Le jour où j'ai déposé des annonces sur Le Bon Coin

... J'aurais mieux fait de me péter une jambe. Enfin tu me diras qu'une jambe plâtrée ne t'empêche pas de déposer une annonce, malheureusement. 

Le bon coin hein, c'est comme ça que ça s'appelle... Ca fait genre le coin des trouvailles, des bonnes affaires, un truc sympa quoi. Alors qu'en vrai, bah c'est juste le bon coin des bons blaireaux. Je parle des autres bien sûr, pas de moi car moi aussi j'ai acheté sur le bon con. Ah mince, j'ai oublié le "i" (oh finalement, ça choque pas sans le "i").

Ou alors c'est moi qui tombe que sur des débiles profonds.

Mon annonce :

Titre exact : Veste Homme de marque Bip taille M.

(seule la marque a été censurée pour les besoins de l'article, le reste du titre est véridique -me dis pas que tu as cru que Bip était une marque)

Descriptif avec photos (trois pas plus parce que sinon faut allonger la monnaie -le bon con n'est pas si con vois-tu)

Pas folle la guêpe, je ne laisse pas mon numéro de portable au vu et au su de tous les acheteurs potentiels (surtout ceux du Bénin -ou d'ailleurs- qui veulent t'acheter ta veste non pas au prix affiché mais mille fois plus cher, cependant comme ils sont à l'étranger parce qu'ils ont un super boulot qui paye super bien, faudrait juste que tu leur donnes toutes tes coordonnées jusqu'à la taille de ta culotte -et ton code de carte bancaire par la même occasion sinon ils peuvent pas te faire le virement Western Union par Paypal). Non, ces gens qui se battent bousculent pour être l'heureux acquéreur de mon bien ne peuvent que m'envoyer un mail en premier lieu.

J'ai envie de dire OUF, parce que je reçois ce genre de message :

bsr

(déjà tu commences bien toi, manquerait plus que tu me demandes si "sa va"? tu les paies les lettres que tu tapes sur ton ordi?) (ceci dit je suis méchante car tu es somme toute assez poli)

s'agit t'il d'une veste homme?

(à ton avis ducon? tu dirais quoi si tu savais lire?) (et si tu savais écrire, tu enlèverais pas un "t" quelque part? Maître Capello sors de mon corps!!!)

j'ai peur que M taille petit

(j'ai pas fait dix ans d'études, mais je sais pas moi, en réfléchissant un peu même avec un seul neurone je me dis mon con que si tu t'habilles en S ça risque de faire grand, et si tu portes habituellement du L, tu l'as dit Goofy, ça risque de tailler petit et tu as raison d'avoir peur).

Bon sang mais y'a que moi qui tombe sur des demeurés de cet acabit??

Et l'autre là aussi, qui me demande un renseignement sur un petit meuble. Je lui réponds dans la foulée (je n'aime pas faire durer le suspense) (va savoir, elle a peut-être un petit coeur fragile), et elle, elle me répond:

Bonjour madame, merci pour votre réponse, désolée pour la mienne tardive. Bien à vous.

Il s'est passé un mois et demi entre ma réponse et la sienne. J'en avais conclu qu'elle avait été enlevée par un groupe terroriste ou qu'elle avait eu un grave accident qui l'avait plongée dans un coma profond. En fait c'était peut-être juste sa box qui avait un dysfonctionnement. Mais j'ai pas voulu croire à une solution aussi évidente. Ou alors elle est du genre à n'ouvrir sa boîte mail que huit fois par an (je suis forte en maths hein? et sans calculette s'il vous plaît!) (j'ai compté sur mes doigts) (à voix haute) (chut faut pas le dire!).

Bref. Je crois que je vais aller chez Emmaüs.

Ouais bon... Y'a aussi des vendeurs un peu gravos... (je pouvais pas la laisser passer celle-là)

La recette de décembre 2013 : Coulant au chocolat

Je vais te dire un truc, cette recette a failli ne pas être exécutée pour cause de crêpage de chignon!

Hier, dans le rayon chocolat de Carrouf, voilà pas que l'homme et moi divergeons d'opinion (je voulais dire à l'hôtesse au moment du passage en caisse qu'il y avait un erreur dans l'affichage du prix - l'homme ne voulait pas ou je ne sais plus ce qu'il ne voulait pas) (ou qu'est-ce qu'il voulait que je ne fasse pas, en fait j'ai rien compris, bref, on en est venu aux mains à hausser le ton -il m'a fait le coup du lachage de caddie et m'a laissée en plan) (je crois qu'il va avoir ses ragnagnas lui aussi). 

