour où j'ai changé de vie

Dis voir, qu'est-ce qu'il s'est donc passé depuis octobre, depuis la dernière fois que j'ai écrit?

Plein de trucs. Que voilà en vrac rien que pour toi public (et pour me faire pardonner, j'ai écrit un long article)

Déjà je ne fais plus vraiment le même métier. Un peu quand même, mais plus de la même façon on va dire.

Je ne sais pas si à la fin du mois je vais pouvoir manger du fromage (wouhou grosse fête) ou de la macédoine (de la marque Netto).

Je n'habite plus vraiment au même endroit. En fait je n'habite plus vraiment en France. Ni en Europe. Ni sur le continent. Non, plus vraiment. Je vis dans le Pacifique mon gars.

Avant j'appartenais à un pays. Aujourd'hui c'est moi l'immigrée.

Je mange du riz, souvent.

J'ai chaud, très.

Je fais un pas en avant, qui me demande des efforts. J'y arrive presque.

Et puis d'un coup je recule de deux pas, comme si je me prenais une rafale en pleine tronche.

Et il faut tout recommencer, et recommencer différemment.

Je me demande si je ne me serais pas pris un sort.

J'ai mis du sel dans la maison, paraît que ça éloigne le mauvais oeil. J'y crois à ces trucs moi.

En tous cas, au pire ça enlèvera l'humidité ambiante (c'est la saison des pluies) (mais il fait exceptionnellement sec)

Je n'avance pas comme je voudrais. Ni au rythme, ni dans la direction.

Alors je lâche la corde, à vrai dire je me laisse porter. Mais ce n'est pas dans mon habitude et ça fait bizarre un peu.

Je ne sais pas ce que je vais faire demain. Ni la semaine prochaine. Encore moins dans un mois, encore mins dans un an.

Tout ce que je sais c'est que je veux être heureuse.

Il paraît que l'important est d'avoir un toit et quatre murs. Moi je rajouterai : et de la Kraft (mais c'est tout personnel).

Je trouve que le fils de l'Homme vient beaucoup moins souvent manger chez nous depuis qu'on a déménagé. Pffff, celui-là alors, toujours dans les bons plans (quoi y'a 22 heures d'avion?)

Qu'est-ce qui fait que la vie est intéressante?

Faire ce qu'on voudrait, faire ce qu'on a prévu, ou être surpris, en bien ou en mal, mais vivre avec intensité sans voir l'horizon tout en sachant qu'il est quelque part?

On a tous une raison bien valable de ne pas (cocher la case - plusieurs choix possibles) : faire enfant tout de suite/prendre un animal de compagnie/quitter un boulot ennuyeux/quitter un partenaire ennuyeux/quitter cet appartement ennuyeux/changer de vie. On a tous une raison bien valable de rêver d'une autre vie sans pour autant changer les choses. Il y a 9 ans (quoi déjà???) j'ai changé de vie (le genre de changement qui fait peur aux autres, le genre de changement qui fait dire à ceux qui ont peur  "réfléchis bien", "ne te précipite pas"). Qu'est-ce que j'ai bien fait!

J'ai encore changé de vie, et cette fois beaucoup m'envient et me disent que j'ai de la chance. Non (au contraire!! Mon nom est Scoumoune, Jella Scoumoune), j'ai juste pris une décision qui n'a rien à voir avec la chance mais avec la volonté simplement, un rêve de toujours que j'ai choisi de mettre en forme. Je ne sais pas si j'ai bien fait. L'avenir me le dira. Je préfère me dire que j'ai merdé plutôt que de me poser la question qui va suivre.

Pour moi, le pire serait de finir vieille et de me dire "Et si?". Parce qu'à un moment donné il est trop tard. Parce que le temps perdu, eh bien il l'est à tout jamais, on ne le rattrape pas.

Ce n'est pas facile tous les jours, mais si tout s'était passé comme je l'avais plus ou moins espéré, imaginé, est-ce que ça aurait valu le coup?

Obsession

Le week-end dernier c'était le mariage de mon frère et j'ai dormi chez lui.

Cette nuit-là je suis tombée amoureuse. D'un autre. Folle amoureuse.

