Le jour où je suis allée chez le dentiste

Aïïïïe!!!!

Ca non plus c'est pas une partie de plaisir sauf en cas de rage de dents avérée.

Je viens pour un simple contrôle je vois pas pourquoi j'ai les mains moites alors, le dentiste fait un petit examen avec son mini miroir et sa tige affûtée, hop hop hop, et là crrrrr, le bout pointu reste un peu coincé... Aïe, si mes souvenirs sont bons ça pue la carie ça...

Lorsque mon dentiste est un homme, je ne peux m'empêcher d'avoir des idées saugrenues et hors sujet.

Du genre, quand je suis bien calée sur le fauteuil en position allongée et qu'il approche son visage à dix centimètres du mien, j'imagine qu'il va peut-être m'embrasser. Même s'il est moche (de toutes façons on s'en fout il porte un masque). C'est grave docteur?

Alors du coup, dès que je suis installée, je ferme les yeux.

Aussi parce que j'ai un projecteur de trois mille volts en pleine face, oui. C'est fort pratique en cas de projection d'eau. Car crois-moi, il va y avoir de la brumisation dans l'air. Oui, tu sais, l'eau qui est expulsée des instruments électriques pendant leur utilisation, que le mini aspirateur coincé dans ta bouche est censé aspirer mais qui à part faire un bruit de liposuccion n'aspire pas grand-chose.

Comme si j'avais déjà pas assez de bave qui coulait dans le fond de ma gorge.

Et c'est toujours chez le dentiste que je réalise qu'on produit environ un litre de salive par jour. Pour ma part, ce litre est sécrété en moins d'un quart d'heure pendant le rendez-vous. C'est toujours quand il ne faudrait surtout pas déglutir (au risque d'y laisser un morceau de langue) que je suis prise d'une envie irrépressible, que dis-je, un besoin vital d'avaler tout-de-suite-là-maintenant-je-peux-plus-me-retenir-sinon-je-vais-mourir-étouffée. J'ai même droit à un petit arrière goût de lidocaïne, c'est pas merveilleux? Parce que moi je suis un petite douillette, je ne veux pas avoir mal (alors des fois je fais exprès de dire aïe avant d'avoir mal pour être sûre que j'aurai pas mal quand ça fera mal pour de vrai). Tu me suis?

L'anesthésie, c'est quand même ce que je préfère. J'entends le ballet des roulettes (la bien aigüe, celle qui fait peur quand t'es gamin et que t'es dans la salle d'attente, et la bien grave, celle qui te fait vibrer la boîte crânienne), mais pffff même pas peur, je vais rien sentir hihihi (j'ai bien fait de dire aïe avant). J'ai juste l'impression d'avoir été piquée par un essaim d'abeilles rapport au gonflement que je ressens quand le produit fait effet.

"Voilà c'est fini pour aujourd'hui, vous pouvez vous rincer".

(j'ai toujours trouvé mignon ce mini bar à portée de main)

Toute contente d'en avoir terminé, je fais le bain de bouche. Je cra.. Attends... Je craa... Punaise... Je craaaaache... Enfin j'essaie parce qu'avec la moitié de la mâchoire endormie, va faire un O avec ta bouche (oui essaie, tu vas bien rire). Et là, non mais c'est fait exprès, je sais pas moi, quand je me brosse les dents ça m'arrive jamais : un espèce de filet de bave de dix (je m'écarte un peu), vingt (je m'écarte encore plus), trente centimètres, oui trente m'sieurs dames, qui reste bien agrippé entre ma bouche et le fond du mini lavabo. Et vu que je contrôle pas mes lèvres, impossible de m'en débarrasser, impossible de m'en défaire! Il me suit l'enfoiré! (heureusement que je tourne le dos au dentiste parce que là pour le coup je suis sûre qu'il ne va pas m'embrasser)

Quand le soin est fini, je me lève, me regarde dans la glace (y'a toujours une glace dans les cabinets dentaires, tu as remarqué?) pour voir ma tête de Mohamed Ali qui en est à son vingtième round, sauf que je suis pas gonflée du tout. Ouf. J'ai juste la tête de quelqu'un qui a eu un accident vasculaire cérébral, la bouche qui pendouille. Ah. Avec une salive normale mais que j'arrive plus très bien à avaler (finalement, c'était bien la position allongée, pas vrai?)

Un truc qui me fait bien rire, c'est quand le dentiste me dit de lever la main pour prévenir que j'ai mal, au cas où j'aurais mal (comprendre : au cas où il aurait foiré son anesthésie).