A ce moment-là j'avais envie de : 

- manger tout le chocolat du rayon

- laisser le caddie aussi (sauf qu'il n'y avait pas de jeton mais bien UN euro dedans) (et par ces temps de crise, on rigole pas, même avec une pièce d'un euro) (surtout que j'en avais besoin pour jouer au super loto ce soir)

- manger tous les chocolats du rayon

Alors ce que j'ai fait, c'est que j'ai continué les courses l'air de rien. Qui allait obtenir la garde des chats? Comment allais-je rentrer? (c'est lui qui avait les clés de la voiture) (en plus j'ai pas regardé où on était garé sur le parking). Bref, l'air de rien donc.

Et tout ça pour te concocter à toi lecteur, la recette du mois, que j'avais repérée ici il y a fort longtemps.

Ce qu'il y a, c'est qu'hier soir, avec toutes ces émotions, j'ai oublié de faire le dessert. C'est au moment où le repas prenait fin sur une note de wasabi (on a mangé des sushis) (tu es très perspicace) que l'homme m'a dit :

"- On dirait que j'ai encore faim.

 - Prends un yaourt si tu veux.

 - Mouais, bof..."

Il m'a fallu dix cinq minutes pour comprendre son message subliminal.

Putaiiiiiiiiin j'avais oublié de faire le dessert promis!!!

Hop hop hop, ni une ni deux je lui dis : "Attends, ressers-nous un petit verre, je te fais le dessert, y'en a pour vingt minutes, c'est bon?".

Il a répondu oui. Oh la la je te dis pas la pression, surtout que tu connais mes capacités culinaires en matière de pâtisserie!

Mais j'ai bien assuré et en plus c'était super bon. Pour te dire, j'en ai refait ce soir (en améliorant certaines petite choses qui n'allaient pas hier)!

Voilà donc la recette tant attendue avec les photos toutes fraîches.

Les doses sont pour deux ramequins.

J'aime les petits récipients dans lesquels rien ne rentre

Il te faut:

- 75 grammes de chocolat noir pâtissier et aussi 8 petits carrés que tu vas garder à part

- 30 grammes de beurre

- 40 grammes de sucre roux

- 2 oeufs

- 2 cuillères à soupe rases de farine

Déjà, tu peux mettre ton four à préchauffer parce que ça va aller très vite : 220 degrés c'est bien.

Dans un saladier, fouette le sucre et les deux oeufs ensemble jusqu'à ce que le mélange blanchisse (ou jusqu'à ce que tu trouves que ça va bien hein, j'ai trop mal au bras).

Le petit verre pour patienter...

Dans une petite casserole, mets le chocolat (sauf les petits carrés!) et le beurre coupé en dés. Et fais fondre tout ça au bain-marie puis lisse cette délicieuse mixture (oh arrête je suis sûre que tu vas goûter -fais gaffe c'est super chaud j'ai encore mal à la langue). Pendant que ça fond et avant que tu n'aies du chocolat partout autour de la bouche, beurre les ramequins pour pas que ça attache. 

Une fois que c'est bon, verse la farine dans le saladier, fouette et verse le chocolat fondu (j'espère que t'as pas tout mangé hein!), remue bien.

Là tu vois, c'est déjà un peu trop rempli

Puis, verse la préparation dans les ramequins ; alors attention faut pas faire n'importe quoi, écoute-moi bien.

Remplis un ramequin à moitié seulement, ajoute quatre petits carrés de chocolat (ceux que si tu as bien suivi , tu n'as ni fait fondre, ni mangé en douce) puis recouvre de nouveau avec la préparation, mais pas jusqu'en haut parce que ça va gonfler un peu à la cuisson. 

Fais ça pour les deux ramequins bien sûr (t'es blonde ou quoi??).

Et voilà, tu enfournes pour dix minutes, pas une de plus sinon c'est trop cuit.

Et tu dégustes.
Et tu te réconcilies (aussi) (c'est moi qui garderai les chats de toutes façons).

Et là tu peux dire :

"Oh my god!!

... C'est une tuerie!!"