Depuis je ne pense qu'à lui. Pas un jour ne s'est écoulé sans que je m'imagine autrement qu'au lit avec lui.

Je suis obsédée. Il me rend complètement dingue.

Chaque minute je pense à lui, le jour, la nuit, chaque matin a un goût amer quand je réalise que je voudrais que ce soit lui qui soit à mes côtés, et non l'autre...

C'est incroyable, je ne l'aurais jamais cru. Moi qui me croyais fidèle, voilà que ma vision du futur est toute chamboulée.

J'ai essayé de lutter, de ne pas y penser, de regarder celui qui partageait mes nuits depuis tant d'années avec un oeil nouveau.

De lui retrouver ses qualités perdues, celles qui m'avaient fait craquer lorsque je l'avais rencontré.

La première fois que je l'ai caressé du bout des doigts, que j'ai posé ma tête sur lui.

Rien n'y a fait.

Aujourd'hui j'ai craqué. Je savais où le trouver et à quelle heure.

Alors je suis montée dans ma voiture et je l'ai rejoint. J'ai un peu tourné en rond, j'avais peur qu'il ne soit pas là.

Et je l'ai vu. Mes yeux ont pétillé et mon coeur s'est accéléré.

Aujourd'hui, j'ai encore acheté un oreiller. Mais attention, celui-là c'est le top du top! Végétal à mémoire de forme!

Comme à chaque fois

Comme à chaque fois,

Elle parle et utilise les mots justes,

Elle n'en fait pas trop,

Elle dit les choses et peu importe le reste,

Elle est lumineuse lorsqu'elle parle de lui,

Elle a des étoiles dans les yeux à l'évocation de la sienne,

Elle est forte et sensible à la fois.

Comme à chaque fois,

Je me retiens de pleurer devant elle,

J'attends d'être partie,

Parce qu'elle est vraie,

Parce qu'elle est plus jeune que moi mais que le drame de sa vie l'a rendue plus sage,

Parce qu'elle est sereine vis-à-vis de lui et d'eux,

Parce que j'ai de la chance de connaître quelqu'un comme elle.

Comme à chaque fois,

Elle est touchante,

Elle est émouvante,

Elle a compris.

La vie est un sac rempli de petits diamants,

Et comme à chaque fois que je la vois,

C'est comme si je sortais un petit diamant de son sac.

Merci d'être,

A.

Lettre à une connasse

Oui toi sur le parking de Carrefour!

Toi qui rentres tes courses par la porte avant parce que ton coffre ne s'ouvre plus.

Toi qui gueules après ta mère qui avait poussé son caddie pour me laisser me garer.

Toi qui as une petite fille sur le caddie, après qui tu dois gueuler de la même manière.

Toi qui gueules après moi parce que ton coffre ne s'ouvre plus et que tu es obligée de rentrer tes courses par une portière et que donc j'ai qu'à me garer ailleurs.

Toi la connasse, c'est de ma faute si tu as une voiture pourrie?

Tu ne peux pas me parler sur un ton gentil au lieu de m'agresser et de te transformer en sorcière?

La prochaine fois je te préviens, je sors le 12.

Vu que t'es particulièrement conne, 12 n'est pas une date ni le numéro des renseignements téléphoniques.

Espèce de connasse.

Super connasse

L'antisociale

... tu perds ton sang-froiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiid!!

Oh allez fais pas genre tu connais pas hein, ça date pas non plus du siècle précédent. Ah on me dit dans l'oreillette, que si justement.

Je me rends compte que je suis une vraie sauvage. J'exerce un métier dans lequel il faut avoir de la compassion, être disponible, souriante, ouverte d'esprit toussa toussa, et pourtant, pourtant le reste du temps...

Je suis celle qui, lorsqu'elle monte dans l'ascenseur du boulot, se dépêche d'appuyer sur le bouton de fermeture des portes pour que personne ne puisse profiter du même trajet. Surtout quand j'entends des pas s'approcher dangereusement de l'appareil satanique (je t'ai déjà dit que j'ai peur dans les ascenseurs?).

Je suis celle qui coupe la sonnette de sa maison.