J'ai voulu lever la main une fois, j'ai failli renverser son plateau stérile. C'est-à-dire que je suis un peu emprisonnée sous les bras de son fauteuil high tech. En fait, je suis prise au piège de ses tentacules. C'est pour ça aussi que j'anticipe le aïe.

Et lui (oui en ce moment c'est un homme -donc je ferme les yeux), il lui prend envie de taper la discute, comme si je pouvais participer autrement que par des "hahh", "hehhh".

"- Et donc c'est plutôt celle-là ou celle-là qui vous gêne?

 - Hellllllll-llllla.

 - Celle-là alors...

 - Hoooon, hellllllll-lllllaaaaaaa!"

J'envisage d'apprendre la langue des signes. Mais qu'avec les paupières (fermées).

La recette de novembre 2013 : Tourte de Saint-Jacques et poireaux

Bien le bonjour l'ami,

comme je te l'ai dit ici et je suis pas du genre à dire des trucs que je fais pas, voilà la première de mes recettes mensuelles.

Je n'invente rien, je l'ai prise dans un magazine et collée dans mon petit carnet, ça fait déjà plusieurs années.

Je dirais que c'est une recette très simple à réaliser ce qui m'arrange, et qui en plus ne salit pas trop de gamelles (ça compte aussi) (même si j'ai un lave-vaisselle: le meilleur ami de l'homme après le chien)

Déjà avant que j'oublie, il faut compter 40 mn de préparation (bof, j'ai mis moins de temps il me semble) et 30 mn de cuisson.

Alors voilà ce qu'il va te falloir si tu veux m'imiter (pour une tourte de la taille d'une tourte -je vais pas te dire pour combien de personnes, ça dépend si t'as faim ou pas trop):

- 2 rouleaux de pâte feuilletée

- 4 poireaux (moi j'ai acheté des blancs de poireaux)

- 400 g de noix de Saint-Jacques (j'ai pris sans corail, mais avec ça doit être sympa aussi)

- 50 g de beurre persillé (j'ai pris du beurre auquel j'ai ajouté du persil -ben quoi, t'as du beurre? T'as du persil? Ben dans le beurre tu mets du persil et ça te fait du beurre persillé! -clin d'oeil aux bronzés font du ski)

- 80 g de noisettes hachées (j'ai pris de la poudre de noisettes, big up les flemmards!!)

- sel et poivre du moulin (j'ai pris celui de Carrefour -comment ça j'ai mangé un clown?)

- 2 jaunes d'oeufs (pour que ça claque bien niveau dorure)

Alors pour commencer, tu coupes les poireaux (lavés sinon ça risque de croustiller sous la dent) en fines lamelles que tu jettes dans une casserole d'eau bouillante. Laisse-les blanchir pendant 5 minutes.

Ensuite égoutte-les bien.

Pendant que tu t'occupes des poireaux (mais moi je m'occupe que d'une chose à la fois sinon je fais cramer), tu mets le beurre persillé dans une poêle, tu ajoutes les noisettes et aussi les noix de Saint-Jacques, pendant 2 minutes sur feu doux.

Mets la poêle hors du feu et ajoutes-y les poireaux, puis poivre et sale à ta convenance (je te conseille de saler un peu plus que pas assez car tu vas ajouter les pâtes ensuite -et puis va saler une tourte cuite!)

Du coup ça manque de vert tout ça!

Voilà, tu peux préchauffer ton four à 210°C (thermostat 7).

Maintenant, tu vas pouvoir dérouler une pâte feuilletée et la poser dans un moule à tarte assez haut. Garde le papier sulfurisé dessous, ainsi ça ne collera pas. 

Pique-le fond en plusieurs endroits avec les dents d'une fourchette.

Verse ta préparation dedans (essaie de bien répartir les noix -c'est pas cool pour celui qui va se taper que les poireaux).

Oui bon ça va j'avoue, y'avait UNE noix avec corail

Déroule ta deuxième pâte et pose-là sur ta préparation, ensuite ferme ta tourte en roulant les bords des deux pâtes ensemble. Creuse un petit trou au milieu.

A présent tu peux badigeonner ta tourte de jaunes d'oeufs.

Enfourne pour une durée de 25 à 30 minutes, il faut que la pâte soit bien dorée.

Une fois que c'est cuit, pose la tourte dans un plat de service et laisse-la refroidir à température ambiante.