Note de la goûteuse avec du chocolat plein les dents : c'est une gourmandise qui serait mieux à l'heure du goûter parce que comme ça doit être fait à la dernière minute (ça se mange chaud), tu vas devoir t'éclipser avant la fin du repas si tu ne veux pas que tes convives t'attendent. 

Déshabillez-vous, allongez-vous et écartez les jambes

Aujourd'hui l'ami je vais pousser un coup de gueule, et si je le fais aujourd'hui c'est pour pas terminer l'année par un billet quelque peu agressif.

Dans la famille "ma life est absolument fascinante", je voudrais Mimi. Ah bah oui, je l'ai!

Je te raconte vite fait ma journée :

Tu le sais ou pas, j'ai commencé à faire quelques démarches pour tenter de comprendre la ou les raisons pour lesquelles je suis obligée d'écrire ce genre de lettre au Père Noël.

Certaines personnes se découvrent une vocation de scientifique ès procréation lorsqu'il s'agit d'expliquer une infertilité. J'ai envie de les taper.

Eh ben quand je pense que j'ai déjà dépensé des sommes folles en dépassements d'honoraires chez la gynéco (oui, elle) et au laboratoire alors que la réponse était si simple, si évidente...

C'est un biologiste qui me l'a donnée, pas plus tard qu'il y a deux heures, et au labo.

"- Et c'est pourquoi que vous devez faire ce prélèvement?

 - Ben, j'arrive pas à être enceinte alors ma gynéco m'a prescrit toute une batterie d'examens à faire...

 - Ah d'accord. Mais vous savez, faut pas se focaliser là-dessus, faut pas y penser.

 - Oui mais bon, je suis plus de première jeunesse non plus...

 - Oh, quand même! Arrêtez d'y penser et ça viendra."

Ahhhhhh c'était donc ça!

Mais les gens qui n'ont pas de problème pour se multiplier, savent-ils à quel point cette phrase fait mal à entendre?

Savent-ils à quel point je me culpabilise bien assez de ne pas être capable de réussir la chose qui soit la plus facile à faire au monde? (j'ai l'impression qu'il y a trop de mots dans cette phrase)

Donc quand on décide de faire un enfant, il faudrait ne plus y penser? Ben oui, faire un enfant c'est comme se brosser les dents ou faire la vaisselle, on fait ça tous les jours, pourquoi diable y penser, évidemment c'est de ma faute!

Et puis excuse-moi mais y'a des fois où je suis de garde, ou j'ai pas la tête à batifoler, mais excuse-moi encore, si je n'ai pas la tête à batifoler alors que c'est la période propice, je foire encore un mois. Alors oui faut que j'y pense. C'est rien pour toi un mois, pour moi ça fait déjà douze fois un moins et je peux te dire que c'est long, très long quand quelque chose que tu attends ne vient pas.

Je n'y pense pas en permanence, mais j'y pense. Et dis-toi bien que depuis que j'ai entamé le processus pour comprendre ce qui cloche, je suis bien obligée d'y penser avec tous ces rendez-vous et examens. Parce qu'il faut prendre ta température tous les matins, parce que des examens nécessitent un préparation, parce qu'il faut venir à tel jour du cycle, parce que parce que parce que.

Alors si tu m'estimes un tant soit peu, ne me sors pas (ou plus) des phrases aussi débiles que "faut pas y penser". Je préfère encore que tu te taises.

Sinon comme tu l'auras compris car je l'ai glissé subrepticement au milieu de l'article, aujourd'hui j'ai été baptisée. Le fond de mon anatomie intime a vu un oeil d'homme. Oh punaise rien que d'y penser j'en ai la chair de poule.

http://jeveux1bebe.com/WordPress/la-courbe-de-temperature-mode-demploi/

Lettre au Père Noël

Salut vieux,

Dis voir, j'ai été une très gentille fille cette année, si si c'est vrai, tout le monde peut te le dire (tu veux des témoignages?)

Alors si tu pouvais m'envoyer dans ta hotte ce qui va suivre, ça serait bien sympa de ta part. Ca tiendra dedans sans problème, ça prend pas beaucoup de place (par contre ça peut faire du bruit, fais gaffe à ton sonotone)

La plupart des autres y ont droit, alors que parmi eux y'en a plein qui ne le méritent pas, alors je vois pas pourquoi moi, je ne pourrais y prétendre.