Je suis celle qui lorsque quelqu'un sonne (parce que j'aurais oublié de couper cette foutue sonnette), soulève un petit peu le rideau pour voir qui c'est. Je ne sais pas à quoi ça sert vu que de toutes façons je n'ouvrirai pas 9 fois sur 10.

Je suis celle qui regarde les voitures qui passent de façon louche (les voitures, pas moi -quoique) dans sa petite impasse.

Je suis celle qui râle après ses nouveaux voisins, retraités. Mais qui bricolent 6 jours sur 7 (inclus le samedi et dimanche bien sûr) (et tôt de préférence).

Je suis celle qui râle après ses voisins, retraités (je vis entourée de vieux), mais qui prennent leurs petits-enfants pour les vacances, petits-enfants qui devraient peut-être consulter un ORL car pour crier comme ça ils doivent avoir un souci d'audition forcément.

Je suis celle qui se cache dans les rayons des magasins pour éviter le plus longtemps possible qu'un vendeur ne vienne lui demander si elle a besoin d'aide, qu'elle n'hésite pas surtout.

Oui les gars, je suis asociale.

Le jour où l'as de pique a failli me mettre sur le carreau

Ou comment une banale sortie à Carrefour a failli tourner au drame (eh oui, encore une fois).

Comme tu le sais depuis longtemps, je suis très sensible aux signes du destin, genre si telle chose est comme ça c'est qu'il va se passer telle chose.

En sortant de la voiture, je trouve une carte à jouer sur le parking. Je la retourne, surprise c'est un as de pique.

Et là je me dis "Attends mais un as quoi, un as, c'est un tour du destin, c'est un signe, ça aurait pu être n'importe laquelle des 51 autres cartes, mais non, c'est un as qui vient de me tomber dessus. La chance m'habite désormais".

Je prends la carte, la range précieusement dans mon sac à main et vais chercher un caddie. En avançant, je m'aperçois qu'il y a d'autres cartes par terre, mais d'un jeu différent. La dame de carreau, le 10 de je ne sais plus quoi. Moi je m'en fous j'ai eu l'as, hé hé!!

J'entre dans le magasin, prends une scannette que je pose dans son emplacement. Enfin, que je voudrais bien poser dans son emplacement. Parce que figure-toi que ce dernier n'existe pas. J'ai le seul caddie qui n'a pas l'endroit spécial pour porter mon appareil. Bref, c'est pas grave, j'ai l'as hé hé!!

Je file dans le rayon condiments. Je prends un bocal de cornichons extra fins (les meilleurs selon moi). Alors, où est le code barre... Derrière non, dessus non, dessous non, retournons la chose... Non mais sérieusement, où est le code barre!!!??? J'en prends un autre : pas de code non plus. Il m'arrive des choses bien étranges quand même...

En revenant à la maison, je gogolise "as de pique signification". Je n'aurais pas pu tomber sur pire carte. Genre il va m'arriver que des merdes, et pas des moindres. J'ai sorti la carte de mon sac, j'ai pris l'allume-gaz et je l'ai brûlée jusqu'au dernier millimètre.
Non mais c'est pas un as de pique qui va décider de ma vie!

Lettre à mon père

Hum hum (je m'éclaircis la voix)( tu fais jamais ça avant d'écrire des fois? Moi si)

NB : Bien que ce post, de prime abord, ait toutes les caractéristiques d'un mélodrame, je ne suis pas sur le rebord de ma fenêtre suspendue dans le vide (de toutes façons y'a qu'un étage), ni sur un tabouret au milieu de mon salon avec une corde dans la main (de toutes façons y'a pas de poutre).

Voilà, les choses étant dites et toi étant donc beaucoup plus détendu quant à la suite de l'histoire, on va pouvoir y aller (je t'ai dit de pas prendre les mouchoirs, c'est bon).