Je l'ai servie avec une salade verte, c'était très bon!

Et voilà!

Avec un verre de bon vin

Photographe culinaire, c'est un métier
(pas le mien de toute évidence!)

Le jour où je suis allée chez le gynéco

Ca devait être trop pratique tiens!

Oui enfin je devrais plutôt dire chez LA gynéco, parce que vois-tu je ne peux me faire à l'idée d'être tripotée à cet endroit par un homme autre que le mien. Je te rassure, nos jeux sexuels n'ont rien à voir avec une consultation (encore heureux).

Chaque année (oui si tu ne le sais pas, il est important de consulter un fois par an -c'était la minute prévention du Dr Mimi), le jour du rendez-vous qui approche m'angoisse.

C'est pas que je sois vraiment pudique, la preuve je fais du topless sur la plage (j'aime pas les marques de bronzage quand je porte un décolleté dans le dos), mais l'idée de me mettre nue comme un ver dans un cabinet tout froid me glace le sang comment ça je fais dans le mélodrame?

Ah et puis les pieds sur les étriers, jambes écartées et fesses sur le rebord de la table, la grande classe! On est trop à l'aise dans cette position.

En plus je sais jamais où mettre mes mains. Jointes sur le ventre : pas possible avec l'examen digital. Les bras croisés sur la poitrine : non plus avec la palpation. J'ai même envie de siffler pour montrer ça passe comme une lettre à la poste. Oui enfin façon de parler hein parce que c'est pas vraiment le cas... Surtout si t'es un peu "tendue"...

Bref, tu vois, ce n'est pas si facile.

Il y a quelques années, arrivée en avance pour mon rendez-vous, je m'installe tranquillement dans la salle d'attente. J'aime pas les salles d'attente, surtout chez le gynéco, j'ai l'impression de devoir imaginer la vie sexuelle de toutes les patientes. (ho ho mais dis tu m'as l'air d'avoir un petite mycose toi!) ( et elle, elle vient pour quoi? Coquine va!)

Et là bien sûr je prends envie de faire pipi proportionnellement à mon stress (alors que j'ai bien dû vider ma vessie une vingtaine de fois avant de venir -avec autant de petites toilettes pour être sûre d'être fraîche de chez fraîche quand l'heure sera venue). Ben oui je me fais nickel pour mon gynéco, tout comme je me brosse les dents avant d'aller chez le dentiste, la base!

(Une fois je n'avais pas uriné avant l'examen, je me suis presque fait gronder par la dame) (je crois qu'elle a eu peur que je lui fasse pipi dessus quand elle s'est mis à appuyer sur mon bas-ventre).

Je me lève et entre dans les WC qui sont tout petits et sombres. Après avoir mis à l'épreuve mes talents de gymnaste pour me glisser entre le lave-mains et la cuvette, je fais ma petite affaire, sors une lingette intime pour assainir la zone. Et au moment où je remonte mon pantalon, que vois-je à côté du distributeur à savon liquide? Mais quelle excellente idée d'avoir mis un produit à appliquer sur la marguerite pour se rafraîchir! J'appuie sur le distributeur, mmmm ça sent un peu fort dis donc, et me tartine l'entrejambe.

Erreur fatale.

Tu sais ce que c'était?? Du gel hydroalcoolique, celui qui sert à se désinfecter les mains!

et puis c'est pas comme si je m'étais épilée quelques heures avant pour être bien nette

Eh bien mon gars, on peut dire que pour la première et unique fois de ma vie de femme, j'ai bien eu le feu aux fesses devant mon gynéco.

Flash info

Avant/Après

Ceci n'est pas vraiment un billet à proprement parler, c'est juste histoire d'officialiser par écrit la pression que je compte me mettre à compter d'aujourd'hui.

Alors je t'explique, ça va se passer en deux étapes.

Primo:

Tu le sais, j'aime coudre (et découdre aussi vu que la plupart du temps je me plante de sens) sans être du tout professionnelle. Je suis plutôt du genre bidouilleuse. Seulement, il y a des oeuvres, voire des chefs d'oeuvre (comment ça je me la pète??) que j'ai créées (putain mais y'a combien de "e" à ce participe de dingue??), qui rendent très bien, et que malheureusement je n'ai pas photographiées ou décrites pendant leur réalisation. Et du coup je ne sais plus comment j'ai fait. Genre quand je les vois, je n'arrive pas à croire que c'est moi qui ai fait ça. Tellement c'est réussi.