Si tu pouvais m'amener un petit baby, je t'en serais bien reconnaissante. C'est pas que, mais bon, ça commence à bien faire ces histoires. Dame Nature, à qui j'ai écrit, n'a pas l'air de vouloir faire d'effort alors je m'en remets à toi. Tu feras tout ce que tu peux, hein, dis?

Bon alors sinon en fait je ne veux rien de particulier. J'ai déjà (presque, donc) tout ce qu'il faut pour être heureuse.

L'homme, les chats, le boulot, un toit, une voiture, de la nourriture... (et aussi un aïe-phone, et ça c'est pas mal quand même)

Allez, je te laisse aller faire tes courses (au fait, te prends pas la tête avec le cadeau de mon petit voisin, il a pas arrêté de faire des caprices cette année)

Tu vois, ça prend pas de place

Le jour où je suis allée chez le dentiste

Aïïïïe!!!!

Ca non plus c'est pas une partie de plaisir sauf en cas de rage de dents avérée.

Je viens pour un simple contrôle je vois pas pourquoi j'ai les mains moites alors, le dentiste fait un petit examen avec son mini miroir et sa tige affûtée, hop hop hop, et là crrrrr, le bout pointu reste un peu coincé... Aïe, si mes souvenirs sont bons ça pue la carie ça...

Lorsque mon dentiste est un homme, je ne peux m'empêcher d'avoir des idées saugrenues et hors sujet.

Du genre, quand je suis bien calée sur le fauteuil en position allongée et qu'il approche son visage à dix centimètres du mien, j'imagine qu'il va peut-être m'embrasser. Même s'il est moche (de toutes façons on s'en fout il porte un masque). C'est grave docteur?

Alors du coup, dès que je suis installée, je ferme les yeux.

Aussi parce que j'ai un projecteur de trois mille volts en pleine face, oui. C'est fort pratique en cas de projection d'eau. Car crois-moi, il va y avoir de la brumisation dans l'air. Oui, tu sais, l'eau qui est expulsée des instruments électriques pendant leur utilisation, que le mini aspirateur coincé dans ta bouche est censé aspirer mais qui à part faire un bruit de liposuccion n'aspire pas grand-chose.

Comme si j'avais déjà pas assez de bave qui coulait dans le fond de ma gorge.

Et c'est toujours chez le dentiste que je réalise qu'on produit environ un litre de salive par jour. Pour ma part, ce litre est sécrété en moins d'un quart d'heure pendant le rendez-vous. C'est toujours quand il ne faudrait surtout pas déglutir (au risque d'y laisser un morceau de langue) que je suis prise d'une envie irrépressible, que dis-je, un besoin vital d'avaler tout-de-suite-là-maintenant-je-peux-plus-me-retenir-sinon-je-vais-mourir-étouffée. J'ai même droit à un petit arrière goût de lidocaïne, c'est pas merveilleux? Parce que moi je suis un petite douillette, je ne veux pas avoir mal (alors des fois je fais exprès de dire aïe avant d'avoir mal pour être sûre que j'aurai pas mal quand ça fera mal pour de vrai). Tu me suis?

L'anesthésie, c'est quand même ce que je préfère. J'entends le ballet des roulettes (la bien aigüe, celle qui fait peur quand t'es gamin et que t'es dans la salle d'attente, et la bien grave, celle qui te fait vibrer la boîte crânienne), mais pffff même pas peur, je vais rien sentir hihihi (j'ai bien fait de dire aïe avant). J'ai juste l'impression d'avoir été piquée par un essaim d'abeilles rapport au gonflement que je ressens quand le produit fait effet.

"Voilà c'est fini pour aujourd'hui, vous pouvez vous rincer".

(j'ai toujours trouvé mignon ce mini bar à portée de main)

Toute contente d'en avoir terminé, je fais le bain de bouche. Je cra.. Attends... Je craa... Punaise... Je craaaaache... Enfin j'essaie parce qu'avec la moitié de la mâchoire endormie, va faire un O avec ta bouche (oui essaie, tu vas bien rire). Et là, non mais c'est fait exprès, je sais pas moi, quand je me brosse les dents ça m'arrive jamais : un espèce de filet de bave de dix (je m'écarte un peu), vingt (je m'écarte encore plus), trente centimètres, oui trente m'sieurs dames, qui reste bien agrippé entre ma bouche et le fond du mini lavabo. Et vu que je contrôle pas mes lèvres, impossible de m'en débarrasser, impossible de m'en défaire! Il me suit l'enfoiré! (heureusement que je tourne le dos au dentiste parce que là pour le coup je suis sûre qu'il ne va pas m'embrasser)

Quand le soin est fini, je me lève, me regarde dans la glace (y'a toujours une glace dans les cabinets dentaires, tu as remarqué?) pour voir ma tête de Mohamed Ali qui en est à son vingtième round, sauf que je suis pas gonflée du tout. Ouf. J'ai juste la tête de quelqu'un qui a eu un accident vasculaire cérébral, la bouche qui pendouille. Ah. Avec une salive normale mais que j'arrive plus très bien à avaler (finalement, c'était bien la position allongée, pas vrai?)