Un événement (je sais jamais où mettre les accents sur ce mot, tu y arrives du premier coup toi?)(y'a des zigzags rouges de partout sous le mot) dans ma vie tout à fait trépidante a fait que j'ai dû me confier à quelqu'un. A un spécialiste si tu vois ce que je veux dire. Ca fait longtemps que ce billet est enregistré dans mes brouillons, à la base il s'intitulait "Mon père, ce z-héro". J'ai trouvé ça un peu rude parce que je suis trop gentille des fois et que je n'aime pas faire du mal gratuitement par contre pour un million de dollars oui. Je ne le publiais pas, jugeant qu'il était méchant, je me sentais coupable. Et puis donc il y a eu cet entretien dont l'issue a été inattendue. Ce spécialiste m'a dit qu'un jour peut-être j'aurais envie de lui envoyer un lettre. Non, je ne vais pas lui envoyer, je vais juste la publier ici. 

Il y a quelques temps, lors d'une soirée un peu arrosée, je ne sais pas comment le sujet est venu dans la conversation, mais je me suis mise à parler de toi. Et moi qui ai l'alcool très joyeux vois-tu dans l'cul Lulu!!!, voilà pas que je me mets à pleurer. Cette réaction m'a surprise, j'ai mis ça sur le compte de l'ivresse je marchais droit quand même hein (bon, j'avoue, j'ai voulu essayer de shuffler comme les LMFAO, je me suis rétamée sur l'arbre à chats).

Et puis il y a eu cet entretien, auquel j'allais pour parler de tout autre chose. Et puis on a parlé de toi, et là les vannes ont été ouvertes, je ne savais même pas pourquoi.

Après un approfondissement encadré de la question, je peux te dire aujourd'hui que : non, tu ne me manques pas. Oui, il m'arrive de penser à toi de temps en temps, ça dure un millième de seconde, ça passe comme une brise furtive sur la peau. Je ne me force plus à ne pas penser à toi. Je ne pense plus à toi naturellement. Comme je respire.

Ce qu'il te faut réaliser, c'est que tu n'es pas capable de t'occuper de ta progéniture. Ce n'est pas de ta faute sûrement. Mais ce n'est pas de la mienne non plus. Et ce n'est pas à moi à rattraper ton handicap. Tu es nul en père. Tu serais peut-être super en grand-père, mais ça tu ne le sauras certainement jamais.

Ton comportement m'a fait du mal, oh oui, j'en ai pleuré des rivières à cause de toi.

Mais aujourd'hui je vais bien merci, car tu sais quoi? J'ai eu une révélation.

Et quel bonheur l'instant où j'ai réalisé l'importance de ces sept mots (en plus sept c'est mon chiffre porte-bonheur)(sauf pour l'euromillions apparemment).

Avant je t'aurais trouvé mille excuses pour continuer à te trouver des qualités. Du genre des remerciements : merci de m'avoir appris à évincer de ma vie les gens qui ne méritent pas d'en faire partie. Merci de m'avoir appris à être dure, froide. A ne pas montrer toujours mes émotions. A avoir l'air forte en toutes circonstances. Parce que ton absence m'a tellement fait souffrir qu'il a fallu cacher tout ça, je ne suis pas du genre à me laisser aller à la mélancolie. Et pourtant en prenant de l'âge, je sais combien il est important d'accueillir ses sentiments avec bienveillance.

J'aurais terminé par une phrase à la con, comme de celles que j'apprécie parce qu'elles me touchent : "si aujourd'hui il n'y a plus de place pour toi dans ma vie, sois certain que tu auras toujours une place dans mon coeur." Cette phrase est jolie, mais je crois qu'elle ne s'applique pas à toi. Je n'ai plus aucun regret, plus aucun doute, plus aucun espoir, plus aucune culpabilité vis-à-vis de toi.

Alors je te le dis, parce que c'est un plaisir d'entendre ces sept mots sortir de ma bouche :
Je n'ai plus besoin de toi.

NDLR : La spécialiste que j'ai rencontrée a utilisé cette technique, et là aussi c'est bien expliqué je trouve.

Le jour où j'ai essayé la cup (ou coupe menstruelle)

Non mais allô quoi, tu connais pas la cup?

Je ne te ferai pas l'affront de te dire que tu es ignare parce que je fais la maline aujourd'hui, mais je t'avoue qu'il y a six mois j'ignorais totalement son existence.