Donc, je te le dis tout de go (oh la vieille expression pourrie!) : dorénavant, je ferai le déroulé de ce que je fais de A à Z. Pour toi et pour moi. Et tant pis si tu ne couds pas (tu dois bien connaître des gens qui cousent - allez si cherche un peu, une mémé au moins).

Deuxièmo:

Je déteste faire à manger. Par contre, j'aime cuisiner, c'est-à-dire sortir le carnet de recettes et faire un truc nouveau (et souvent bien compliqué - Freud ou un des ses potes parlerait d'une relation de cause à effet ou un truc du genre mais je m'en moque). La plupart du temps c'est raté. Mais des fois c'est bon, voir même très très bon. Et ça devient une valeur sûre, un classique que tu ressors comme ta marque de fabrication ("T'as pas goûté la forêt noire de Mimi? Attends mais c'est une tuerie!).

Ouais donc, tout ça pour dire que je ne fais jamais à manger (j'ai un homme qui le fait pour moi) (je t'aime).

MAIS!

J'ai décidé qu'à partir de maintenant, une fois par mois je vais innover culinairement parlant.

Donc wouhouhou je vais profiter de cette petite semaine de vacances pour mettre en forme ces deux décisions qui je sens vont bien me pourrir la vie.

Hot couture

Quant tu vois mon regard se poser sur tes courbes cachées, l'oeil un peu lubrique, tu sais que le moment est venu.

Aucun mot n'est nécessaire, nous sommes en communion.

Je m'approche de toi, te découvre lentement, te caresse et te murmure quelques mots doux.

Puis je m'installe plus ou moins confortablement, prends une inspiration et tu commences à pilonner sans répit.

Doucement au début afin de ne pas brusquer les choses, et puis de plus en plus vite, tu t'agites frénétiquement, tu fais du bruit et ça m'excite.

Et puis tu ralentis, je te fais faire un dernier va-et-vient pour terminer. Je recule, ton oeuvre est finie.

Je suis satisfaite mas j'ai envie de recommencer tellement tu as bien travaillé.

Je te connais par coeur et pourtant tu réussis encore à m'étonner. Comme le jour où tu as eu une petite panne; une fois ce triste épisode passé, c'était reparti comme en quarante. On en rigole encore aujourd'hui.

Je suis fière de toi, du plaisir que tu me procures depuis tant d'années.

Toi ma petite Singer, qui donne vie à mes idées.

Vé l'engin! Pimp my Singer!

Le jour où j'ai lu 50 nuances de Grey

L'arme du crime

...

...

...

... Ah pardon, t'es là depuis longtemps? J'étais allée prendre une douche glacée, histoire de me rafraîchir les idées, tu trouves pas qu'il fait chaud? Non? C'est moi? Mais non je rigole!!! (tu sais bien que je déteste l'eau froide) (mais il fait un peu chaud quand même depuis que j'ai lu ce livre)

Aujourd'hui c'est la minute littéraire, sauce pharmacologie. Me demande pas pourquoi, c'est comme ça.

Avertissement/Mise en garde/Précautions d'emploi:

Ne pas lire ce livre si ton homme (ta femme) n'est pas dans les parages (genre à 400km) (chez ton cousin) (c'est les vendanges)(Pffff)

Mode d'emploi:

Bref, j'ai lu 50 nuances de Grey. Oui moi aussi j'ai succombé à la tentation (comme cette petite cochonne coquine d'Anastasia).

Et j'ai aimé ça qui plus est! J'ai honte un peu. Pas beaucoup en vrai.

J'ai honte un peu mais pas beaucoup en vrai parce qu'on ne peut pas dire que ce soit le roman du siècle hein.

Et puis tous ces clichés gros comme un camion, c'est un peu lourdingue.

Genre:

Elle, la petite sainte-nitouche, belle, tout juste majeure (faudrait pas choquer les puritains), qui n'a jamais eu de relations sexuelles avec un garçon (ni une fille d'ailleurs) mais qui bizarrement va s'adonner à la luxure comme une petite fofolle de dévergondée.

Lui, le beau gosse, riche, intelligent, rusé, séducteur, dieu du sexe (tieeeeens comme de par hasard!).

Et on voudrait nous faire croire que dès son premier rapport elle atteint le septième ciel? 

Que la deuxième fois c'est l'apothéose?

Que la troisième fois c'est le nirvana?