Un truc qui me fait bien rire, c'est quand le dentiste me dit de lever la main pour prévenir que j'ai mal, au cas où j'aurais mal (comprendre : au cas où il aurait foiré son anesthésie).

J'ai voulu lever la main une fois, j'ai failli renverser son plateau stérile. C'est-à-dire que je suis un peu emprisonnée sous les bras de son fauteuil high tech. En fait, je suis prise au piège de ses tentacules. C'est pour ça aussi que j'anticipe le aïe.

Et lui (oui en ce moment c'est un homme -donc je ferme les yeux), il lui prend envie de taper la discute, comme si je pouvais participer autrement que par des "hahh", "hehhh".

"- Et donc c'est plutôt celle-là ou celle-là qui vous gêne?

 - Hellllllll-llllla.

 - Celle-là alors...

 - Hoooon, hellllllll-lllllaaaaaaa!"

J'envisage d'apprendre la langue des signes. Mais qu'avec les paupières (fermées).

La recette de novembre 2013 : Tourte de Saint-Jacques et poireaux

Bien le bonjour l'ami,

comme je te l'ai dit ici et je suis pas du genre à dire des trucs que je fais pas, voilà la première de mes recettes mensuelles.

Je n'invente rien, je l'ai prise dans un magazine et collée dans mon petit carnet, ça fait déjà plusieurs années.

Je dirais que c'est une recette très simple à réaliser ce qui m'arrange, et qui en plus ne salit pas trop de gamelles (ça compte aussi) (même si j'ai un lave-vaisselle: le meilleur ami de l'homme après le chien)

Déjà avant que j'oublie, il faut compter 40 mn de préparation (bof, j'ai mis moins de temps il me semble) et 30 mn de cuisson.

Alors voilà ce qu'il va te falloir si tu veux m'imiter (pour une tourte de la taille d'une tourte -je vais pas te dire pour combien de personnes, ça dépend si t'as faim ou pas trop):

- 2 rouleaux de pâte feuilletée

- 4 poireaux (moi j'ai acheté des blancs de poireaux)

- 400 g de noix de Saint-Jacques (j'ai pris sans corail, mais avec ça doit être sympa aussi)

- 50 g de beurre persillé (j'ai pris du beurre auquel j'ai ajouté du persil -ben quoi, t'as du beurre? T'as du persil? Ben dans le beurre tu mets du persil et ça te fait du beurre persillé! -clin d'oeil aux bronzés font du ski)

- 80 g de noisettes hachées (j'ai pris de la poudre de noisettes, big up les flemmards!!)

- sel et poivre du moulin (j'ai pris celui de Carrefour -comment ça j'ai mangé un clown?)

- 2 jaunes d'oeufs (pour que ça claque bien niveau dorure)

Alors pour commencer, tu coupes les poireaux (lavés sinon ça risque de croustiller sous la dent) en fines lamelles que tu jettes dans une casserole d'eau bouillante. Laisse-les blanchir pendant 5 minutes.

Ensuite égoutte-les bien.

Pendant que tu t'occupes des poireaux (mais moi je m'occupe que d'une chose à la fois sinon je fais cramer), tu mets le beurre persillé dans une poêle, tu ajoutes les noisettes et aussi les noix de Saint-Jacques, pendant 2 minutes sur feu doux.

Mets la poêle hors du feu et ajoutes-y les poireaux, puis poivre et sale à ta convenance (je te conseille de saler un peu plus que pas assez car tu vas ajouter les pâtes ensuite -et puis va saler une tourte cuite!)

Du coup ça manque de vert tout ça!

Voilà, tu peux préchauffer ton four à 210°C (thermostat 7).