La cup c'est quoi? Non attends, si t'es un mec pars pas, tu vas peut-être apprendre des choses à ta copine. C'est un petit réceptacle, en silicone souvent, que la fille vient placer dans son frifri lorsqu'elle a ses ragnagnas vé un peu le vocabulaire scientifique. Ca évite d'utiliser des tampons ou des serviettes hygiéniques.

Une fois pleine, tu l'enlèves, la vides, la rinces à l'eau froide et c'est reparti!

Avantages :

- économique puisque réutilisable pendant environ 10 ans (et quand on voit le prix des tampons hem hem le calcul est vite fait)

- on ne la sent pas une fois en place (j'ai bien dit une fois en place)

- rien qui dépasse

- zéro odeur

- étanche (au début)

- pas de frifri qui barbote dans la Mer Rouge (serviettes) ni de chlore inséré dans le frifri (tampons)

Inconvénients:

- pas très étanche si les ragnagnas mensuelles sont très hémorragiques et caillotteuses (amis de la poésie)

- besoin de temps afin d'apprivoiser l'insertion et la désincarcération de la chose

- merdique à changer dans des WC publics (besoin d'eau, de gants, d'un poncho, d'un parapluie)

Ce blog n'a pas vocation à faire l'éloge d'un produit en particulier, mais sache que ça a été une expérience plutôt sympathique. Même s'il faut connaitre un minimum son corps. Même s'il est souhaitable de mettre/enlever la chose sous la douche.

Oui parce que moi j'ai fait ça au boulot figure-toi. Et j'étais un peu comme ça quand j'en suis ressortie (au bout de 20 minutes):

La recette d'août 2014: Vaut mieux pas que je te la donne

Vu la réussite de ma recette du mois d'août-que je ne te donnerai pas mais si si je t'assure je l'ai faite-, l'homme m'a proposé de ne plus faire de desserts dans ce challenge.

Certes, c'était complètement raté. Mais les desserts, c'est compliqué et en même temps il n'en existe pas des milliers. Contrairement aux plats. Donc nous avons convenu, en même temps qu'on se forçait à terminer le dessert, que je m'en tiendrai dorénavant aux plats. Je crois que c'est ce qu'il y avait de mieux à faire. Pour tout te dire, ça devenait une angoisse un mois sur deux cette histoire de recette, à cause du plat sucré obligatoire.

Bien sûr, je continuerai à faire des desserts, mais ils ne feront pas partie de ce challenge.

Ben tu vois je me sens beaucoup mieux depuis!

Alors le dessert raté, c'était une pâte à pizza recouverte d'une ganache chocolat noir et de morceaux de mangue et nectarine fraîches. Quelle connerie! Une pâte à pizza! J'aurais mieux fait de faire une pâte feuilletée, on s'en serait sorti à meilleur compte! Pffff...

L'objet du drame :

Comme ça, ça ferait presqu'envie non?

Focus sur le coupable

Jeu : Saurais-tu dire combien de fois j'ai écrit le mot "dessert(s)" dans cet article? (une mini pizza aux fruits à gagner)

Le jour où je me suis désinscrite de Facebook

J'avais déjà écrit un billet sur facebook ici même (clic), mais faut croire que j'en avais pas assez!

Je pense que mon humble blog va perdre une graaaaande partie de son lectorat, mais après tout, y'a pas tant de gens qui me lisent alors bon. Tant pis.

Ca faisait déjà quelques temps que je réfléchissais sérieusement à l'intérêt d'avoir un compte actif sur facebook. Car pourquoi être sur facebook? Quand je me connectais, je tombais sur :

- des photos de vacances de personnes qui ne me les montreraient pas en vrai.

- des photos de gamins avec des commentaires bien gnangnan. Avec des statuts vraiment très intéressants les concernant.

- Des photos de profil qui changent tous les quatre matins, parce qu'elles attendent des compliments, des félicitations, des approbations.

Moi le problème c'est que j'ai envie de commenter des choses du genre :

- Tes photos sont pourraves

- Tes mioches on s'en fout. Qu'ils aient cagué ou non, on s'en fout. Qu'ils mangent enfin à la fourchette, on s'en fout.