Que même après le sport elle sent super bon? Qu'elle a même pas mal au ventre quand elle a ses ragnagnas?

Qu'à chaque fois qu'elle fait des cochonneries elle prend un pied d'enfer? De qui se moque-t-on l'ami??

Elle qui n'a jamais exploré son corps, voilà qu'elle se paye un orgasme à tous les coups.

Mouais. Tu m'en diras tant. Ou alors c'est moi qui n'ai rien compris à la vie.

Et puis alors, je sais pas si l'auteure autrice auteuse autiste celle qui a écrit le bouquin a touché des royalties pour énoncer tant de marques, mais entre l'Audi, le Blackberry, le MacBook et j'en passe, on est servi les amis.

Attends mais moi aussi je peux t'en sortir des marques si je veux, et gratos en plus. La preuve. Confidence.

Moi aussi un jour j'ai eu une Audi. Noire. Neuve. J'avais l'impression d'être riche à son volant. Ok j'ai mangé souvent (30 jours par mois environ) des pâtes au beurre sans gruyère le temps que je l'ai gardée (soit environ une tonne cinq de pâtes, tu t'imagines??).

Posologie: 

Apparemment, trois doses seraient nécessaires, une seule n'étant de toute évidence absolument pas suffisante.

A lire plutôt le soir, afin de ne pas être déconcentrée pendant la journée et de ne penser qu'au sexe au lieu de bosser.

Effets secondaires:

Risque de dépendance.

Sevrage difficile (et aussi une furieuse envie de sauter sur ton partenaire -là tout de suite sur la table on s'en fout des épluchures de tomates, tu nettoieras après). 

Ceux qui m'aiment ne prendront pas le train

Hier je suis allée au salon du multimédia. Oui enfin j'ai pris le train quoi.

C'est pareil.

Entre l'aïe-phone, l'aïe-pad, l'aïe-pod j'ai été servie.

La dame dans le micro a dit que ce serait bien si les GU (gentils usagers) pouvaient éviter les nuisances sonores et utiliser les plates-formes pour parler dans l'aïe-phone. Juste à ce moment-là, un téléphone réglé sur volume 3500 watts s'est mis à sonner et sa propriétaire, une méchante usagère,a répondu (sans changer de place)(en plus elle a gêné tout le monde en laissant sa valise de 2 tonnes au milieu du couloir. Je ne peux pas la mettre en haut, ma valise est trop lourde. Bon sang mais c'est toi qui es trop lourde!) 

Et puis d'autres aussi ont répondu, ont appelé, ont raconté leur vie:

Ma tante est hospitalisée en neurologie. Non c'est bon ma mère va venir me chercher. Non non je t'assure ce n'est pas la peine que tu m'emmènes. J'entends que tu pleures, ne t'inquiète pas je serai rentré dans un quart d'heure. Oui termine tes devoirs et on verra quand je rentre. C'est bon je suis dans le train. Oui ça y est il est parti.

Je me serais crue dans une émission de télé-réalité, tu sais ces émissions où les gens racontent leur laïfe que tu t'en tamponnes le coquillard. 

Non mais je te jure, les gens n'ont aucune pudeur d'ébruiter éhontément -c'est la première fois que je l'utilise celui-là- leur vie privée à tout le monde. J'en ai marre d'être éclaboussée par la vie personnelle des autres.

Alors j'ai fait exprès de pas sortir le mien d'aïe-phone, pour faire ma mystérieuse. Oui bon bah ça va, il se peut que j'aie peut-être à un moment regardé l'heure sur l'écran (il était 19h46 si tu veux savoir).

Ah oui sinon y'a eu un truc marrant. Enfin ça n'a fait rire que moi et pas elle.

Moi j'étais allée aux toilettes et en voulant me mouiller les mains avant de les savonner, j'ai pu constater que les microbes seraient de la partie jusqu'à l'arrivée vu qu'il n'y avait pas d'eau. Mais elle apparemment, on ne lui a pas appris et la vie non plus, que tu dois vérifier s'il y a bien de l'eau AVANT de te verser cinq litres de savon liquide sur les mains. C'était drôle. Elle a traversé le wagon pour aller aux WC de l'autre wagon. Puis elle est repassée dans l'autre sens, parce qu'au bout du wagon, eh bah y'avait pas de WC. C'est ballot.

Et puis sinon j'ai regretté la mort de Super Nanny. Parce qu'il y avait un mioche Super Chiant. Qui m'a Super Empêchée de dormir.