Maintenant, tu vas pouvoir dérouler une pâte feuilletée et la poser dans un moule à tarte assez haut. Garde le papier sulfurisé dessous, ainsi ça ne collera pas. 

Pique-le fond en plusieurs endroits avec les dents d'une fourchette.

Verse ta préparation dedans (essaie de bien répartir les noix -c'est pas cool pour celui qui va se taper que les poireaux).

Oui bon ça va j'avoue, y'avait UNE noix avec corail

Déroule ta deuxième pâte et pose-là sur ta préparation, ensuite ferme ta tourte en roulant les bords des deux pâtes ensemble. Creuse un petit trou au milieu.

A présent tu peux badigeonner ta tourte de jaunes d'oeufs.

Enfourne pour une durée de 25 à 30 minutes, il faut que la pâte soit bien dorée.

Une fois que c'est cuit, pose la tourte dans un plat de service et laisse-la refroidir à température ambiante.

Je l'ai servie avec une salade verte, c'était très bon!

Et voilà!

Avec un verre de bon vin

Photographe culinaire, c'est un métier
(pas le mien de toute évidence!)

Le jour où je suis allée chez le gynéco

Ca devait être trop pratique tiens!

Oui enfin je devrais plutôt dire chez LA gynéco, parce que vois-tu je ne peux me faire à l'idée d'être tripotée à cet endroit par un homme autre que le mien. Je te rassure, nos jeux sexuels n'ont rien à voir avec une consultation (encore heureux).

Chaque année (oui si tu ne le sais pas, il est important de consulter un fois par an -c'était la minute prévention du Dr Mimi), le jour du rendez-vous qui approche m'angoisse.

C'est pas que je sois vraiment pudique, la preuve je fais du topless sur la plage (j'aime pas les marques de bronzage quand je porte un décolleté dans le dos), mais l'idée de me mettre nue comme un ver dans un cabinet tout froid me glace le sang comment ça je fais dans le mélodrame?

Ah et puis les pieds sur les étriers, jambes écartées et fesses sur le rebord de la table, la grande classe! On est trop à l'aise dans cette position.

En plus je sais jamais où mettre mes mains. Jointes sur le ventre : pas possible avec l'examen digital. Les bras croisés sur la poitrine : non plus avec la palpation. J'ai même envie de siffler pour montrer ça passe comme une lettre à la poste. Oui enfin façon de parler hein parce que c'est pas vraiment le cas... Surtout si t'es un peu "tendue"...

Bref, tu vois, ce n'est pas si facile.

Il y a quelques années, arrivée en avance pour mon rendez-vous, je m'installe tranquillement dans la salle d'attente. J'aime pas les salles d'attente, surtout chez le gynéco, j'ai l'impression de devoir imaginer la vie sexuelle de toutes les patientes. (ho ho mais dis tu m'as l'air d'avoir un petite mycose toi!) ( et elle, elle vient pour quoi? Coquine va!)

Et là bien sûr je prends envie de faire pipi proportionnellement à mon stress (alors que j'ai bien dû vider ma vessie une vingtaine de fois avant de venir -avec autant de petites toilettes pour être sûre d'être fraîche de chez fraîche quand l'heure sera venue). Ben oui je me fais nickel pour mon gynéco, tout comme je me brosse les dents avant d'aller chez le dentiste, la base!

(Une fois je n'avais pas uriné avant l'examen, je me suis presque fait gronder par la dame) (je crois qu'elle a eu peur que je lui fasse pipi dessus quand elle s'est mis à appuyer sur mon bas-ventre).

Je me lève et entre dans les WC qui sont tout petits et sombres. Après avoir mis à l'épreuve mes talents de gymnaste pour me glisser entre le lave-mains et la cuvette, je fais ma petite affaire, sors une lingette intime pour assainir la zone. Et au moment où je remonte mon pantalon, que vois-je à côté du distributeur à savon liquide? Mais quelle excellente idée d'avoir mis un produit à appliquer sur la marguerite pour se rafraîchir! J'appuie sur le distributeur, mmmm ça sent un peu fort dis donc, et me tartine l'entrejambe.

Erreur fatale.

Tu sais ce que c'était?? Du gel hydroalcoolique, celui qui sert à se désinfecter les mains!

et puis c'est pas comme si je m'étais épilée quelques heures avant pour être bien nette

Eh bien mon gars, on peut dire que pour la première et unique fois de ma vie de femme, j'ai bien eu le feu aux fesses devant mon gynéco.