- T'es moche sur ta photo. Et puis t'es grosse. Mal habillée. Arrête de te prendre pour un mannequin (ou alors postule chez Herta t'as tes chances) ET TA DUCK FACE, J'EN PEUX PLUUUUUUUUUS!!!

Eh bah moi , je n'ai plus envie de penser ça des gens que j'ai choisis pour "amis".

Les gens qui écrivent tout ce qu'ils pensent (et encore, je t'ai pas parlé de twitter, le SUMMUM de la débilité profonde avec une pensée de merde toutes les dix secondes -à se demander ce que font les gens à part taper comme des hystériques sur leur smartphone), bon sang mais gardez vos pensées dans votre tête! Tu t'imagines toi, sortir de chez toi, te mettre au milieu de la rue et hurler ce que tu penses ou ce que tu manges, ou que tu vas aller dormir? Non? Eh bah c'est pareil là, ça se fait pas et surtout, SURTOUT on s'en fout.

Punaise, dire que j'ai fait partie de cette population, j'ai honte pour moi. Heureusement que je me suis réveillée. Attention, je ne suis pas en train de dire que les gens sur facebook me débectent, loin de là. Ca ne concerne que moi-même. Il y a plein de gens que j'adore en vrai et qui sont sur le réseau. Mais ça ne me convient plus.

Je sais pas si tu as remarqué, mais il se passe quelque chose de grave sur ces réseaux sociaux. Certes, c'est bien pratique parfois, mais principalement, ça commence à m'effrayer.

Je trouve qu'on est devenu des observateurs de la vie des autres. On poste quelque chose, et on veut une réaction immédiate, sinon c'est la frustration. On se parle pas, on se contente d'aimer un statut, point barre.

J'ai travaillé avec une collègue qui ne passait pas cinq minutes sans regarder son smartphone. Comme si la vraie vie ça ne l'intéressait pas. Comme si la vraie vie l'ennuyait et qu'il se passait des choses bien mieux dans la vie des autres à cet instant.

Facebook c'est un peu devenu un trou de serrure par lequel regarder la vie des autres.

C'est lire, voir des choses sur des gens qu'en vrai, bah on s'en fout.

C'est un peu comme regarder Secret Story, ou la vie des Kardashian. On s'en fout.

Non, parce que mes amis facebook, dans l'ensemble, je ne leur veux pas de mal, mais quand même, sur les 180 amis que j'ai j'avais, combien ont mon numéro de téléphone? Une dizaine?

C'est ça qui m'a mis la puce à l'oreille aussi. Mis à part s'observer, combien s'intéressent réellement à moi?

Non pas que je veuille qu'on s'intéresse à moi, loin de là, mais je veux dire, ça me sert à quoi de voir leur vie s'étaler?

Oh et puis comme ça, ça reste politiquement correct : les amis dont je n'ai absolument rien à battre (oui, j'en ai, c'est mal mais j'en ai et je n'ose pas les virer parce que virer un ami facebook, c'est limite une déclaration de guerre de nos jours), du balai!

Facebook m'a tuer.

Le jour où je suis allée au laboratoire d'analyses

Aujourd'hui quoi.

Je te vois venir : non ce n'était pas la première fois que j'allais me faire ponctionner de mon sang tu m'as pris pour un lapin de six semaines ou bien?

Mais aujourd'hui, contrairement à d'habitude, j'y suis allée en avance. Je me suis dit allez soyons large, je pars tôt au cas où il n'y ait pas de place où se garer, et puis comme ça j'arrive la première, ni vu ni connu je t'embrouille clic clac kodak.

J'ai trouvé une place tout de suite j'ai même fait un créneau que si tu l'avais vu t'en aurais bavé de jalousie héhé.

Ca me faisait un quart d'heure d'avance. Sûre de moi, je me dirige vers le labo et là stupeur, non pas un, non pas deux, non pas trois, mais quatre, oui QUATRE clients qui attendaient déjà! Comme ça, à la fraîche, à 6h45!

Et puis pas des gens faisant partie de la population active (genre faut qu'ils aillent bosser après) (genre j'estime qu'ils sont prioritaires), non, des VIEUX (des vieux qui pourraient se faire piquer à domicile par une infirmière libérale, mais bon passons) (passons je t'ai dit!).

J'ai demandé à quelle heure les portes ouvraient pour le concert de Lady Gaga, ils ont fait ceux qui ne comprenaient pas. J'ai cherché leurs tentes, pas trouvé. Ils n'avaient laissé aucune trace de leur vie nocturne dans les parages (je suis sûre qu'ils avaient une quechua 2 secondes) (au moins eux ils savent comment la replier fissa). En tous cas ils s'étaient bien cachés les bougres.

Bref, le labo ouvre enfin ses portes, et voilà pas que le plus vieux d'entre eux, qui était arrivé après ses compères (aux dires de ceux-ci -pas contents), voilà pas qu'il entre en prem's. 

Tout le monde s'enregistre, et le vieux s'étonne qu'on appelle les autres avant lui. "C'est parce que ces messieurs dames étaient là avant vous monsieur". Dégoûté l'ancien. Paf dans ta face!

Attends mais moi je le comprends quoi, il était certainement pressé d'aller se recoucher, il avait sûrement plein de trucs à faire au bout de cinquante ans de retraite. Et puis peut-être que plus jeune il se faisait griller sa place par des vieux, il avait besoin d'assouvir sa vengeance, qui sait? Allons, ne jugeons point l'ami.

Quoi qu'il en soit, je pensais mon tour arrivé, en plus j'étais contente, vu comment ça se goupillait cette affaire, j'allais passer avec la technicienne quifaitpasmalquandellepique. Eh bah non! Elle a appelé le mec qui était arrivé après moi! Tout ça parce que pendant l'enregistrement, il a fallu que j'écrive la date de mes dernières règles (donc sortir l'iphone et cliquer sur l'application quiconnaittoutdemoncycle)! Les boules! Du coup je suis passée avec l'autre technicienne, celle quifaitmalquandellepique.

(et je confirme : elle faitmalquandellepique)

Voilà, mon calvaire est fini, enfin c'est ce que je crois, je sors. Et tu sais pas ce que je vois? Non mais dites-moi pas que c'est pas vrai!!! L'ultravieux en train de parler avec l'autre vieux qui m'avait grillé la place!! Ils étaient donc de mèche! Ils avaient fomenté un plan diabolique pour griller le tour des autres ce matin! De rage je ne leur ai pas dit au revoir (t'as vu je me suis bien vengée hein!) (je rigole pas avec la vendetta moi).

Je suis montée dans ma voiture, et je suis rentrée à la maison. J'ai bien eu envie de me recoucher.

Ouiiiiiin, bobo bras!!!!!

La recette de Juillet 2014 : Vermicelles au curry et poulet

Oui oui me voilà!

J'ai fait cette recette il y a deux jours mais que veux-tu, j'ai un emploi du temps super chargé (je suis en vacances), donc je n'ai pu la publier qu'aujourd'hui.

Petite recette un tantinet exotique, toute simple, parce que figure-toi que j'ai fait un dessert aussi ce jour-là (mais il compte pas dans le challenge -l'homme n'a pas voulu se faire avoir pour le mois d'août).

Bref, il va te falloir, pour 2 personnes qui ont un peu faim (mais qui vont manger un dessert hé hé):

- 2 escalopes de poulet

- 200 grammes de vermicelles de soja

- 1 oignon

- 1 cuillère à soupe de curry en poudre

- de la coriandre fraîche (moi j'en mets plein parce que j'adore ça)

- sel, poivre

- 1 cuillère à soupe de sauce soja

- 2 cuillères à soupe d'eau

- 3 cuillères à soupe d'huile de sésame

- une poignée de noix de cajou concassées (pas salées si possible, sinon tant pis)

Primo, mets de l'eau très chaude mais pas bouillante dans un saladier et plonge les vermicelles dedans.

Deuzio, coupe les escalopes en lanières, puis saupoudre-les avec le curry, sale (pas trop) et poivre.

Troizio, émince l'oignon.

Taille de mon plan de travail : 12 cm2

Dans une poêle chaude, mets un peu d'huile de sésame, et fais cuire les oignons pendant environ 4/5 minutes. Puis ajoute le poulet, pendant environ 3 minutes.

Ensuite, ajoute les vermicelles que tu auras pris soin d'égoutter auparavant.

On remue bien pour imprégner les épices, puis tu ajoutes la sauce soja, l'eau, et tu mélanges bien.

Une fois que c'est bon, tu vas ajouter les noix de cajou et la coriandre ciselée.

On dirait pas la photo du magazine??

Voilà!!

Eh bien c'était super bon et léger! Parfait pour l'été!

Et donc le dessert, dont je ne te dévoilerai pas la recette ce jour, et peut-être même jamais, c'était ça :

Photo particulièrement réussie je trouve

J'adoooooore le citron!!!

Accusés levez-vous!

La chute de l'histoire

Y'a un truc de nos jours qui me sort par les yeux, qui me donne envie de disparaître de cette civilisation même. Comment ça j'exagère? Je t'assure que non, pas trop. Ca me donne juste envie de partir vivre au Vanuatu, vite.

Quand j'allume la télé, c'est pour regarder Friends, ou un documentaire. Je ne regarde aucune émission de jugement, mais je les connais, je suis pas débile non plus. J'entends par là ces émissions où les gens se prennent pour des procureurs de la République, pour des juges d'instruction. Tu as remarqué ça? Attends deux secondes, je prends le programme télé.

On juge la personne qui t'invite à manger chez elle (un dîner presque parfait), on juge comment tu te sapes (les reines du shopping), on juge comment tu fais à manger (top chef et compagnie), comment tu fais ton pain (la meilleure boulangerie de France), on juge comment tu reçois tes hôtes (bienvenue chez nous), on juge même le mariage des autres (un mariage presque parfait), un comble!

De quel droit se permet-on de juger ce que l'autre est? Par définition et c'est comme le Port-Salut c'est marqué dessus, il est autre. Il est différent. Il ne fait pas les choses comme toi. Vous n'avez pas les mêmes goûts. De quel droit, par quel pouvoir tu t'imagines lui donner des leçons? Tu t'es pris pour Dieu ou bien?

Et puis alors pour l'hypocrisie on est servi hein. "Ta robe est super belle, ça te mets vraiment en valeur, tu es bien dans le thème". Et par derrière : je lui mets un 6 parce que c'est pas la robe que j'aurais choisie. Paf, prends ça dans ta gueule. Mais punaise j'ai envie de tout casser quand j'entends des conneries pareilles. Si j'aime tout, je mets 10/10 moi!

Tiens ça me fait penser aux gens qui sont sur twitter. Toujours à critiquer. Toujours à envier. Toujours à se plaindre de quelque chose qu'ils ne sont pas ou qu'ils n'ont pas. Je te jure, la jeunesse d'aujourd'hui me fait peur des fois. C'est ça l'exemple qu'on leur montre, c'est ça qu'on leur apprend?

Un jour j'ai lu (non pas que ça m'intéresse, c'est plutôt pour essayer de comprendre où en est la société actuelle) une fille qui disait en substance "Regardez ces petites poufs de 13 ans, ça boit des chocolats au Starbucks et ça s'envoie des SMS avec l'Iphone 5 que papa et maman leur ont payé, pfff elles me dégoûtent". Oui et alors? Venant d'une fille qui ne fout rien de sa vie à part glander et se plaindre, qui vit sur le dos de ses parents et qui vient de s'acheter le même téléphone (et qui soit dit en passant adore aller au Starbucks), à quoi ça rime? C'est toi, l'image que tu renvoies que tu dénigres en les critiquant, un peu d'introspection ne te ferait pas de mal ma grande.

Quand quelqu'un n'est pas comme eux, c'est le bombardement de critiques, et quand quelqu'un leur ressemble, ça va pas non plus. Quelle tristesse.

Moi aussi des fois je râle, mais je respecte les goûts et les préférences de chacun, j'ai pas besoin de détruire les autres pour me sentir exister.

Pour l'authenticité et la tolérance, vous repasserez. Dans une autre ère peut-être.